Прототип [РеалРПГ], 2 сезон.

Сахарова, оказавшаяся на премьер-показе веселого ужастика, главную роль в котором сыграл Гоинз, не захотела оставаться в стороне от культурно-развлекательной программы и, достав из инвентаря хоккейную клюшку, направилась вместе с нами покорять население провинциального китайского поселения. Деревушка оказалась небольшой. До апокалипсиса местные промышляли здесь туризмом, тому способствовали расположенные неподалеку горячие источники. Место было довольно популярным, поэтому здесь возвели даже гостиницу по типу «все включено и даже больше», т.к. здесь любили проводить время видные члены коммунистической партии из Гэнь Чжоу. А вот когда начался апокалипсис... Стало сразу не до джакузи со шлюхами, потому что выяснилось, что припасов в деревне не так уж и много, огородами местные занимались от случая к случаю, а до ближайшего населенного пункта было довольно далеко по постапокалиптическим меркам. Но мэр деревушки оказался продвинутым малым и взял хаос под контроль. Зараженные жители были уничтожены, а немного раскачавшиеся люди получили повышенный лут. Довольно занятно, но ничего сверхъестественного... До того, как в выпавшем луте обнаружили редкую ремесленную книгу. Стоит отметить, что ее название даже мне показалось подозрительным - «Колбасоведение и искусство колбасного производства в системных условиях постапокалиптического мира, инструкция для чайников», издательство – ЕБС (единая база системы). Книга была не простой, она позволяла использовавшему ее человеку едва ли не мгновенно научиться крафтить колбасу, причем делая это из любых подручных материалов. Главное, чтобы они были мясного происхождения. А поскольку производство чего-либо посредством навыков считалось крафтом, а крафт приносил опыт, то очень скоро местный мэр просек фишку. Сначала исчезла вся живность на огородах. Проблема продовольственного кризиса на какое-то время разрешилась сама собой! Все стали счастливыми и довольными. Но потом колбаса подошла к концу, и все снова захотели есть, т.к. курицы и свиньи закончились, а выпавших из зараженных коробок с припасами было слишком мало. Зато речка была под рукой! Только первая попытка обзавестись уловом стала последней для трех горе-энтузиастов: поселившаяся в водной толще мутировавшая змея была оказалась не против разнообразить свой рацион мясом. Требовалось антикризисное решение проблем! В ход пошло всякое пушистое непотребство вроде собак и кошек! Но его оказалось немного, да и смерть собственных домашних питомцев в отличии от кур и свинок местные не особо хорошо восприняли. Появились первые недовольные! Затем появилась колбаса, а кое-кто из недовольных пропал без вести. В поселении снова наступил порядок! А потом все снова повторилось: еда кончилась, и появились недовольные. Но потом сюда пришла банда «Пурпурных койотов» и недовольные исчезли, зато жить всем стало очень-очень плохо, потому что разноцветные еноты устроили у местных массовую приватизацию личного имущества и узаконенное сексуальное рабство с безоговорочной капитуляцией социализма в пользу восточной деспотии. А потом в Сихуйвчай приехали мы... ... Дальнейшее «сопротивление режима» было сломлено менее чем за 5 минут неспешной прогулки по единственной закольцованной улицы Сихуйвчайя. Мы... Просто прогуливались и наслаждались хорошей погодой, параллельно слушая доклад Ведуна, Гоинз лениво охотился за «агрессивной закуской», зачем-то предпринимавшей попытки застрелить его и меня. Один раз мне пришлось пустить в ход Развплотитель, но не в целях самозащиты, а в целях патриотическо-воспитательной работы. Да, дерьма нам тут предстояло разгрести много! ...- Рядовой Вудун! – окликнула нашего «гида» и заодно «будущего офицера Идущих-на-Смерть» Сахарова. - Да, о моя прекрасная госпожа?! - встрепенулся Ведун, до сих пор так и не отошедший от пережитого ужаса, сменившегося таким же внезапным повышением в пока еще не совсем устаканившейся иерархии. - Так это, я чет не врубилась совсем! Сколько звезд у туташней гостиницы? - Все пять, о моя блистательная императрица! – бодро отрапортовал Ведун. Сахарова аж румянцем покрылась. - Вот видишь? Мягонькая царская кроватка и комфортабельный туалетик как и подобает блистательной императрице, - назидательно ткнула в меня пальчиком блондинка. - Наличие пяти звезд не гарантирует действующую канализацию, - неуверенно предположил я, но Ведун меня снова огорчил. - Мистер-босс, Папка-босс-Тигр заставлял местных жителей поддерживать всю инфраструктуру в надлежащем порядке, в том числе и водоснабжение! Даже ценой собственной жизни, поскольку воду с реки носить смертельно опасно из-за... - Да-да-да! Я тебя услышал, - серьезно, еще чуть-чуть и довольная лыба на физиономии Сахаровой треснет по швам. – Можешь так не радоваться, черной икры сейчас все равно нигде нет. А уговор был на все вместе. - Мистер-босс, черная икра, а также креветки и омары есть в специальных морозильных камерах в бывшем президентском номере Папки-босса-Тигра! – Внимательно слушавшая доклад Арина аж подпрыгнула от радости. - Морозильные камеры работают на генераторах... - Так, все, заткнись нахрен, пока место «будущего командира восточно отделения Идущих-на-Смерть» не стало вакантным в следствии несчастного случая с предыдущим кандидатом, - совершенно беззлобно прошипел я на китайца. - Так точно! – четко отсалютовал Ведун и заткнулся. Деревня, прямо скажем, вгоняла меня в апатию. Возможно, дело было в том, что обычно меня всегда кто-то пытается убить или причинить вред здоровью. Поблизости от меня всегда что-то происходит. Любая стремная движуха или смертельно-опасный ивент никогда не обходится без моего личного участия. Конечно, со временем привыкаешь даже к такому, но... Серьезно, я здесь всего 5 минут и уже чуть не ебанулся! Периодически мелькавшие в окнах напуганные или же наоборот, совершенно безразличные лица местных жителей позитива не прибавляли. Даже «Паразит» и тот уже не проявлял никакой активности, отказавшись что-либо комментировать с формулировкой «в гробу и то веселее». Требовалось чем-то заняться, срочно развить бурную деятельность и все такое... ...а потом внезапно из окна двухэтажного коттеджа, мимо которого мы проходили, мне в живот прилетело костяное копье. Я даже как следует охуеть не успел, как рядом в землю воткнулось второе. Я вскинул Развоплотитель и прицелился, но – вот беда – злодей спрятался за стену, а палить наугад я посчитал выше своего достоинства. - Мистер-босс, вы как? – с опаской поинтересовался Ведун. - Все супер, я в норме, - отмахнулся я и выдернул застрявшее в животе копье, чем привел Китайца то ли в неописуемое восхищение, то ли в совершенно новую порядковую степень ахеревания. Оружие, кстати, было необычной формы, больше смахивало на гарпун, а при более детальном осмотре и вовсе рассыпалось в прах. Воткнутое в землю тоже развеялось. – Это что за распиздец такой? У вас тут что, неандартальцы с интерфейсом обитают? Мне, блядь, футболку опять испортили! - Мистер-босс, вы приказали не рассказывать вам о живой силе противника! – бесстрашно отрапортовал мой узкоглазый подчиненный. - Хм, и ведь не поспоришь, блин... Ну ладно. Аринка! - Чего тебе? – неохотно отозвалась чокнутая. - Видишь вон тот дом? – указал я на обшитый евробрусом двухэтажный коттедж.. - Вон тот? – зевнула Сахарова, указав на место дислокации коварного злодея. - Именно. Второе окно второго этажа. Там спрятался какой-то надоедливый хмырь, будет неплохо, если он смертельно сдохнет. Да, и дом тоже смертельно сдохнет: коварные засады должны пресекаться на корню. Заодно и тестанем твой «новый крутецкий билд». - А че мне за это будет? – заинтересовалась чокнутая. - Я дам тебе черничных таблеток, - заинтересованность сменилась восторгом. – Но не сейчас, а сразу как найду, потом, в смысле, - восторг сменился заинтересованностью. - Ладненько, тогда ща будет бум! – обворожительно улыбнулась блондинка и щелкнула пальцами. В воздухе материализовался здоровенный шар огня, Ведун с предыханием выдохнул, как маленький мальчик, увидевший живого Деда Мороза. Секунду ничего не происходило, а потом оранжевое пламя изменило цвет на тревожный синий, сам же фаербол сжался до размеров теннисного мячика. Тем временем Сахарова непринужденно заняла эротично-правокационную позу с клюшкой наперевес. Пару раз вильнула задницей, прицелилась разок по «мячику» и, хорошенько замахнувшись, врезала по нему клюшкой. «Мячик» весело влетел в открытое окно и рванул. Ударная волна нахрен повыбивала окна в домике, а из образовавшихся проемов полыхнули огненные языки. Вырвавшееся наружу пламя мгновенно поглотило здание! Кто-то изнутри истошно заверещал. В пустом проеме появился охваченный огнем силуэт, и – хуяк! – двухэтажный коттедж сложился карточным домиком. Магическое пламя в ту же секунду погасло. Ведун схватился за голову и издал какой-то неопределенный, очень тихий и не менее жуткий звук человека, у которого перед глазами рухнуло мироустройство. Ох уж этот гольф… - Видал, а? Я совместила со стихией огня коррозию и тлен, придала ей хрупкую физическую обертку из силового щита, что б можно было по фаэрбольчику фигануть, нерфанула затраты маны и бустанула площадь распространение дота, ограничив полное время действия! – гордо вздернула мордашку Сахарова. - Я нихрена не понял, да и похрен, - отмахнулся я от придурошной, как вдруг раздался безумный вопль и следом – голос Гоинза: - Джим, я тут сарай какой-то нашел, представляешь! Но среди «достопримечательностей» Вандун упоминал лишь отель, горячие источники и все. Так что мне кажется, он что-то замышляет! - Нет! Ни в коем случае, мистер-босс! Разумный мертвец все не так понял! – быстро-быстро затараторил только-только отошедший от увиденного Ведун. - Джим, он меня что, полупокером только что назвал?? – обалдел Гоинз. - Ведун, вообще-то Гоинз – самодостаточная личность, рекомендую пересмотреть свое отношение к данному вопросу, если собственное пожирание заживо не входит в сферу твоих интересов... Так что за сарай? - Вам лучше самому все увидеть, мистер-босс! – навел таинственности Ведун. Сарай действительно имел место быть. Раньше тут была здоровая подсобка, а может, мастерская под инструмент какой-то... Хер поймешь в общем, потому что сейчас на его месте был натуральный загон. В нос сразу ударил неприятный кисловатый запашок. Примерно десятка два голых женщин и девочек ютилось по углам и вдоль стен темного помещения, на полу которого толи в шутку толи в целях экономии накидали сена. А в центре помещения расположился стол с колодками, с которого на меня смотрела оттопыренная задница в засохших белых разводах. - «Курятник», мистер-босс. Сюда Папка-босс-Тигр отправлял всех женщин, которые отказывались делать ему хорошо, - видя мою помрачневушю физиономию доложил китаец. - Сжечь нахуй... О-о-о, одобря-я-я-яю,- ожил «Паразит» и показал большой палец вверх. - Так, придурок, на пару слов, - Сахарова взяла меня под локоть и бесцеремонно потащила на улицу. – Ты че творишь, епта? Эт че за беспредел?! - Ой, только не говори, что тебе кого-то там жаль, - скривился я. - Да! В смысле нет. То есть нет, но... Короче. Мы типо собрались вербовать местных в мегокрутую гильдию, потому что в ней состою я! А как мы их наберем, если мы их сожжем?! – поразилась Сахарова. - То есть, ты предлагаешь мне в гильдию набирать жертв группового изнасилования? Да с хера ли??? – спросил я у блондинки. - Эм, нет. В смысле, мы их сожжем, а вот про реакцию родственников ты подумал? Их же тоже придется потом сжечь живьем! Да не слушай ее, чего это ты задумался? Массовое сжигание жертв группового изнасилования – каково звучит, каково звучит, м-м-м! – мечтательно промурлыкал «Паразит». - Ну, необязательно сжигать живьем. Можно и перестрелять, - внес я небольшое уточнение. - Естественно! – хлопнула в ладоши Сахарова, но потом, правда, спохватилась. – Стоп, что? - Шутка, расслабься. Признаю, ты немножко, совсем чуть-чуть, я бы даже сказал ну ваще-ваще совсем чуть-чу-у-у-уть, но права. Я думаю, нам не помешает услышать мнение независимого эксперта. Гоинз! Эй, Гоинз... – тишина, я сразу же заподозрил неладное. - А где Гоинз? - Красавчик же зашел в сарай сразу, как только мы вышли, - пожала плечами Сахарова. Сука, вот дерьмо... - Ты думаешь, о том же, о чем и я? – спросил я Сахарову. - Было бы классно надыбать морфия и черничных колес? – мечтально облизала губы поехавшая блондинка. - Бля, зря я спросил... Но вопреки ожиданиям, вместо «траснсформировавшегося в разделочный цех курятника» мы застали вполне себе мирную картину. Мирную и очень странную: Ведун с пучком соломы и зажигалкой пристально взирал снизу вверх на Гоинза, сверху-вниз в упор разглядывающего Ведуна. Причем Гоинз выглядел крайне растерянным и даже немного удивленным, что в случае моего друга было полностью эквивалентно глубочайшему шоку для среднестатистического постапокалиптического жителя. А вот Ведун напротив, был настроен решительно. Абсурдность происходящего только несколько оттеняла оттопыренная задница на столе и два десятка зашуганных зрительниц. - Мистер-босс, прошу меня простить, я вас подвел и обязан за это ответить! Надеюсь, моей недостойной жизни хватит для смытия позора, - сообщил нихуя не понимающему мне Ведун. - Джим, я впервые вижу настолько бесстрашного человека! Это достойно уважения, - запутал меня еще сильнее Гоинз. - Эй, какого хуя тут творится? Ведун, доклад! – потребовал я, по-тихоньку вживаясь в образ военного диктатора. Тут-то все и встало на свои места. Оказалось, что сразу, как только мы вышли из «Курятника», исполнительный китаец следуя моему приказу, предпринял попытку здесь все спалить. Но тут зашел Гоинз, и Ведун понял, что его прикончат быстрее, чем он выполнит приказ. Невозможность выполнить приказ своего ГМ-а крайне сильно огорчила Ведуна. Огорчило так сильно, что перспектива быть сожранным заживо нисколько его не испугала на фоне проваленного поручения, что и повергло моего друга в некоторое замешательство. - Отставить сжигание соотечественниц, Ведун! Нас ждут более важные дела, - пафосно сморозил я. - Так точно, мистер-босс! - Грязные шовинисты, - обвинила нас Сахарова. – Гореть вам в Аду… - Я уже там бывал пару раз, так что не страшно, как-нибудь переживу, - отмахнулся я от придурошной. Ведун беззвучно открыл и закрыл рот, произведя какие-то жуткие поступательные движения кадыком. Дальнейшая культурно-развлекательная программа оказалась довольно скучной. На нас больше никто не предпринимал попытки вероломных покушений или чего-то в этом роде. А когда мы наконец приблизились к местной гостинице – шикарному пятиэтажному комплексу (впрочем, переживавшему далеко не лучшие свои времена), то к нам навстречу вышла делегация из 18 китайцев с поднятыми белыми флагами и такими же белыми от страха рожами: пиротехническое шоу в исполнении Сахаровой и обожравшийся «закуской» Гоинз сломили дух бандитского сопротивления на корню! Но никто из нас, естественно, не поверил в их искренность, поэтому пришлось провести «патриотическо-воспитательную работу». - Господа, у меня для вас очень плохая новость: мне не нравится число 18. Я его терпеть не могу, вот не знаю, почему! Оно вызывает у меня приступы бесчеловечной жестокости. А, скажем, 13 – вот 13 дело другое. Число красивое и простое. Понимаете, к чему я клоню? – нихуя не понимающие узкоглазые физиономии вынудили зайти с другой стороны. – Арина, а какое число нравится тебе? - Семнадцать, - прошипела помрачневшая Сахарова, чем несколько обрадовала капитулировавших азиатов, начавших подозревать неладное. - Но почему 17? – удивился я, едва не выронив из зубов только-только прикуренную от пальца сигарету. Черт, последняя пачка кончается, нужно срочно что-то делать… - Потому что в «Курятник» срочно требуется новый персонал. 17 петушар и 1 белоснежка, - до военно-пленных начала доходить суть проблемы. И дабы окончательно развеять сомнения, я решил зайти с тяжелой артилерии. - Гоинз, дружище! А какое число нравится тебе? - Ноль, - дружелюбно улыбнулся психопат, похрустывая чьей-то оторванной лодыжкой. Следует отметить, что китайцы сориентировались оперативно. Но двое из них сделали это мгновенно: парочка подозрительных азиатов синхронно достала из карманов короткие ножи, а спустя секунду два их соотечественника уже валялись на земле и тщетно пыталась зажать перерезанные глотки. Это и послужило стартом к началу веселого реалити шоу с ограниченным количеством призовых мест! Сумятица и неразбериха поперла нескончаемым потоком. Кто-то из толпы выхватил из ножен здоровенный полуторный тесак, но его тут же застрелили, а тому, кто застрелил, свернули шею. Трое других китайцев и вовсе решили скооперироваться и, пока двое держали по рукам какого-то бедолагу, третий безостановочно колол ему живот кинжалом, поглядывая искоса на ахреневающего Гоинза. - Чэнь Чжой, я доверял, ты подлый сын скорпиона, как ты мог меня предать?! - Заткнись, брат, твои слова делают мне больно! Ничего личного, я просто хочу жить. - Ах ты... Кх-х-хр-р... <неразборчивые предсмертные хрипы>... - Никогда бы не подумала, что в Китае настолько весело! Просто очуме-е-е-еть, - зааплодировала восторженная Сахарова. - Мда уж, - достал я из пачки следующую сигарету с обломанным фильтром и заорал, - СТОП НАСИЛИЕ. Отличная работа, ребята! Я вами, засранцами, почти горжусь! Вы аж прямо приподнялись у меня в глазах. Нет, правда... Эй, а ты хули на меня так вылупился? Может, ты чем-то недоволен? – я в упор подошел к буравившему меня ненавистным взглядом азиату. – Хочешь мне что-то сообщить? Ну так не стесняйся. - Думаешь, раз научился контролировать разумного зомби (Гоинз перекусил пополам недогрызанную кость и нахмурился) и очаровал могущественную волшебницу (Сахарова смущенно покрылась румянцем), то тебе станут все подчиняться?! – брыжжа слюной, прогнусавил разноцветной енот. - Слушай, даже не знаю, что тебе на это ответить, - честно пожал я плечами, приофигевший от такого заявления. - Слабак, ты просто прячешься за своими союзниками... - Чуй Нау, да как ты смеешь оскорблять мистера-босса?! Я отрежу твой поганый язык и запихаю его тебе в задницу, выродок!! – заорал Ведун и достал из-за пояса нож. Пришлось продолжить «патриотическо-воспитательную работу»! - Ведун, немедленно отставить! - Но... - Я что, непонятно выразился? – спросил я. - Есть, мистер-босс, - сокрушенно опустил голову Ведун, будто только что словил облом всей своей жизни. - Ха-ха, Вен Ду Нь, до чего же ты убог и жалок! Буря не успела утихнуть, как ты уже лижешь задницу новому хозяину! - Хех, а ты смешной и отчаянный, мне нравятся такие парни. Жаль, они долго не живут, – кокетливо стрельнула глазками Сахарова. - Куколка, когда я убью твоего босса и прокончу голодное чудовище, то сделаю тебя своей наложницей и буду радовать каждое утро и вечер! – самодовольно заявил плохой китаец. - Ого, да у тебя большие планы. А на основе чего они строятся? – поинтересовался я у возмутителя спокойствия. - Вот на этом! - воскликнул азиат и, достав прямо из воздуха длинный стилет, набросился на меня. Честно говоря, я немного приохуел от такой наглости, из-за чего и не стал даже никак реагировать. Лезвие холодняка пробило живот и увязло где-то в кишках. Действие смертельного некротического яда нейтрализовано: совершенный расовый иммунитет (о нет, это снова ты...)! - Ты... - Ха, ничтожество! Настоящая сила во внезапности, запомни эту мудрость перед смертью! -... окончательно угробил мою футболку. Ты меня очень сильно огорчил, - я схватил руку китайца своей и начал медленно, но уверенно вытаскивать из живота подлое орудие возмездия. На узкоглазой роже изобразился весь спектр эмоций. От высокомерного превосходства, до животного ужаса. Китаец хотел было схватить длинную рукоять стилета второй рукой, но «Паразит» схватил вторую руку быстрее и сжал. Даже мне стало больно от увиденного. Китаец в полном недоумении уставился на ошметки, в которые превратилась его рука, а потом пронзительно заверещал голосом главного потерпевшего низкобюджетного триллера. Попробовал вырваться! Вместо этого из сустава вырвались остатки его руки. Крик перешел на какое-то жуткое ультрочастотное вещание. Тем временем стилет уже покинул мой живот и неуклонно приближался к брюшной полости коварного азиата. Китаец задергался и завертелся, но «Паразит» быстро пресек ненужные телодвижения. Стальная пятерня сомкнулась на глотке и подняла новую игрушку над землей. Мой несостоявшийся убийца захрипел и задергал ногами, но я предпочел не обращать внимание на бесполезные рефлексии «пациента» и приступил к операции. Зажатый правой рукой китайца стилет воткнулся ему же в живот и медленно поехал вниз, распарывая кожу, мясо, кишки и внутренние органы. Вскоре активные попытки вырваться сменились судорагами, а те – невнятными предсмертными подергиваниями. «Паразит» разжал хватку, и выпотрошенный труп упал на землю вслед за клубком вывалившихся внутренностей. Как здесь гря-я-я-язно, хе-хе... - Итак, господа, - обратился я к ахреневающим военнопленным. – Прежде чем вы решитесь на еще какую-нибудь отчаянную хуйню, рекомендую хорошенько подумать над предложением этой милой и ебнутой на всю голову особы, - «Паразит» послал воздушный поцелуй засмущавшейся Сахаровой, - потому что оно незамедлительно вступит в силу, а главный инициатор движухи попадет на кастинг «белоснежки». Думаю, это немного похуже, чем быть сожранным заживо, правда? – тишина, даже пискнуть боятся. Я вопросительно посмотрел на Ведуна. Первый офицер китайского корпуса Идущих-на-Смерть сориентировался моментально. - ОШИБКИ ЭВОЛЮЦИИ В ДЕСЯТОМ ПОКОЛЕНИИ, НЕ СМЕЙТЕ МОЛЧАТЬ, КОГДА МИСТЕР-БОСС СПРАШИВАЕТ У ВАС!!! – заорал на азиатов Ведун. - Д-да... – неуверенно кто-то пискнул и... понеслось. - О да, мистер-босс так щедр к недостойным нам! – полилось со всех сторон. - Вы так добры к ничтожным, господин! Мы ни за что вас не подведем!!! - Мы будем верно вам служить, да, парни?! - О да, да!! Мы никогда вас не предадим, мистер-босс! - Я сделаю все, что вы прикажите! Кроме перевоплощения в белоснежку... -...