Глубина прогиба

Данная глава ведётся от лица Антона Прошло 3 месяца За это время много что изменилось, по мимо того что я начал процесс похудения, причём осознано и во мне появилась своя личная и никем не навязанная мотивация – мне хотелось избавиться от баласта, хотелось ходить и не ощущать сильной одышки, не чуствовать усталости от 10 минутной ходьбы в среднем тэмпе. Хотелось влезть в свой любимый свитшот и любимые джинсы. Но помимо внешних изменений, я начал меняться изнутри. Я очень благодарен своему партнёру за всё что было сделано для меня, и ради меня. Когда я узнал что я должен пойти на сеанс с психологом у меня началась истерика, мне стыдно за то, что я ударил человека который сделал для меня столько хороших вещей как никто и никогда в моей жизни прежде. И даже в тот момент меня очень крепко обняли и успокаивали и силком притащили в кабинет врача. Я очень благодарен что меня не оставили одного на первой встрече с Элизоветой – так зовут моего психолога, он просто сидел рядом и держал меня за руку, в моменты когда вопросы затрагивали моё не простое прошлое, а вместе с ним и мою душу я цеплялся в руку, что лежала на моих коленях так, будто я тонул в океане без намёка на сушу и по до мной плавала стая акул и косаток, а рука – словно веточка по которой я мог выбраться из воды и спастись. Я до сих пор в шоке от того что он сидел рядом со мной и поддерживал, но чтобы мне было комфортно и я мог вначале проработать все свои раны с психологом, а после уже поговорить с ним дома на едине – надел бируши и поверх одел компьютерные, большие наушники, чтобы не смутить меня тем что он мог услышать то что я не хотел чтобы знал тот, с кем я хочу сейчас построить отношения не на основе жалости, а на основе реальных чуств. Или просто был не готов раскрыться ему полностью за один раз вывалив на человека всё то через что я прошёл. Мне до сих пор очень сложно и немного боязно называть его парнем или хотябы партнёром не говоря о слове любимый. Я знаю из за чего и я и Лиза делаем всё возможное чтобы я набрался смелости произнести эти слова, я знаю что он не накажет, не ударит меня, не будет призирать или унижать за это, но видимо мне нужно чуть больше времени для этого. Я понимаю что ничего из этого не произойдёт, но прошлое до сих пор не может забыться и к сожелению, множество патэрнов в поведении я использую и сейчас не осознавая этого. Однажды, мы вместе готовили ужин и я из за своей неуклюжести зацепил салатник – он упал и разбился. Вместе с ним упал и я : на колени, меня охватил ужас и паника – я начал умолять не бить и не выгонять, и руками собирал осколки от посудины – от чего тут же порезался и как выяснилось позже загнал осколки в рану. Напротив моим ожиданиям меня сгребли в охапку и усадили на стул, успокоили и обработали раны. И в тот вечер меня баюкали как маленького пока я не успокоился, после того случая мне было очень стыдно что я принёс лишние растраты и пытался своим покорным поведением заслужить прощение, которое, как я понял познее, было нужно больше мне, для успокоения души, что за это меня не убьют так как я загладил этот момент послушанием, нежели хозяину дома. Нас так учили замаливать свои дурные действия перед добрым господином, который выделил такой не благодарной твари место в углу своего дома и стакан воды с засохшим хлебом. И недавний случай, когда я вновь увидел как же сильно меня любят и делают для меня даже то о чём я не просил. У меня начались процедуры уколов для похудения и когда мне мой партнёр рассказал о неких проблемах клиники и вариантах я выбрал тот, что предусматривал соседей на процедуре, ведь уж совсем я почуствовал себя неловко из за того чтобы быть в комфортной атмосфере провести эту терапию нужно было ехать за город и тратить 2 часа на езду. И то что я там видел на протяжении всего сеанса вызвало у меня только одно желание по возвращению домой - на коленях благодарить за хорошее отношение ко мне и извиниться за все свои капризы. Я ведь думал что только в рабстве так обращаются с людьми, думал что в « обычной» жизни любят и боготворят своего партнёра, но я ошибался. То как Иван избивал своего супруга во время процедуры и орал на него из за того что второй в свою очередь плакал или стонал от боли. И я его хорошо понимаю, ведь если мне по одному разу делали укол, а тому по три в одно и тоже место я не представляю как он это терпит. И если меня ласково держали за руку, гладили по волосам, отвлекали разговорами и заботой – отвлекали от боли, а того же просто « добивали любовью». Я был в таком шоке от увиденного и не мог перестать думать что моя хорошая жизнь кончиться и однажды я тоже доведу его и со мной будет также. Я даже считал, что плое отношение я заслуживаю больше и поэтому опять тогда пришёл к выводу что нужно быть послушной куклой и всё будет в порядке. Я благодарен за то что я продолжил лечение в клинике за городом в комфортной обстановке, что после уколов дома меня мазали мазью и делали обезболивающий укол и когда у меня пошли осложнения мне дали время чтобы восстановиться. После первой процедуры вечером у меня поднялась температура до 37.5 и был невероятный зуд везде, где делались уколы. После осознал что мой парень волновался обо мне : позвонил в клинику узнал что делать и был рядом – держал мои руки чтобы я не разодрал себе кожу от зуда и прикладывал ко всем зонам лёд, чтобы хоть немного облегчить моё состояние. После того как я немного пришёл в себя и увидел его – спящего на стуле, который был приставлен к кровати и неудобно склонившегося к постели и тазиком с холодной водой у ног,влажным полотенцем и мазями в руках, я понял что мне редчайше повезло. Ведь даже во сне обо мне заботились. Что касается измений в весе я похудел уже на 10 кг, вес уходит очень медленно. Я думал что будет быстрее, а ещё я готовился что буду есть только овсянку и иногда куринное мясо отварное, готовился к тому что со снеками и сладким и вовсе прийдётся попрощаться, но нет. Я ел всё что мне хотелось и ел очень вкусные и разнообразные блюда. Ел сладкое, но в ограниченном порядке, мне разрешают и чипсы и колу в общем всё, но контралируют размеры. Я очень поражён ещё и тому что я не провожу 20 часов в сутки в зале, а также много читаю, веду свой блог и просто добавили больше прогулок, мы частенько вечерами подолгу гуляем, а после ужинаем в нашем любимом месте у пруда. Как ни странно мне нравится активность, и я полюбил басейн, и с каждым сброшенным киллограмом я чуствую лёгкость и хочу идти дальше и дальше. Но признаться, за это время я дважды хотел бросить, но меня поддержали, изменили мой план активности и вместо того что я каждый божий день должен был тянуться в зале – теперь это происходит на коврике для йоги на природе, вместо часа ходьбы на беговой дорожке мы гуляем или занимаемся скандинавской ходьбой. Меня изучили и подстроили активность под меня и тогда это начало приносить свои плоды. Но изменилось не только это – изминилось отношение ко мне. Я теперь не просто игрушка для воплошения фантазий, я человек мнение которого уважают и к которому прислушиваются.