благо во лжи

***

день закончился на новой кухне, с громким звучанием бокалов. снова похожая компания. и снова белое игристое в моём бокале. из нового, лишь водка, которую достали парни. в день рождения мужа сестры всё внутри было переполнено тревожным ожиданием плохого, не дававшего даже вздохнуть. сегодня всё иначе. даже напитки с едой легко залетают в моё горло, а для ужинов в компании - это редкость. может, в домашних посиделках и правда есть своя атмосфера? что-то такое… тёплое, милое… раньше, в походах по ресторанам с мамой, чувствовалось только бесконечное напряжение в воздухе. уход в мысли тогда был единственным шансом на спасение от страха. во взрослом возрасте, похоже, я так и осталась этим маленьким напуганным ребёнком, всегда тихо отмалчивающимся где-то в стороне. пора с этим начинать работать… - Всё, решено, останетесь у нас с ночёвкой. Ехать сейчас будет дооорого, да и поздно… А диванов хватит на всех, - зять наливает себе очередную рюмку, - Будет наша, так сказать, благодарность за помощь. - Друг, это, конечно, очень мило, но мы вам, наверное, помешаем… - может, благодарность лучше деньгами выразите? – делаю очередной глоток спиртного. - Вот ты хитрая какая… Нет, всё решено! Самые лучшие тусовки всегда заканчиваются ночёвкой. Тем более, все устали… - парень, судя по всему, уже напился… как вообще может разнести с нескольких рюмок? хотя, может, у нормальных людей это так и работает. это я, в один период своей жизни, забыла, что значит пить что-либо, кроме спиртного... мне, действительно, было очень жаль... - Милый, ты же видишь, что им неудобно… - Неудобно это трусы поверх штанов носить! А так всё очень даже удобно, оставайтесь ребята, поздно ехать сейчас. Ещё и деееньги на такси тратить… - он откидывается на спинку стула… и громко падает, не удержав равновесие. смешок вылетает сам собой, как бы я не пыталась его сдерживать. слышу подобный смешок со стороны моего «товарища по курению». - Дорогой, ну ты чего… - сестра бросает на нас испепеляющий взгляд, после чего наши лица приобретают серьёзный вид, - Пойдём спать ложиться, - помогает ему подняться с пола и ведёт в спальню. приглушенно, из за стены: - А они у нас останутся? Это же мой брат, братюня, как я его могу… - Конечно, конечно, я все понимаю... переглядка. смех. не знаю, из-за чего именно нас так порвало. из-за того, что мы тоже слегка поддатые? или это неловкость, так как первый раз за вечер мы наедине? не уверена. но мне так весело. достаёт пачку сигарет, и смотрит на меня. киваю. вместе выходим на балкон, накинув куртки. - Таак… Зажигалку? смеюсь, доставая свою: - извини, своя есть, - подкуриваюсь. - Что? Неужели сегодня мой фирменный подкат не сработал? – заталкивает руки в карманы. долго перебирает в них что-то, а после... испуганно поворачивает голову, - Блин, он бы всяко разно не сработал… Зажигалку на той квартире оставил. - давай сегодня я за тобой поухаживаю, - подхожу ближе, зажигая огонь, который мгновенно тухнет из-за ночного ветра. парень, оценив ситуацию, создаёт купол руками, слегка касаясь моих. на секунду впадаю в ступор. носа касается запах цитрусов, вступивший в схватку с моими сладкими духами. кажется, мои пальцы стали ледянее на пару градусов. - Поджигай, чего стоишь? Или тебе нравится, когда я тебя за руки держу? жар от моих щёк мгновенно привёл в чувство. это всё из-за выпитого игристого. дура. - сам зажигай, - впихиваю ему виновницу этого неловкого момента, складываю руки на груди и смотрю, как он пытается подкуриться. его глаза находят мои. и пламя, наконец, загорается. по телу пробегают мурашки. отворачиваюсь, пытаясь придумать тему для разговора. как же стрёмно, почему ему стало так легко меня смутить? надо брать ситуацию под контроль. - говоришь, фирменный подкат? так тогда ты всё-таки подошёл, чтобы подкатить? - Неее, я же говорил, что ещё не начинал, - подмигивает. - тогда зачем? – начинаю пародировать телевизионную речь, - в, казалось бы, обычный зимний день, парень подошёл к одинокой пьяной девушке около клуба. легкий разговор и вот он уже ведёт её в сжатое, безлюдное пространство и если бы она не убежала… - улыбаюсь, - звучит, как начало «следствие вели…» с Каневским. его лицо приобретает серьёзный оттенок. делает шаг ко мне. - Как ты угадала… - начинает рыться во внутреннем кармане куртки, - Хорошо, что я всегда ношу с собой топор на такой случай… время замедляется, отхожу от него, пока не упираюсь в балконную стенку. - да? прям топором людей хреначишь? – машинально ставлю руку перед собой, чтобы не сокращать, между нами, дистанцию. второй всё ещё держу сигарету. - Да, прям топором, - кивает, продолжая наступать. приближается к моему лицу. его грудь касается моей, а коленки начинают слегка подрагивать от внезапно нахлынувшего холода. что ж, это просто морозная весна, ничего такого... опускаю голову, чтобы не смотреть ему в глаза. заодно, делаю небольшую затяжку. - Э, тебе что, вообще всё равно, что я тебя сейчас убивать буду? – перестаёт шариться в кармане, - Хотя у меня и так не получится. Топор тоже на той квартире оставил. отходит обратно, дав мне возможность вдохнуть спокойно. а я остаюсь около стенки. в данном случае, она даёт мне незаменимую опору. - из тебя такой плохой маньяк, - закатываю глаза. делаю последнюю затяжку и выкидываю окурок с балкона. - А из тебя очень плохая жертва, могла бы хоть подыграть, - «закатывает глаза», пародируя меня. слегка ударяю его в плечо. - эй! он расплывается в улыбке. - так и всё же, ты не ответил. он прикладывает кисть к подбородку, отведя взгляд. ставлю все свои деньги на то, что придумывает очередную шутку. ловит мои глаза, опуская руку. - Ладно, давай так, если ответишь на мой вопрос, отвечу на твой. Только максимально честно, договорились? - кажется, минус все деньги, - Что-то вроде ответ за ответ, вопрос за вопрос, зуб за зуб и всё такое, - а, всё-таки нет. - договор. но ты ответишь первый, мне уже слишком интересно. почему подошёл? - Напомнила мне кое-кого. Вот и всё, - делает последнюю затяжку и складывает окурок в пачку. - и кого же? - А вот это уже второй вопрос. Сначала отвечай на мой. Почему сестре не рассказываешь правду? в глазах начинает пощипывать. я сдержусь, сегодня наплакалась уже. - внезапно. честно, не хочу. не хочу, чтобы она думала, что я… не знаю, ничтожество? я ничего не добилась в своей жизни, в отличие от неё. потираю шею, пытаясь говорить, не вдумываясь. - Хм, интересно. Но ты же понимаешь, что она не будет считать тебя ничтожеством? Она не такая же, как ваша мама. - это уже второй вопрос. улыбается: - Хорошо. Ты спрашивала кого ты мне напомнила? Меня, в один период жизни. Теперь ты. Так понимаешь, что поймёт? удивлена. почему-то ожидала от него долгую историю о каком-нибудь близком человеке... - ого, не терпится задать свой вопрос. да, понимаю. просто после первой лжи всё идёт по нарастанию. сначала стыдно, что, в принципе, наврала. потом стыдно, что не рассказала сразу о вранье и так далее… снежок, что становится глыбой у подножия горы. всегда хочется подобрать удачный момент, когда уже добьюсь всего. что-то вроде: «да, когда-то было так… но сейчас я миллиардерша, а миллиардеров не судят». мой вопрос. что за период? - Долгая история. - эй! так нечестно! - Что нечестно? – сестра выглянула на балкон. - Да так, рассказываю о своей самой крутой продаже, всё-таки оба продажники, понимаешь… пихаю его локтем, на что он отвечает лыбой от уха до уха. - Всё ясно… Вы не против остаться? Я буйного уложила, сама сейчас тоже пойду. Было бы мило, если бы вы и вправду остались, и мы бы вместе позавтракали. в очередной раз, переглядываемся. - В целом, почему бы и нет. Надо было с этого и начинать, за бесплатную еду можно и убить. - да уж, из твоих уст это уже реально звучит жутко. хорошо, останемся, - остаться у сестры, чтобы узнать все секреты парня, на которого мне все равно? звучит, как план. хочется раскрыть его, прочитать, но пока выходит лишь рассматривать обложку, перечитывая на сотый раз аннотацию. любопытность точно сведёт меня в могилу. - Тогда сейчас вам разложу. Дивана у нас два, один в нашей с мужем комнате, другой в зале. Я вам пока постелю, потом решите, кто где будет спать. - договор. - Добро, - почти в раз произносим. смотрю на него. - «добро»? серьёзно? тебе 40 что ли? смеётся: - А что, вопросы какие-то? - Ладно, не буду вам мешать, - глянула в мою сторону заинтересованным взглядом и вышла с балкона. - а ещё, «рассказывал о самой крупной продаже»? ты просто смеёшься надо мной. - Так и есть, - достаёт ещё пару сигарет, протягивает одну, - Ещё по одной? - да, давай, - беру из рук и жду, когда он зажжется. передаёт мне обратно источник огня. - Да уж, круговорот зажигалок в природе… - так, теперь ты не отвертишься. что за период у тебя был? я уже всё, что можно, о себе рассказала. а о тебе совсем ничего не знаю. кроме, конечно, детской мечты и любимого цвета. - Ладно, слушай и внимай. Не сильно захватывающая история, - затяжка, - Папа, также, как и ты сейчас своим родственникам, врал о важном моменте. Говорил, что мама умерла. А потом узналось, что они просто развелись, а она всё моё детство отправляла подарки и хотела поддерживать связь. стою, уставившись на него с распахнутыми глазами. когда слишком долго живёшь, не обращая внимания на людей вокруг, забываешь, что у каждого происходила какая-то жесть. но от него такого я, почему-то, не ожидала… кладу руку ему на плечо. - может быть... у него были на это причины? - Конечно, были. У всех врунов всегда есть куча причин не говорить правду. Только это неправильно. В моём случае, по крайней мере. Он сказал, что она умерла, понимаешь? Мы ходили к непонятной могиле и я, будучи маленьким мальчиком, плакал, принося цветы каждый год. А потом она меня нашла в социальных сетях. И я принял решение поехать к ней. Не сказав отцу. Уехал, оборвав все связи, в том числе с ***, с которым мы сейчас так удачно встретились на одной работе. Просто я тогда был ещё подростком. Совершенно один в другом городе и с незнакомым человеком, назвавшем себя моей мамой. Помню, сидел, также как ты, потерянный около клуба. Ещё и зажигалку просрал. Было неприятно. - а сейчас вернулся, чтобы наладить контакт с отцом? - Проницательно. Только теперь мой вопрос. Из-за чего потеряли контакт с сестрой?   - да мы не теряли... я просто, в один момент, начала отдаляться... потому что стало слишком стыдно смотреть ей в глаза. потом, конечно, стало более и менее насрать, - неправда, - так как я настолько сильно погрузилась в ложь, что, буквально, жила в ней. но изначально было ужасно. - Тебе не было насрать. - проницательно. мой вопрос, вернулся наладить контакт с отцом? - Да. Давно куришь? усмешка: - снова внезапно. с 16-ти. думала, буду выглядеть круче. и стресс снимало. а почему не приезжал раньше? - «Снежок, что становится глыбой у подножия горы». Сначала не едешь, так как учишься в школе. Потом думаешь, поздно, идешь учиться в универ. Диплом... Думаешь, тогда ещё не было поздно, а сейчас поздно. Работаешь... И по накатанной. Какие цветы любишь? - что? на самом деле, то, что ты через это прошёл, ужасно... представляю твои чувства. любимые цветы - лилии. на похороны мне принесешь? - Обязательно. Вот это ты вопрос легко потеряла. округляю глаза: - эй, это вообще утверждение было больше, а не вопрос! - Ладно, ладно, задавай ещё. - сколько вы не виделись?   - 11 лет… - что?? ты 11 лет не мог просто поговорить с папой? замечая выражение его лица, понимаю, что сказала. боже, ну почему я такая идиотка. поднимает бровь: - Он мне 15 лет врал о том, что моя мама мертва и водил на могилку к левой женщине. Это не «просто поговорить». решила не быть, как мама, сталкивайся с последствиями своих слов. выдыхаю. складывает руки на груди. - да, пожалуй, ты прав... извини, просто... наверное, мне сложно понять. я сама обманщица со стажем, поэтому пытаюсь обелить кого-то, заодно обеляя себя же в своих глазах. некрасиво. - Некрасиво. Любишь свою маму? понимаю, что не могу даже моргнуть. сердце летит виз, пробивая ядро земли. - наверное. - Наверное? - просто... это сложно. легко сказать, у тебя плохая мама, не люби её. моё детство было похоже на бесконечный психологический триллер, когда испытываешь тревогу от любого шороха в зале кинотеатра. причём вас в этом зале только двое. моим подругам в детстве мамы заплетали косички, читали сказки на ночь и гладили по голове, чтобы они не грустили. нас мама обзывала, вырывала волосы и ставила в угол. но, я всё ещё пытаюсь верить, что она любила нас... просто по-своему. и мы её также любим... по-своему. трогаю мочку уха, чтобы оставаться в ясном расположении духа. - Да, думаю в этом есть смысл. Извини, давай свой вопрос. - как решился приехать? - Устал бояться, - выкидывает окурок с балкона, вместо того, чтобы положить в пачку. вспомнив о сигарете, закуриваю оставшееся, а потом, повторяю за ним. - Я корю себя в этом, в любом случае. Уверен, ты себя тоже, в отношении вранья. - и не только... слушай, как ты? - Э, а как же мой вопрос? - измученно поднимает уголки губ. - дай я хотя бы попробую что-то сказать! как ты говорил, все совершают ошибки, вроде того. да и в твоем случае, ты же был подростком… - Вау, это что поддержка? - получается, что так. - Это мило, что ты стараешься. Правда. открывает балконную дверь и выходит. делаю глубокий выдох, выхожу за ним и, пока не передумала, обнимаю его. так же обычно делают люди, чтобы показать, что они рядом? он так много сделал для меня, что просто хотелось… выразить ему благодарность. глаза снова на мокром месте, утыкаюсь ему в плечо. неуклюже обнимает меня в ответ, а я улыбаюсь, счастливая, что он сейчас не видит моего лица. оказывается, не так плохо, иногда, быть по-настоящему искренним. не только по отношению к другому человеку. но и по отношению к себе. он хочет всё исправить... даже при том, что он не совсем уж виноват. это... поступок сильного человека. человека, который точно сильнее меня. - Спасибо… - да обращайся, - отхожу от него, чувствуя покалывание в районе груди, - а хотя нет, не обращайся. это было в первый и последний раз. широко улыбается: - Да, да, само собой. Ладно, давай на другую тему поговорим, как-то даже неудобно теперь. - цитирую, «неудобно трусы поверх штанов носить». смеёмся.

***

сижу, разглядывая пузырьки игристого в бокале. - Всё, устала беседовать? - да блин, никакого интереса в вопросе на вопрос нет больше. о! что думаешь, по поводу… - открываю сумку, которую сегодня яростно наполняла вещами. достаю колоду карт, - может, в «дурака»? парень, до этого задумчиво смотревший в окно, подперев голову рукой, глянул на меня: - «Дурака»? - да, - сажусь напротив, начиная размешивать, - ты же явно умеешь? делает маленький вдох, потом закрывает рот. - реально? ты не умеешь играть? в этот раз делает глубокий вдох: - Неа. Научишь? - теперь я считаю своим долгом научить тебя играть, так что да, научу. в полном шоке раздаю карты, попутно объясняя правила игры. - а вот говорят, люди с высшим образованием, с высшим образованием... а в карты играть не умеют. - Да, умение играть в «дурака», действительно, показатель высокого интеллекта. - не перебивай. продолжаю объяснять правила, просматривая сразу свои и его карты. спустя минут 20, с глазами испуганного котёнка, он подкидывает карту не того же номинала, а той же масти, вызывая у меня очередной раздражённый вздох. он же, ну, как будто умный, как так? - ты реально не понимаешь? ты мне кинул семёрку черви, я ответила девяткой черви. и что теперь ты подкидываешь? - Восьмёрку черви, - весело проговаривает. - это вообще не смешно, ты подкидываешь, либо семёрку, либо девятку другой масти. понял? - Да понял, понял. проводим ещё пару ознакомительных игр, пока он не хлопает в ладоши: - Всё, теперь точно понял. - ты и после первой игры «понял», а потом козырем на меня сходил. - Да, но сейчас прям наверняка. Я просто думаю, - как-то… хитро ухмыляется, - Как насчёт того, чтобы сыграть на желание? я взрываюсь хохотом: - алё, ты мне только что пытался на козырный туз ответить обычной шестёркой. - Ну, значит, тебе нечего бояться. Играем? сощуриваю глаза, глядя на него: - зачем тебе это? я в этот раз, как в предыдущий, не поддамся, ты же в курсе? - Может, я просто хочу выполнить твоё желание? странно... ладно, я ему такое желание придумаю, что он потом пожалеет о своей идее.   - хорошо! но, если проигрываем, выполняем без вопросов. снова мешаю карты, раздаю. он ходит на меня, так как в прошлой игре я поддалась. первый ход. неплохо, даже хорошо. подкидывает правильную карту… мой ход, он переводит и закидывает меня так, что я остаюсь с кучей мелких карт на руках. - это что сейчас происходит… я тебе даже не объясняла ещё, как переводить… - Может, когда есть хороший стимул, ты быстрее учишься? он опять закидывает меня картами. - ты мне наврал? – почти вскакивая с места, кидаю последний козырь. - Нет, почему… В «дурака» я играть не умею, а в «дурочку», вполне… - подкидывает ещё одну карту. да откуда у него хорошие карты вообще? - а че не в «дуру» сразу? - снова отвечаю на его броски. наконец-то бита. беру карты. фух, неплохо. - Как-то грубо, хотя так я тоже умею, - хожу на него, спокойно отвечает. его ход. - ты че, я тебя до этого несколько раз обыграла, это ты уже даже в «дебила» умеешь играть, - кидает карты, отбиваюсь. хожу на него.   - Иногда, чтобы выиграть войну, нужно проиграть пару маленьких битв… - легко отбивает все мои подкиды, даже козырные, берём карты. - а сам говорил, что ложь – зло… - он забирает последний козырь. на руках ни одной козырной, а у него, последние три. и одна из них козырная дама. - Будет тебе уроком, - кидает козырную даму. короля. туз. пиздец. - ну, и что ты хочешь? - Да так, по фигне… - сияет во всё лицо от победы. моё тело напрягается. так и знала, что неспроста всё это. разговорил меня, втёрся в доверие, придуривался 20 минут, кидая рандомные карты. попросит денег? добыть запрещёнку? убить человека? рассказать всю правду о моей жизни своей семье? это, конечно, уже слишком, просто не имеет смысла. - Одно свидание. Это всё. наливаю себе рюмку водки. выпиваю. внутри разливается неприятная горечь и тепло. - зачем? - Вроде, если проигрываем, вопросов не задаём? в ненависти от проигрыша и такого тупого желания, громко скрипнув, встаю со стула: - я спать, - проговариваю, почти шипя. бесит. тупой. я учила его играть, объясняла каждый нюанс. а он всё знал! ещё и обыграл меня. меня вообще никто никогда не обыгрывает. я ему завтра в чай плюну. специально, встану пораньше. и плюну. - Ну не злись, хочешь, ещё раз сыграем? - нет. ухожу в спальню сестры с мужем. сестра спит на диване, тем временем, как её благоверный на кровати. так и знала, что они вместе не спят. укрываю родную одеялом. злость немного спадает. а на её место приходит новое чувство... приятное ожидание? он что, реально меня на свидание позвал? немного подумав, выглядываю из-за двери. сидит за столом, собирая карты. шёпотом: - ладно, куда пойдём? также тихо отвечает: - Это всё потом, ложись, отдыхай. Собирай силы, может, завтра сможешь отыграться. - иди ты. захожу обратно в спальню. и недолго думая, ложусь рядом с сестрой, прижавшись к ней спина в спину. закончилась зима. и мир разогрелся не только снаружи, но и внутри. ненавижу весну.