благо во лжи

белоснежная моль, доев сухие ветки, начала таять, оставляя за собой грязные лужи. тёплая и слишком солнечная весна внезапно пришла в город, окрасив улочки вышедшими на свет не русскими мужчинами и зеленью. воздух стало не больно вдыхать и… запахло весной. свежестью, сигаретным дымом, канализацией… всем, за что мечтатели так любят это обычное время года. менее несчастными прохожие не стали. только освободили мысли от головных уборов, позволив солнечным лучам впитываться и давить с силой притяжения сверху. маршрутки стали только дороже, серые дни длиннее, а мне всё также непонятно: за что люди так сильно любят весну? кладу голову на руки и закрываю глаза. прошло много времени с того дня, когда мы последний раз виделись с сестрой. не могу представить, что ждёт меня сегодня. мы так и не поговорили по поводу того, что было на дне рождении её мужа. а то, что было на дне рождении её мужа стало отдельным поводом для моей каждодневной рефлексии и дискуссий. с самой собой и новым собеседником, приходящим каждый вечер к моему дому, чтобы покурить. не представляю, что побуждает его приходить ко мне, мило болтать, рассуждать, смеяться… синдром спасателя? психологическая травма? желание втереться в доверие, разузнать все оставшиеся секреты, а после, шантажировать в надежде получить кругленькую сумму? или настолько не доверять людям это уже перебор? иногда, мечтаю, чтобы он приходил ко мне просто потому, что ему приятна моя компания… но это уже точно перебор. разве моя компания может быть приятна? в голове всплывает её образ. наверное, она была единственной причиной, почему я не сошла с ума на той работе. я всё испортила… хватит. нужно переставать себя жалеть. нужно переставать об этом думать совсем. но правильно ли это будет по отношению к ней? хотя последние дни, она снится мне всё реже. всему виной прошедшее лечащее время или мой спаситель от удушающего одиночества? а может то, что я наконец нашла новую работу и стараюсь жить дальше? хотя я не должна так делать. я этого не заслуживаю. делаю глубокий вдох. вспоминаю слова нового знакомого «все люди совершают ошибки». а что, если то, что я совершила хуже, чем просто ошибка? звук приходящего уведомления. заглядываю в телефон.   «Привет. Ты едешь?» быстро набираю короткое «да» и вытаскиваю наушники из ушей. - на остановке, пожалуйста. взгляд опускается на занятые пассажирами сидения. осуждающе смотрящие бабушки, без конца болтающие подростки, мамы с детьми… да куда им всем постоянно надо? внезапно встречаюсь глазами с маленькой девочкой, сидящей около окна. смотря на детей, всегда думаю о том, как же быстро летит время… как быстро тухнет акварель, раскрасившая мир. как быстро тухнут конфеты, приносившие радость раньше. как быстро тухну я. мечт раньше было так много. среди них отличные оценки, иметь возможность в будущем питаться одним шоколадом, деньги, растущие на деревьях в личном загородном домике, просмотр мультфильмов по телевизору каждый день, становление красивой и взрослой… помню, как мы писали сочинение на эту тему. у меня был гигантский список вещей, которые хотелось бы иметь. а моя соседка за партой написала лишь одну строчку: «мечтаю, чтобы все люди на свете были счастливы». в голове посмеялась над этой маленькой и такой пустой мечтой, не найдя в ней никакого смысла. но учительница похвалила её работу, сказав, что исполнение этой мечты сделало бы мир намного лучше. мне казалось, это таким не заслуженным. похвала за одну маленькую тупую строчку. мама посчитала также: «какой бред, её мечта никогда не исполнится. стать счастливым, живя в таком мире, практически невозможно.» тогда твёрдо решила, выполнить мечту этой девочки, но только на очень маленький процент. сделать счастливой саму себя. стать крутой взрослой девушкой, стать восхищением окружающих. иметь высшее образование, крупный бизнес, большие деньги и… если, честно, крепкую семью. где все улыбаются и никогда не ссорятся. где бы был папа… прихожу в себя, заметив озадаченное лицо девочки. брезгливость внутри меня начинает кричать, ударяясь об стенки живота. она протянула мне чупа-чупс, который только вытащила из своего рта. начинаю кривить лицо и… водитель тормозит так резко, что стукаюсь лбом о поручень, за который держусь. из глаз невольно катятся слёзы. слышу детский смех. отдаю водителю, абсолютно не заслуженные 40 рублей, а на выходе, разворачиваюсь к девочке и показываю ей язык. мне тоже хочется быть маленькой. жить, в надежде, что потом всё будет гораздо лучше. только это «потом» у кого-нибудь вообще наступало? подхожу к такому родному подъезду, зная, что вижу его последний раз. если сестра переезжает, мне не за чем будет сюда возвращаться. кладу руку на надпись «memch», видимо, таким образом прощаясь и закуриваю сигарету. интересно, а он сегодня придёт? друг семьи, все дела… так и не решилась спросить на последней встрече. точнее, мне было не интересно. хотя, если я сейчас задаюсь этим вопросом, значит всё-таки интересно? не знаю. даже думать об этом не хочу. он знает всё. зачем продолжаю с ним общение? потому что сама в глубине души надеюсь, что он поделиться моими тайнами и мне больше не придётся врать? о, это однозначно нет. может, мне просто нравится быть на острие? находится в постоянном стрессе и тревожности, так как приучила себя к этому с детства? или, быть может, это простое желание быть услышанной? стать для кого-то близкой, важной, нужной… как когда-то… в начальной школе всегда было полно людей, с кем можно было пообщаться. мы всегда собирались небольшой компанией девчонок и играли в «винкс» после уроков. а если мне доставалась стелла… это считалось самым счастливым событием в жизни. пока мама не запретила все эти «дебильные игры» и не записала на кучу всевозможных кружков. было так обидно, мне так быстро нашли замену. так быстро забыли о том, что когда-то их лучшей подругой была я, а не та девочка из параллельного класса. и я послала всех, выпускаясь из школы, став той самой неприятной отличницей класса, которую не будут ждать на встрече одноклассников. звук уведомления. «Ты че там куришь? Выкинь окурок в мусорку, иначе соседка меня сожрет, ты же помнишь, что она тогда сказала?» кривлю лицо и выкидываю, давно потухший окурок, просто вдаль. пока эту мусорку найду, они уже все вещи успеют перевезти. быстро набираю ответное сообщение. «душнила» не успеваю подойти к домофону, как входная дверь открывается. он… - Кого я вижу, моя партнерша по курению тоже здесь? – думаю о том, что зря хотела его увидеть. - о боже… только не называй меня так при сестре… - А как бы тебе хотелось, чтобы я тебя называл? девчонка с клуба? или, может, феечка? – выходит из подъезда, достает сигарету и закуривает. чувствую, как щеки начинают гореть. - почему тогда около клуба у меня не было зажигалки… теперь никогда в жизни от тебя не отделаюсь. - Ты рассматриваешь меня в настолько долгосрочной перспективе? Приятно, - делает очередную длительную затяжку, а после, улыбается. - отстань. поправляю сумочку, лишь бы не встречаться с глазами собеседника. не хочу. согласна на что угодно, только не впускать его себе в душу. это слишком опасно для моей сегодняшней позиции. в ситуации, где мы с ним «друзья», в целях безопасности, мне придётся рассказать всю правду маме. ведь, если не расскажу я, обязательно расскажет он. и зачем мне это надо? да, как ребёнок, просто буду убегать от этой проблемы до конца. хотя, это же не запрещает мне с ним просто общаться? по крайней мере, пока что. может, будет даже лучше его хорошее отношение, пока не придумаю, как от него избавиться без вскрытия правды? или я просто хочу как-то оправдать своё желание сблизиться с ним? - Я тоже рад, что ты здесь, - закидывает окурок обратно в пачку, а после, набирает номер квартиры на домофоне. только хочу начать очередной бессмысленный спор, но меня перебивает звонкий голос сестры: - Кто? - только не говори мы, - тихо проговариваю. - Я и она. слышу смех сестры и пиликанье двери. открывает дверь и быстро убегает на верхние этажи. правильно. беги, иначе я тебя прихлопну. медленно поднимаюсь за ним. и почему в пятиэтажках не могут сделать лифт? делаю глубокий вдох перед тем, как зайти в квартиру. нужно было оставаться дома. но не могу оставить эту неопределённость в наших отношениях с сестрой. - привет. - Привет, она, - улыбается и неловко держит руки на локтях. - ха-ха, ваш друг такой остроумный, - поворачиваюсь к парню, - тебе, может, стендапом заняться? - Только если ты придёшь на моё первое выступление. - только если я внезапно ослепну и стану глухой. - Значит вероятность всё же есть? закатываю глаза: - дайте ему работу, иначе этот диалог никогда не закончится. из гостиной выходит муж сестры с двумя большими сумками вещей: - Я услышал, кому-то нужна работа? Пойдёмте. всей компанией начинаем разбирать вещи. некоторые отправляем на выброс, некоторые собираем, чтобы перевезти на новую квартиру. есть какая-то атмосфера в переездах. избавляться от старого, чтобы войти в новую жизнь. звучит, как что-то очень нужное в моих жизненных обстоятельствах… похоже, эта квартира слишком невезучая, раз из неё переезжают уже второй раз. до того, как папа ушёл от нас, это была наша квартира. самые счастливые воспоминания из детства связаны именно с ней. совсем маленькая я и ещё более маленькая сестра, работающие в команде. жившие в любви и настоящей семье. после ухода отца, мама сразу решила уезжать с квартиры, оставив её для сдачи. пока сестра не выросла и не переехала сюда со своим муженьком. может сейчас нам правда нужно оставить груз прошлого и двигаться дальше? в перерыве между уборкой, захожу в нашу старую комнату. конечно, раньше она выглядела иначе. но это не мешает чувствовать запах детства от здешних стен. сажусь на пол, последний раз наслаждаясь уютом этого места. последний раз наслаждаясь местом, которое я могла назвать своим домом… - Так и знала, что ты будешь здесь, - сестра, закрыв за собой дверь, садится рядом, - Тоже скучаешь по детству? - частично. закрываю глаза, опустив голову на коленки. - Я тебя позвала, потому что решила, что было бы честно тебе тоже дать попрощаться с этой квартирой, - делает глубокий вдох, - А еще потому, что я хотела поговорить по поводу того, что было на том злосчастном дне рождении… чувство стыда накрывает тяжёлой волной. хотелось бы огрызнуться, послать, сказать, что не хочу говорить на эту тему… сделать так, как делаю всегда в ситуациях, когда мне стыдно. но последние месяца, после произошедшего, решила, что так будет неправильно. так будет эгоистично. так будет «в стиле мамы». - прости… мне, правда, жаль… я никогда не хотела быть… такой, - поднимаю плечи, пытаясь сдержать внезапный слёзный порыв. я обязательно стану сильнее… - Я тоже погорячилась. Мне не следовало вымещать на тебе весь тот негатив, который посадила во мне мама за вечер… - ты, действительно думаешь, что я стала такой же, как…? сестра ненадолго замолкает. тишина отвечает сама за себя. собираю руки в кулаки, сильно впиваясь в кожу ногтями. - Если бы я так думала, не стала бы тебе говорить об этом. Проблема мамы в том, что она никогда не поймёт, что сделала что-то не так. Ей бесполезно говорить о её ошибках. А тебе нет… - касается моей кисти, начиная легонько её поглаживать, - Знаю, что это тяжело. Замечать в себе её черты… Но мы ещё можем с этим справиться, понимаешь? поворачиваю голову к ней: - у тебя тоже такое было? улыбается: - Ты ещё спрашиваешь… С этим ничего не сделать, мы росли с ней, у нас как ни крути будут проявляться её повадки. Но именно из-за этого я начала работать с психотерапевтом… делаю глубокий, слегка злой, вдох: - только не начинай… - Знаю, что ты им не доверяешь. Но, я думаю, в один момент тебе стоит попробовать. Многое в голове встаёт на места. - я не сумасшедшая. - Я тоже. Просто некоторые вещи можно проработать только с специалистом… А ещё, кстати, для некоторых вещей рядом нужен близкий человек. - к чему ведёшь? сестра протягивает мне мизинчик: - Я многое обдумала после нашего разговора на дне рождении мужа. И подумала о том, что последние года слишком отдалились друг от друга. В детстве мы со всем справлялись вместе. Что бы ни говорила мама, я была готова поддержать тебя. И ты была готова поддержать меня. Давай и во взрослом возрасте не будем теряться? в голове мельком пролетают давно забытые воспоминания: «- Милочка, тебе нужно сесть на диету, в твоём возрасте, я могла себе позволить, только поесть укропу и запить сверху обильным количеством воды из крана. Вы жрете, как не в себя, с сестрой на пару, скоро четыре стула придется поставить, чтобы ваши жопы помещались. плачу в туалете, засовывая пальцы в глотку. на фоне шумит вода, а в воздухе витает запах рвоты. стук в дверь. - Хэй, дай я зайду. поднимаю голову от туалета, смотрю в зеркало. лопнувшие капилляры и опухшие глаза. ну почему я не могла родиться худее. замахиваюсь рукой, чтобы долбануть зеркало, но стук становится громче. выключаю воду из под крана и открываю дверь. - чего тебе? - Хочу посидеть с тобой, - закрывает дверь на замок. смотрит на туалет, раковину. на моё лицо. молчит секунды две, а потом выпаливает: - Наша мама богатая, четыре стула может уж себе позволить для нас. поднимаю правую бровь, собрав руки на груди. - Шучу, нам и двух хватит. Даже одного. Не знаю, что она из-за этого веса прицепилась, мне подружка в школе сказала, что мы с тобой очень красивые. обнимаю её. а она обнимает меня в ответ. запах чистых вещей и крема для рук. тепло…» «нога под столом начинает подрагивать. это всегда происходит, когда я начинаю нервничать. завтра экзамен по сольфеджио, и если я не сдам его на пять… мама хватает меня за плечо: - Прекрати это делать. Это была дурная привычка вашего папаши! Прекращай, не позорь мою фамилию. Весь ресторан пялится только на тебя… - отпускает, пока моё лицо начинает гореть. опускаю голову. - прости, мама… - Может хватит извиняться за всё подряд? Это так бесит. глаза дёргаются, чувствую, если не убегу в туалет, точно… касание по коленке. протягивает мне телефон с открытыми заметками: «не расстраивайся, мама сегодня не в духе. ничего страшного в твоих дергающихся ногах нет, я тоже из-за сольфеджио переживаю.» пишу ей ответную заметку: «отстань». она улыбается. и я улыбаюсь в ответ.» уголки губ поднимаются, также протягиваю ей мизинчик. «- бебебе, это ты, - показываю сестре картинку с бомжом, - мы тебя на мусорке нашли. она начинает плакать, видимо, уставшая с мной спорить: - Это всё неправда… - ну, ну, у нас в семье ни у кого таких тёмных волос нет! - Вообще-то были… У папы… замолкаю, нахмурившись. понимаю, что переборщила. у неё уже с носа сопля торчит. а после разговоров про папу… - ладно, наша ты. не обижайся. давай помиримся на мизинчиках. у меня так все в классе делают. - А это как?» - Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, - смотрит на меня взглядом, наполненным какой-то глубокой тоской. отвечаю таким же. и крепко обнимаю её. было так глупо отдаляться, зная, что ближе неё у меня человека никогда не будет. только ей суждено понять меня на все сто процентов. ведь она прошла тот же путь, что и я. - Мне столько всего хочется тебе рассказать. Ведь твоё мнение для меня даже важнее, чем мамино… В особенности, по поводу моей семьи… дверь внезапно открывается, показывая за собой два любопытных лица. перестаем обниматься, вопросительно уставившись на парней. - Кто-то отлынивает от работы? – муж сестры заходит в комнату, осматривая кучу пустых коробок, вокруг которых несобранные вещи, - Так, так, так, сейчас обе штраф получите, в виде … - Спуска вещей в грузовую машину, - мой «партнер по курению» улыбается, положив руки на пояс. муж сестры одобрительно кивает: - Ого! Это даже лучше того, что я изначально придумал. мы с сестрой переглядываемся, в раз поднимая одну бровь. - есть одна лишняя вещь в доме, но сама её унести не смогу… не буду показывать, - начинаю тереть нос пальцем, указывая им на главного провокатора. вижу, как сестра улыбается. мы раньше часто так шутили друг над другом. - Давай тоже, сопливая, не начинай эту холодную войну, - парень опирается плечом о дверной проём. - ты уже её начал, - хочу продолжить препираться, но меня перебивает сестра: - Мы вам не мешаем? - нет. - Нет, - почти в раз говорим с парнем. переглядываемся. - Так, всё, мы сюда не беседовать пришли, давайте скорее разберёмся с вещами. Я кушать хочу, - муж сестры поднимает пустые сумки и начинает наполнять их последними воспоминаниями об этой квартире. вижу, как он кладёт в сумку фигурки «винкс» и, смотря на сестру, улыбаюсь. мы так гордились этой коллекцией раньше. всё внутри наполняется теплом. не знаю, связано это с безумной ностальгией или с людьми, находящимися рядом со мной. впервые за много времени, я правда чувствую, что нахожусь там, где нужно. там, где мне, почему-то, рады… время пронеслось незаметно. сумка за сумкой, и в квартире уже слышится эхо четырёх голосов, весело болтающих о всяком разном. как будто квартире дают последний шанс пожить. как последний самый красивый салют, но оставляющий за собой лишь звон в ушах и подпрыгнувшее сердце. - Ну что, товарищи волонтёры, осталось самое сложное. Перенести все эти сумки и пакеты вниз. Так уж и быть, мы, как мужчины, поможем нашим слабым девочкам… - мой зятёк улыбнулся, хитро поглядывая на нас. - ещё хоть раз кто-то использует выражение «слабые девочки», по отношению к нам с сестрой, и я буду противостоять грубой силой, - беру три сумки в руки, победно смотря на парней, взявших лишь по две. - Смотри не пукни от перенапряжения, феечка, - мой «партнёр по курению» смеётся, взяв в руки ещё две дополнительных сумки. - а ты почаще смотри на небо, вдруг метеорит, - беру ещё пару сумок, чувствуя, как руки начинают дрожать. - И почему ты всегда такая упрямая, - выхватывает у меня все сумки, уже оставившие ручками отпечатки на моих ладонях, и выбегает из квартиры, неся их вниз. - он сейчас девять сумок потащил? – раскрыв челюсть от удивления, сморю на оставшихся в квартире. такой же шок замечаю и у сестры, еле поднявшей только одну сумку. - Я же говорю, слабые дев… - очередную колкость парня прервал грохот, донёсшийся откуда-то с лестничной клетки. внутренний победный возглас заглушился испугом за состояние моего нового… друга? наверное, можно назвать и так. и когда это победа в споре стала для меня менее важной, чем кто-либо? быстро бежим по ступеням, ища виновника грохота. громко выдыхаю, увидев парня, стоящего в недоумении. рядом с его ногами лежат пара сумок, с оторвавшимися ручками. подняв голову на нас, пожимает плечами: - Я не специально, оно само. сестра начинает звонко смеяться: - Так вот кто слабое место в нашей компании… - Да я вообще ничего не сделал, это вы понапихали туда столько вещей, что сумка, мало того, что еле закрылась, так ещё и порвалась, - опускает оставшиеся сумки на пол. - Оправдывайся побольше… - а я так надеялась, что накаркала и метеорит всё-таки вернулся за тобой. не добили вас до нашей эры… парень начинает смеяться, под недоумевающую переглядку сестры с её мужем. в этот момент, думаю, что «слабое место» команды, это моё сердце, выпрыгивающее из груди под его смех… спуск вещей в грузовую машину оказался самым лёгким испытанием, что пришлось пережить за этот день. работая, мне удалось максимально отвлечься от мыслей, жадно проедающих мозги. стало как-то легче, свободнее. радует и внезапное таяние айсберга, протянувшегося между мной и сестрой. как будто на пару часов вернулись в детство. где не было места неловкости и фальши. на улице потихоньку темнело, а наша компания ехала в машине, под звук двигателя. впервые за вечер, все молчали, погрузившись в свои мысли. моя родная с зятем сидели спереди, а мне пришлось поделить задние сиденья с парнем, задумчиво смотрящим в окно. интересно, о чем сейчас думает он? разворачиваю голову, открыв для себя вид уходящих, когда-то близких, улочек. прощай, дорогая квартира. много всего хорошего и не хорошего связано с тобой, но наконец, пришло время тебя отпустить. найти новый дом не в стенах ностальгии по искажённому былому, а внутри себя. сестра подключилась к магнитоле. знакомая мелодия, слегка щекочущая мои уши. «Я свободен – Кипелов». первый раз эту песню мы услышали по радио, пока мама везла в музыкальную школу. сложно сказать, что именно нас в ней зацепило, но в будущем, по всем телефонам, через блютуз летала именно она. текст, непонятный детям, но так глубоко поселившийся под кожей. наверное, именно для этого момента. чтобы мы, уже будучи взрослыми, находили что-то трогающее в ней, но уже с знанием и пониманием смысла. - Надо мною тишина, небо полное дождя… Дождь проходит сквозь меня, но боли больше нет, - сестра указывает на меня пальцами, ожидая что буду подпевать. а я так устала быть равнодушной, вдумчивой, тревожной… что просто беру момент в свои руки и подпеваю: - под холодный шёпот звезд, мы сожгли последний мост. и всё в бездну сорвалось, свободным стану я… начинаем петь вместе, позабыв, что рядом есть ещё кто-либо кроме нас: - От зла и от добра… Моя душа была на лезвии ножа. Я свободен… я правда свободна сейчас. чувствую это каждой клеточкой тела. наполняюсь уютом, не боясь блевануть. зачем отказывать себе в маленьких радостях и так серого мира? кажется, теперь начинаю понимать, о чем он говорил тогда, ещё около клуба… перевожу взгляд на парня, неожиданно встречаясь с его глазами. улыбается, подпевая нашим женским голосам. улыбаюсь ему в ответ.