Невозможные чувства

      Столько времени утекло, столько всего изменилось в Галактике, казалось, весь мир перевернулся с ног на голову… Но только не моя любовь к тебе!                       Мы расстались не очень хорошо, потому, что я не могла больше мириться с этими невозможными чувствами, я бросила тебя, разорвала связь, воспользовавшись, как предлогом, предательством Ордена, но на самом деле я просто хотела убежать от тебя, я хотела убежать от себя.                       Но от чувств не убежишь. Даже вдалеке от тебя я продолжала любить и страдать, изнывать от боли потому, что мы никогда не будем вместе.                       Я вела себя просто отвратительно на Мандалоре, старалась держаться холодно и непринуждённо, я думала, что если смогу заморозить своё сердце по отношению к тебе, то смогу заморозить и свои чувства. Как я ошибалась! Бушующим пламенем они растопляли лёд моей души и снова, и снова до боли обжигали меня!                       Я старалась отстраниться от тебя, но чем больше я пыталась ранить тебя, тем невыносимее мне было самой от того, сколь сильно меня тянуло к тебе, я пыталась избавиться от этой пытки как угодно, я мечтала, чтобы ты оставил меня в покое, навсегда пропал из моего сердца и воспоминаний, и я больше ничего не знала о тебе…                       Моя мечта сбылась. И лишь тогда я поняла, как глупа была, помышляя об этом. Я считала, что ты умер, тебя убили во время приказа 66, каждый раз касаясь тёмной ледяной пустоты на том конце ментальной связи, и обливалась горькими слезами за свою глупость. Я никогда не думала, что ты оставишь меня навсегда, я никогда и не подозревала, какую адскую все разъедающую боль буду чувствовать, зная, что тебя больше нет в этом мире.                       Я тысячу и тысячу раз пересматривала обучающие видео, записанные тобой для меня, до боли в глазах, в пальцах, нажимающих кнопки повтора, в душе, и думала о том, что отдала бы что угодно, лишь бы только ты был жив, лишь бы только увидеть тебя ещё раз, какого угодно, и хоть на миг…                       Я никогда не знала и не думала всерьёз о том, как сильно будет рваться моё сердце на части, если ты перестанешь существовать, как буду раскаиваться и страдать о временах, когда ты был жив, но был где-то далеко, ведь даже тогда я могла питать мельчайшие почти прозрачные надежды на то, что мои чувства не невозможны… Но только не тогда, когда ты умер… И я всем сердцем желала, чтобы моё ощущение пустоты и холода, тьмы на той стороне ментальной связи было ложным, и ты однажды пришёл ко мне и вновь назвал меня… Асока…                       Моя мечта опять сбылась. Ты оказался жив, но было ли это действительно то, чего я хотела. Даже так, даже спустя годы, мы не могли быть вместе, и мои чувства по-прежнему были невозможны.                       Я выросла, я стала взрослой и красивой женщиной, мужчины шеи сворачивали, провожая меня взглядом, любые мужчины, и старые, и молодые, лишь ты один по-прежнему смотрел на меня не так. И я уже не могла смотреть на тебя, как раньше.                       Я стала взрослой зрелой женщиной, со своими моральными устоями и понятиями, а ты стал ситхом, самым страшным человеком в Галактике, тем, кого когда-то поклялся ненавидеть.                      Мы прошли через многое, от учителя и ученицы, через друзей и до… Врагов…                       Но даже сейчас мои чувства к тебе не изменились.                       Мы были по разные стороны баррикад, в учении Силы, в войне, в Галактике… Но моё сердце по-прежнему тянулось к тебе. Я ненавидела тебя за то, кем ты стал, я ненавидела себя за то, что я всё ещё люблю, я ненавидела судьбу, потому, что даже сейчас, после смерти Падме, я не могла быть твоей, я не могла быть с тобой.                       Да, я не разделяла твои взгляды и нынешнюю судьбу, но я по-прежнему отдала бы всё, чтобы тебя спасти, отдала бы без оглядки, и ни о чём бы не жалела…                       И я отдала, отдала последнее ценное, что у меня ещё осталось, свою жизнь, я рискнула жизнью, чтобы вернуть тебя к Свету, чтобы вернуть тебя к себе…                       Но тебе по-прежнему было этого мало.                       Я ничего не смогла сделать, так и не смогла завоевать мужчину моей жизни, я совершила иной выбор, нежели Падме, выбор в пользу любви, и я проиграла. Навсегда проиграла невозможности наших чувств!                       Я не смогла тебя спасти, я не смогла тебя завоевать, я не смогла тебя вернуть!                       И именно поэтому с огромным чувством вины наблюдала твою смерть.                       Я вместе с ней хоронила и своё сердце навсегда. Ты бы знал, какими глазами смотрел на меня Люк, но я смотрела лишь на тебя, я всю жизнь смотрела лишь на тебя и видела лишь тебя! И так и останется и после твоей смерти.                       Мы были учителем и ученицей, друзьями, врагами… Мы были кем угодно, только не теми, кем я всегда мечтала быть.                       Наши чувства, мои чувства всегда были невозможными…                       Такими они останутся и сейчас, ведь ты умер, ты ушёл из жизни и больше я никогда не увижу тебя… На этот раз я действительно хоронила тебя навсегда, в последний раз полностью осознавая, что мои чувства к тебе были недостижимыми.                       И тем не менее, они по-прежнему остались со мной, они навечно останутся в моём сердце до самого конца моей жизни, эмоции, воспоминания, чувства, счастливые и печальные, приятные и мучительные, но самое главное неизменно невозможные!