Хроники пережитого прошлого

      Когда я обновлял мою доску — которая пробковая, и которую мне подарили пару лет назад, — я вписал и «Фотосинтез» в список стихов. Это было в начале мая. И я тогда вспомнил, как год назад шёл на стадион — на тот самый тихий стадион. И дописывал «Братика». Как раз девятого мая. А десятого должно было прийти Олеже кое-что...       Так, я не в то созвездие. Я, значит, вспоминаю, что не был на Её могиле в этом году. Хотя в прошлом ходил, в феврале. У меня проскочила мысль, что могилы-то и нет, ведь была авиакатастрофа... Но потом понимаю, что это другая Вселенная, созданная в стихах. Да, основная мысль та же, но крушения, как и полицейских, не было. Нет и гранитного надгробия — всё это взято для стиха, чтобы показать свой мирок. И себя внутри него. Логично, ведь, если судить по стихам, я уже как год должен был лежать мёртвым от падения с обрыва, которого, кстати, тоже нет. Всё кладбище — всего лишь слегка холмистая равнина. По этой причине, когда стих вышел на моём канале, две строфы были вырезаны [квадратными скобками], во избежание недопонимания. Они есть в полной версии стиха, но сам факт... Она-то умерла от прививки. Но меня что-то потянуло узнать, не было ли авиакатастроф в тот день. И... согласен, это тупо, но я не помню точную дату. Или второе, или двадцать четвёртое февраля. Помню, что в феврале, ибо Её день рождения 29-ого числа, помню, что в то время у меня из памяти просто вылетела неделя жизни, и я не врубался, что вообще было со мной... С одной стороны, я написал в «DARK» 2-ого числа. Мол, народ, Кайлин больше нет. Её знало большинство сервера, особенно хорошо — администрация. Эта троица даже подумывала повысить Кай до админа, раз уж вставили в название сервера, но Она, после [некоторых событий], полностью погрузилась в работу переводчиком, оставив «The Battle Cats». С другой стороны, я знаю, что Её не стало 24-ого. День, когда я получил работу. Когда началась [специальная операция / война] на [Востоке Европы]. С третьей стороны... Как я мог написать в «ПГ» о том, что Её нет, если 12-ого или 13-ого февраля я вышел из состава сервера [по личным причинам]? 12-ого. Проверил по дневнику. Жаль, проверить по серверу нельзя — развалилось всё прошедшей осенью.       И я, озадаченный, пошёл искать. От Неё сохранилось не так много, но там всегда было число. Веселье в том, что последний раз дата была 29 января — день, в котором родилась скандальная фотография реального меня, и которая стала гулять по РБКК, претерпевая всевозможные изменения. В феврале ничего не было. И я, такой: «Блин, неужели надо на «Дойну» идти?» Пришёл — деваться было некуда. Только вот... Я не помнил ни ряда, ни места, ни даже сектора. Кладбище огроменное, и что? мне искать нужное несколько дней? Спрашивать было бесполезно, а найти нужные бумаги я не додумался. Пришлось вернуться и искать их. Только вот я ничего не нашёл. Дело не в том, что я не помню, куда их поставил — их просто нет. Наверное, ушло при ремонте или ревизии документов... Зато я нашёл жуткую вещь. По крайней мере, меня бросило в сильную дрожь. Лист. Названный никак. И полностью исписанный одним повторяющимся предложением: «Я не схожу с ума.» Именно, на русском. Я не помню, когда я это писал, и писал ли вообще. Но почерк мой. Слова были везде, на строчке, под строчкой, за полями... Но это не было хаотичным повторением. Всё было красиво, будто... будто так и должно быть.       Мне стало не по себе. Всегда, когда копаюсь в своём прошлом, всплывает что-то ужасное. Я не выдержал. Спалил лист. Параллельно размышляя над тем, как я мог забыть столько всего. Мне уже становилось страшно. И я вспомнил, что у меня есть Её тетрадки. Сохранил на память. Быстро обшарив свои закрома, я нашёл нужное. Какое облегчение... Я даже прижал их к груди так, как они были: вместе, по биологии и информатике. ...Вот. Её почерк... Я не знаю, почему, но мне нравится проводить пальцем по буквам, что пишут другие. Или какой-нибудь распечатанной курсовой, что делал я. Чувствовать «ауру» букв. И вот, начало тетрадки... Лицей, 9-й класс... Валерия... А фамилия-то другая. Мне сразу жарко стало. Будто как с Элис, когда надо отдать конверт с деньгами, а его в сумке нет, и ты понятия не имеешь, куда мог его "посеять". Я закрываю обложку. Снова открываю. Фамилия та же. Я провожу пальцем. Ничего не изменилось. Фишка в чём. Эта Валерия — другая. Я поверхностно дружил с ней, пока после девятого класса она не уехала с родителями за границу. Это было... в 2018–19-м. Кроме видеосвязи, раз в два года, я с ней не общался. И тогда вопрос. А где Её тетради?       Снова поднимаю всю макулатуру по второму кругу. Мысль о том, что я мог перепутать двух Лер в своей жизни, просто убивала. Пусто. Я, будучи в абсолютном неведении, что делать, лезу в браузер. «Канлейба». «По запросу Канлейба ничего не найдено.» Я уже испугался не на шутку. Но продолжил. Оно должно быть. «По запросу Канлейба, Валерия Максимовна ничего не найдено.» ... Попробовал с другого конца. «Иван Семёнович Нечуй-Левицкий» Чтобы у лицея, где Она училась, не было страницы в Интернете...       Перерыв весь имеющийся материал, я понял, что когда Она училась, у них действительно не было собственной страницы в Сети. Соответственно, то нужное, что было раньше 2019-ого года, просто невозможно откопать. «Ну да нафиг», – решил я и отправился в лицей. Учителя же должны помнить то, что было шесть лет назад, нет?.. Нет. Круг учителей недавно сменился, а те, кто из пожилого возраста... «У меня сотня новых детей каждый год, и ты думаешь, что я всех буду помнить?» Круг замкнулся. Тогда я снова в Гугл. Искать компанию, в которой работала сестрёнка. Уж название-то я помню.       ...Только вот нет такой компании.       Вообще. В голове мир поехал под откос, но ещё остались друзья, только такие, кто знал и Её, и меня.       Правда, случилось так, что они знали не ту Леру, которую я имел в виду. И я, раздавленный, вернулся домой. Вариантов почти не осталось. У Неё был парень, но я не знаю ничего, что могло бы пролить свет. Дискорд стёрла давно, в Телеграме даже не появлялась. Остальную переписку стёр я, чтобы, по советам других, «не смотреть в прошлое и жить будущим». Извините меня, это бы сейчас ОЧЕНЬ пригодилось. Сил на проклинание уже не осталось — я отчаянно пытался зацепиться за любое оставшееся доказательство. Но каждый раз всё больше летел вниз: Или это осталось на сервере, которого уже нет, или я просто не помню дарителя подарка, хотя раньше был уверен, что это от Неё. Но, учитывая то, что я даже временной контекст не могу вспомнить... А началась кутерьма с того, что я решил взрослеть. Отпускать прошлое. Факт того, что общение с ней затмило всё. Я даже отличия толком не делал. Между Ей и ей. Просто заглавная буква. Теперь, Дельт, давай объективно. У тебя, считай, нет доказательств того, что Лера вообще есть. Вернее, была. Но это не так важно сейчас. Уже важно другое. Если кто-нибудь спросит, то что я могу дать в подтверждение? Стихи? Контакт Её парня? Несуществующую компанию? Стёртые переписки, не важно, под каким предлогом?.. Только мои слова. В которых уже есть противоречие с датой смерти. Такое, как говорил отец, «невозможно забыть». Но я забыл. Как и в то время, когда получал эту реплику от отца. Вопрос в другом. Как мне могут поверить, при таком раскладе? Для кого тогда все эти арты на стенах, стихи в тетради? «Гигов пятьдесят на старом жёстком диске»? Он не запускается, видимо, сгорел или ещё что-то в этом роде. Мои «Хроники»? О, да, у нас тут совмещение трёх разных миров. Был бы я юристом, спокойно бы сослался на простую фантазию. Аккаунт. В игре. Но у меня нет ни кода, ни прогресса, только телефон. Звонить в техподдержку «The Battle Cats», чтобы мне нашли аккаунт на сервере просто.. с описанием легендарок и примерного прогресса?... Абсурд. Остаётся парень. Спросить его, что ли?.. Мы не общались около года, и то, не на тему Леры. Мне, типа, прийти и... ‘Слушай, а у тебя есть Она, собственной персоной?‘ ...А если не будет?.. Хах, мои мысли всё ставят под сомнение, но.... Если реально не будет? Что я отвечу? Для кого тогда всё это? С кем я провёл детство? С кем играл во дворе? С кем путешествовал?.. Кому посвятил стихи, прямо упоминающие своё самоубийство, причём двойное? ...Кого я полюбил?... Так, хе-хе, надо... Надо отвлечься... Теперь я понимаю Олежу, когда остаёшься наедине с мыслями. До марта у меня такого не было... Странно. Очень странно.. Только без паники, пожалуйста.