бесконечные чаты

      — Как меня это заебало, ты бы знал. Сука. Сука. Сука! Я иногда хочу телефон выкинуть нахрен с балкона. Нет, ну ты видел? На, пожалуйста, полюбуйся. Они все шизики, я тебе клянусь, они сумасшедшие, — тычу Славику экраном в лицо, он морщится и отпихивает мою руку. — Как у людей только время на всё это находится? Чат ЖК, чат дома, чат подъезда, чат ЭТАЖА. Ооо… и вот это ещё, любимое — чаты по интересам. Кулинария, красота, хобби, домашние животные, — в последних я не сижу, конечно, но бухтеть по этому поводу мне никто не запретит.       Потому что меня достало постоянно проверять все их записульки. И из пятисот сообщений важным окажется одно. А если забить и не читать, то обязательно проебёшься и узнаешь, что отключили воду только в тот момент, когда встанешь с туалета. Пробовал, проходил, спасибо, не понравилось. Нет бы лучше что-нибудь полезное создали, например, «чат поебись без обязательств». А что? Удобно. Списался с каким-нибудь красавчиком, и ехать никуда не надо.       — Проорался? Успокоился? Мил, понимаю, что тебя это бесит, но я не нанимался выслушивать твои истерики. Найди себе психолога уже наконец, — действительно, что мы друг другу, близкие люди? Так, трахаемся просто. Зачем разговоры разговаривать? А как же излить душу «после»? Выслушать может, поддержать? Мог бы хоть вид сделать, что тебе не похер, мудила. А то как в процессе скулить: «Милан, назови меня грязной шлюшкой» — это без проблем, а как после мой голос послушать, так иди нахуй, Мил. Я в следующий раз тебе во время самого интересного на уши присяду и все свои переживания изолью. Хуй выберешься из-под меня, пока не дослушаешь.       Натягиваю трусы, и ухожу искать вещи по квартире. Нахожу в коридоре джинсы, на которых теперь нет пуговицы. Славик со своей страстью вгоняет меня порой в ненужные траты. Надеваю толстовку, возвращаюсь к ебучему Вячеславу Дмитриевичу и бросаю свои штаны ему в лицо.       — Пришивай. Как я, по-твоему, домой поеду? И где должен всё это чинить?       — Так ты в чате каком-нибудь своём и спроси, — скалится козлина эта. — А доедешь на такси, ща я вызову тебе.       — В жопу благородство своё запихни. Я по-твоему кто? Эскортница дешёвая, за таксишку трахаться?       — Хочешь, я тебе бизнес вызову? — не унимается этот хренов благодетель.       Натягиваю джинсы, прикрываю всё это блядство толстовкой, смахиваю с тумбочки прямо в рюкзак всю свою коллекцию ашек, и уже из коридора ору: — Всего хорошего!       — Ну и пиздуй в своё хуево-тутуево на электричке, — доносится в ответ.       Выхожу на улицу и затягиваюсь черничной одноразкой. Да, пойду на элку, зато с гордо поднятой головой и чувством собственного достоинства. И ничего там не жопа мира, как Слава утверждает. Подумаешь, ПГТ. Зато дома новые, воздух чище и до центра не так долго ехать. Вообще, Славик — та ещё мажористая мудила, но хоть такой есть. А то заебался я один постоянно быть. Раньше хотя бы с родителями жил, веселее было. Но, видимо, я им так настопиздел, что полгода назад они меня отселили в студию на другом конце города. Если быть точнее — то за городом, и навещаю я их теперь только раз в месяц. И они, по-моему, вообще не грустят из-за этого. Интересно, что стало последней каплей? Тут вариантов не много. Может то, что маме надоело постоянно забирать коллекцию кружек с моего стола? Но отселять из-за такой ерунды единственную кровиночку за три пизды как-то не очень гуманно. А может потому, что за месяц до поднесённого подарка в виде документов и ключей на квартиру, батя ворвался в мою комнату со словами: «Сын, пойдём пивка бахнем, смотри Саныч какую пелядь подогнал», когда у меня там Слава в расхлябанной коленно-локтевой скулил. Вот тогда была действительно полная пелядь. Отмазка про то, что Славка линзу потерял, а я ему просто искать помогал, не прокатила. Понимаю, я бы тоже не поверил. Нечасто люди, голые, на кровати ищут что-то. Особенно, когда один из них сзади, и это твой сын. Справедливости ради, я предупреждал, что замок сломался и ко мне стучаться надо. И ещё на то, что кто-то так рано вернуться может, я вообще не рассчитывал. Короче: батя получил нехилую такую психологическую травму, Славик, до сих пор, наверное, об этом своему психологу в жилетку ноет, а меня выселили в отдельную квартиру площадью двадцать квадратных метров.       Ну я и не жалуюсь, мне там нравится. Ещё бы элки новые пустили и вообще красота была бы. Электрички я люблю, чувствуется в них какая-то душа. Несмотря на то что мне необходимо ехать всего лишь десять минут до нужной станции, всегда будут какие-нибудь приключения. Здесь тебе и мужики, обсуждающие, как готовить лимончелу, и женщины, красящиеся прямо во время движения. А самое крутое — это продавцы всякого-разного. Мне кажется, я уже собрал почти всю коллекцию продаваемых на этом пути товаров. И специальные ручки для студентов: говорят, очень удобные, но я пока не проверял. И обложка на паспорт, которой я не пользуюсь. Сканворды вообще тема, реально сижу иногда разгадываю, в следующий раз буду той крутой ручкой ответы писать. А вот с салфетками обманули: обещали, что они уберут любую грязь с одежды, но по факту же просто оставили гигантский развод на белом пуховике. Сижу, как всегда специально в одном наушнике, чтобы не пропустить новые предложения, и вот уже вижу — не зря от такси отказался. Заходит он: дедуля, катящий здоровенную тележку с запрещёночкой. Тут у него и ртутные градусники, и марганцовка… Слышал, это всё вообще продавать запретили. Давно тебя не было, дедуль. Я же ради этого градусника наличку специально снял и месяц уже с собой вожу. А то мой электронный даже при температуре сорок больше тридцати шести и трёх не выдаёт. Почему-то что этот, что остальные, никогда на меня внимания не обращают, всегда мимо проходят. Останавливаю его, покупаю и градусник, и марганцовку. Второе хуй знает зачем, но моя бабушка говорит, что в хозяйстве и вошь — скотина. Попробую окна с ней помыть. Посмотрим, как тот совет из сканвордов сработает.       Довольный своими покупками, выхожу из электрички и топаю в сторону дома. Даже Славик со своими заскоками «мы не встречаемся» не может мне до конца испортить настроение. Захожу в лифт и тихо охуеваю. Вячеслав не испортил, а вот пизданутые соседи, что устроили в лифте уголок нацизма и расизма в одном флаконе — да. Это где вообще такое видано? Смотрю на листок, на котором большими буквами выделено «Памятка для приезжих». Это вы сейчас кого имеете в виду? Я тут в вашем ПГТ тоже не местный как бы. Да, выбесили, каюсь. Да, по-детски. Но срываю этот уродский листок, комкаю и уношу с собой. Нечего здесь не пойми что разводить. Может, уже тогда берцы наденем, налысо побреемся и биты в руки возьмём? Чего мелочиться-то?       В квартире быстро скидываю кроссы, разворачиваю листок и читаю, что мне там донести хотели. Я же приезжий, надо ознакомиться. Все понятно: «Мусор у подъезда не оставлять, бла-бла-бла…бла-бла…бла…». Ясно, ничего нового. Я бы и не сорвал, если бы не эта надпись придурошная сверху. В край уже пизданулись со своим мусором.       Только и успеваю руки помыть, как в кармане телефон вибрировать начинает. Ооо…понеслась пизда по кочкам. Я даже знаю новую тему обсуждений. Нарезаю себе бутерброды и открываю «чат 3-го подъезда».       А: «ув. соседи, это безобразие, кто-то уже сорвал нашу памятку в лифте».       Эта, блин, самая активная. То ли мамашка в декрете, то ли бабушка на пенсии. Больше всех пишет. Ещё и картинки свои сраные скидывает каждое утро.       ИВАН: «ДА ДЕТИ БАЛУЮТСЯ НАВЕРНОЕ».       А Иван у нас, судя по всему, либо постоянно орёт, даже когда представляется, либо не знает, как капс отключить.       max: «руки надо этим пи.орам оторвать просто».       Обожаю. Его уже и на словах просили матом не ругаться, и бот какой-то установили, а он всё равно лазейки находит. Вот интересно, пидоры это кто? Дети? Или тот, кто сорвал?       Станислав: «печатает…»       Ооо… а вот и главный душнила. Сейчас целую простыню текста десять минут строчить будет. Спрашивается, зачем я всё это смотрю? Мог бы просто закрыть, но нет. Сижу, читаю, как меня люди тихо ненавидят.       Печатает, печатает, остановился. Наверное, полез в интернет очередное хитровыебанное слово искать. Блокирую телефон. Пожалуй, на сегодня хватит. Включаю подсветку, комп: можно и постримить немного. Не могу же я постоянно в этих чатах обитать. У меня и другие, более интересные, дела есть. Только подрубил стрим, как прилетает ещё одно сообщение. Ну, ёп вашу мать, я же выключил уведомления в каждом этом ебучем чате.       Смотрю на экран, а это мне в личку теперь писать стали. Новый уровень. Что дальше?       Станислав: «Добрый день, прошу Вас вернуть памятку на место. Я понимаю, что данная формулировка могла Вам не понравиться, но соседи тратили своё время на печать и распространение информации».       Станислав: «В противном случае мне придётся сообщать о данном инциденте Вашим родителям».       Ты ебанулся, пацан? Твои соседи, дай им волю, колпаки белые наденут и пойдут под дверь всем зёрнышки апельсиновые подкидывать. Я, к слову, тоже их получу. Родителями он меня пугать вздумал. Мы в первом классе, что ли? Чел, да мой батя прошёл огонь и воду со всеми теми выкрутасами, что я ему устраивал. Ты реально думаешь, что его вот такая хуета из себя выведет? Даже у голого Славы на троечку получилось, так что ты тут точно не конкурент. Вместо тысячи слов отправляю стикер «о нет, только не вынос мозга». И это я ещё добрый сегодня. Сначала думал ему просто фак скинуть. Откуда Стасян вообще про листок узнал?       Вы: «пруфы? эт не я».       Вы: «вообще понятия не имею, о чём ты».       А что? Пусть докажет сначала. Мало ли кому эта хрень ещё могла не понравиться.       В ответ на это Стасямба скидывает мне видосик, где отчётливо видно моё лицо. Ээ… А с каких пор у нас в лифте камеры стоят? Ещё и со звуком. Ой-ой-ой… Надеюсь, доступа у всех к ним нет, я же там вещи и похуже иногда делаю.       Станислав: «Хорошая песня, кстати».       И вслед за этим видео присылает, которое я даже открывать не собираюсь. От этого позорища у меня волосы на жопе дыбом встанут. Бляяя… Ну не умею я петь, а хочется иногда. Что теперь, отказывать себе в таких приятных мелочах? Я же своим вокалом никого не мучаю. Но не хотелось, чтобы это кто-то видел. Мне легче пережить внезапную порно-демонстрацию перед батей — он родной как-никак, чем этот позор.       Вы: «как это удалить?»       Станислав: «Никак. Доступ у меня только».       То есть, этот хренов моралист подглядывает за всеми? Да ты, Стасик, не моралист, ты — вуайерист. В самое интимное, блин, залез.       Вы: «и давно ты следишь за всеми?»       Вы: «такое вообще законно устанавливать?»       Сейчас как возьму его на понт. Скажу, что в суд побегу на него подавать, если он не удалит всё моё творчество.       Станислав: «Камеры в подъезде работают пока в тестовом режиме. После устранения всех недочётов доступ к ним получат все жильцы».       Так, ладно, проёбочка вышла. И когда я на это подглядывание только согласие своё дать успел?       Вы: «всё равно не пойду ничего вешать».       Станислав: «Ваше право».       Что, так просто? А нахера тогда всю эту демагогию развёл? Ладно, теперь хотя бы знаю, что голосить в лифте нельзя.