Несколько причин почему.

Янтарные глаза открылись ровно в шесть утра. Не затрепетали ресницы, как птичьи крылья. Не наступило медленное пробуждение. Нет. Такого не было уже не один год. И даже не два. Как всегда — лишь вскакивание в холодном поту, лишь тревожность с самого утра, лишь нежелание проживать этот день, даже его не начав. Если бы Сяо мог — провалялся в кровати до самой смерти. Но, так дальше продолжаться не может. Поскольку он уже подобно живет чуть больше недели. Тот всё ещё сидел на краю кровати, потирая голову. Образ Итэра только начал уходить из головы, а равномерное дыхание наоборот — примыкать к нему. У Сяо бывают лишь два типа снов — кошмары и Итэр. Только так и никак иначе. И, почему-то, к этому не привыкаешь. Чувствуешь всегда то же, что впервые. Также ярко. Также сильно Также болезненно. И порой это невыносимо. Бросив взгляд на время он увидел: на часах горели цифры — 6:00 ровно, действительно. Редкое событие. Обычно он не просыпался раньше 10:00. Поскольку и ложился не раньше 2:00. Почему? Знаете то самое чувство, когда пытаешься заснуть всеми силами, но мысли и беспокойство не дают это сделать, и ты мучишься, пока не отключишься от усталости сам по себе? Если нет — так даже лучше. Если да — мне жаль, но вы сможете понять сполна. Встав, и подойдя к окну, Сяо раскрыл тёмные шторы, а после распахивая обе дверцы, дабы впустить свежий воздух в сырую квартиру. В глаза бросился так давно не виданный рассвет. Сегодня было пасмурно. Наверняка в скором времени пойдёт дождь. Где-то в далеке слышно громыхание и видать блеск молнии, тучи затмевали небесное светило, превращая голубое небо в серую пелену. Знаете, если задуматься, то Сяо и не видел мир иначе. Именно в этой серой пелене всегда, какой бы не была погода. Солнце всегда казалось бесцветным. Как и небо. Как и мир вокруг. Давно ничто и никто не приносил радости в его душу. Это угнетало. Обернувшись назад, он окинул взглядом комнату. Выглядит отвратно — грязная посуда, которую он не удосужился вынести, мусор там и тут, раскиданные и скомканные вещи везде, кроме шкафа как раз для них, даже постель заставляла желать лучшего — повсюду складки, простынь съехала невесть куда, одеяло практически выпрыгнуло из пододеяльника. И в воздухе летала пыль. Зашёл бы кто, его первой мыслью было бы — здесь живёт какой-то неотесанный неряха-недоумок-лентяй, у которого ни стыда, ни совести. Но, это не про Сяо. У Сяо были свои причины и оправдания для подобного. Пустым взглядом прочесывая углы, он прошёл в ванную. Следовало умыться. Привести себя в чувство. Принять душ, а после навести хоть какой-то порядок. Дабы ничем не отличаться от остальных. Ничем не отличаться от здравомыслящего, нормального человека. Подняв взгляд на зеркало он скривился. Волосы сальные, лицо бледное, как у мертвеца, ещё и мышцы успели уменьшится в размерах — исхудал. Зачем убивал себя тренировками, чтобы в итоге так собой пренебрегать? Потраченные силы в никуда. От самого себя становится тошно. Каждый день одно и то же. Круг, который замкнулся. Эта депрессия сжирает меня целиком и полностью. Соберись. Возьми себя в руки. Скидывая с себя сразу всю одежду на пол, он залезает в душевую кабину. Холодная плитка под ногами заставляет пару раз дрогнуть всем телом. Настраивая напор в душе — в голове прокручиваются вопросы со стороны. Да что тебе не хватает для счастья? Почему ты не можешь быть таким, как все? Что у тебя в голове? Чего ты хочешь в этой жизни? Зачем ты живёшь? Но, ответы всегда одни и те же. Не знаю. Без понятия. Не разобрать. Не понимаю. Поскольку не могу умереть. Холодные струи бежали по телу, лицу и волосам. И становилось легче. Будто смываешь скверну с себя. Попытаешься снова что-то предпринять или и дальше будешь сходить с ума, превращаясь в пещерного человека, пока в итоге не убьёшь себя? - промелькнул очередной вопрос в мыслях, заставляя поднять голову. Ответ: Я не сломался. И буду пытаться раз за разом. Пока не встречу снова того, кто делал меня живым. Пока не встречу того, кто неосознанно стал моим смыслом.

* * *

7:55 Выхожу из дому, запирая дверь. Сегодня суббота. И, по правде, мне никуда не нужно, но.. Мне стоило кое что сделать. И проветриться заодно, давно не выходил из дому. Выйдя из подъезда Сяо ощутил лёгкое дуновенье. Начало осенних деньков. Было прохладно. Но, он всё равно надел лишь лёгкую футболку и даже не удосужился взять зонтик. Всё, как обычно. Хорошо хоть, что хоть немного себя в порядок привёл. Подумать только, просто помылся, надел чистую одежду — и уже совсем другой человек. Волосы блестели на свету, а бирюзовые пряди будто светились. Сяо был красивый. Правда. Высокий, ростом 180 с плюсом (давно не проверял), с практически белой кожей, с широкими плечами, и хорошим, плотным, мускулистым телосложением только за счёт того, что в данный момент он работает тренером. На лице выделялись скулы и острые, яркие янтарные глаза. Также чёрная футболка с черепом на спине, широкие чёрный брюки с цепочкой на поясе, и чёрные найки. На крепких руках с выпирающими венами — серебряные кольца. Всё, как он любит. Его сводная сестра — Гань Юй, отчитывает его, мол: "Нося чёрный ты лишь сильнее притягиваешь негатив, отдаляясь от белой полосы всё дальше", но как думает Сяо, это — полнейший бред, взятый с неба. Одежда ни на что не влияет. Это лишь самовнушение. Он направлялся в сторону бара, как раз для того, чтобы встретиться с Гань Юй. Сегодня её смена. Обычно, Сяо не навещает её, но на этот раз его мучила совесть. Ведь он игнорировал её сообщения и звонки. Её беспокойство и заботу о нём. В добавок ещё и нагрубил ей, со словами отстать от него, со словами, что она лезет не в своё дело и её распросы делают только хуже. А ведь она была и будет единственной, кто действительно за него волнуется. Идиот. Идя по улице, глядя прямо перед собой во взор бросались одинаковые угрюмые и морщинистые лица, опустошенные, разочарованные взгляды прохожих, молодых и переваливших за середину жизни людей. Все выглядели очень устало и изнеможденно, в то время, когда Сяо казалось, что он один такой. А ведь это только начало сентября. Вот только закончились летние деньки. А уже всё так грустно.. А дальше что..? Мысли прервались, ибо наконец подошёл к месту назначения. Я толкнул двери бара и окунулся в полумрак, сделав первый за этот день по-настоящему глубокий вдох. Поймал запахи сигарет и пива, специфический аромат бурбона и застоявшуюся вонь пережаренного мяса. Внутри уже сидело несколько посетителей. Гань Юй работала за стойкой. Нежно-голубые волосы она закрепила заколкой, мол — девушка-простушка. Покрасневшие руки ополаскивали бокалы мыльной водой и наливали в них пиво. У неё была стройная фигура, средний рост и необычные черты лица; трудно было её назвать непривлекательной. Нужно только уделить минутку и оценить по достоинству милые щёки, аккуратный вздернутый нос и круглые, глубокие, лиловые глаза. Она нравилась многим парням. Вот только.. Парни ей не нравились. — Здравствуй, - бросаю я, присаживаясь на стул у барной стойки. Та подняла взгляд, окидывая меня, и сперва в её лице читалось удивление, потом недоумение, а после — тонкая нотка презрения, заставляя меня нервно поджать губы и вымолвить: — Прости меня. Она выдохнула, смягчившись, и слегка улыбнулась. — Тебе стало легче? - спросила она мягким голосом, с проскакивающим в тоне беспокойством, не сводя с меня глаз. Я кивнул, уводя взгляд вниз, почувствовал стыд. — Я рада. - на этот раз она улыбнулась куда теплее. Она никогда не сердилась на меня. И всегда старалась понимать, как-бы это не было трудно. Мне следовало бы это ценить куда сильнее, ведь другой бы на её месте сбежал, или же, как Скарамучча — послал к чёртовой матери и обозлился. На душе становится теплее, зная, что хотя-бы один человек останется рядом со мной. — Чжун Ли ещё не вернулся с командировки? - спросила она. Я помотал головой. Чжун Ли являлся мне отцом, пусть и не родным. Он даже не догадывается о том, что сейчас происходит со мной и с нашей квартирой. Я никогда не хотел его нагружать лишними заботами, ведь он и так работает практически без выходных, невероятно уставая, пока я просто сижу у него на шее. Стараюсь помогать, как могу, но он не слезает со своей дурацкой должности сметчика, ибо наработал стаж и обширную зарплату в связи с повышениями и годами работы. Гань Юй же являлась ему родной дочерью. Она съехала, но я пока не решился. И тем более — Чжун Ли оставлять одного не хочется, ведь одиночество он переносит с горечью. Как и я сам. — Уже со вторника начинаются курсы. Ты не забыл? Мои глаза расширились, и я уставился на Гань Юй. Та ничего не ответила, всё поняв без слов, и вздохнула. Мне кажется, я вполне бы мог прочитать её мысли. "— Как это типично.. - думает она. — Это так на тебя похоже, Сяо.." В действительности. Сяо предстояло посещать курсы. Курсы по графической иллюстрации, в кой области он всегда хотел работать. Мечтал. Все свои 19 лет он шёл к этому. Но тут, дурацкое выгорание, смешанное с депрессией. Пустота. Невозможность чувствовать то, что раньше. Даже желание жить ушло. Лишь регресс, падение в деградацию. И сейчас он ещё не восстановился, а уже время поджимает. Точнее, его не осталось вовсе. — Ты точно хочешь их посещать..? — Да. Не сомневайся. - твёрдо ответил. Восстановлюсь в процессе. Нет времени куковать, сидя на месте, если ничего не делать, — будет только хуже. А ещё, в глубине души царила надежда — возможно именно там, именно в том месте появится Итэр. Тот золотоволосый мальчик, который шесть лет сидит у меня в голове, так чётко и ясно отпечатавшись в сознании, будто это было вчера. Когда я думаю о нём, во мне смешиваются сразу двое чувств — умиротворение и боль. Умиротворение потому, что именно воспоминания, связанные с ним вызывали душевное спокойствие, и они — одни, единственные, что были действительно самыми тёплыми и чудесными за всю мою серую жизнь. Невольно я начал улыбаться, а Гань Юй загрустила, будто бы зная, о чём я думаю. — Сяо, прошло уже шесть лет, ты не думаешь, что.. — Нет. - перебиваю я, рыкнув, — Если ты думаешь, что спросишь об этом в двухсотый раз и что-то изменится — ты глубоко ошибаешься. Юй тут же замолчала, а я вновь почувствовал себя сволочью. — Прости, я.. — Не стоит, - перебивает на этот раз она меня, — Всё в порядке. Меня трудно понять. Всем и каждому. И на самом деле, это действительно очень трудно. Это же мальчик, которого ты едва знаешь, что в нём такого особенного? — слова Чжун Ли. Ты его вряд-ли когда-то ещё встретишь, эта возможность равна нулю. — слова Гань Юй. Забудь о нём, найди себе красивую девочку, желательно с большой грудью, и Итэр исчезнет из твоей башки в одно мгновение. — слова Скарамуччи. Как же порой я его ненавижу. Я хотел выкинуть его из головы. Я пытался. Не раз, ни два, ни десять. Не вышло. И где-то глубоко внутри бушевало: "Он появится. Он обязательно встретиться вновь. Я смогу увидеть его ещё один раз. Я смогу, у меня получится." И это не давало мне успокоиться и забыть. Особенно после стольких лет — значит, вся моя вера и надежда были напрасны? Нет. Этого не может быть. Я никогда в это не поверю. — Я пойду, пожалуй. Спасибо тебе за твоё добродушие. - говорю я, наклоняясь и обнимая сестру через барную, и поспешно выходя. Я и не заметил, как пошёл дождь. Холодные капли дождя плавно падали мне на лицо, освежая. Все люди внезапно попрятались, а мне лишь стало куда легче на душе. Дождь — моя любимая погода. Я вновь погрузился в собственные мысли: За всю мою жизнь Итэр дал мне столько, сколько никто и никогда не давал. Его улыбка — уже, словно, отдельный мир для меня. Мир, в котором я буду счастлив очутиться. Мне хватит лишь увидеть её ещё раз. Прекраснее человека я не встречал. Клянусь всем, что имею. Я задумывался не раз о том, что на самом деле к нему чувствую. Дружба? Друзьями мы толком не были. Влюбленность? А что это? Любовь? Чувство сложнее в тычячу раз. Единственное, что я ощущал, так это отдать всего себя, каким бы он ни был сейчас, какие бы перемены не произошли. Словно некая обязанность.. Внезапно телефон в моём кармане завибрировал, и мне пришлось отойти под крышу магазина рядом, чтобы взглянуть на пришедшее сообщения. Но взглянув.. я пожалел.