два несчастья и ложечка мёда

я честно не знаю, в какой момент мне стало так плохо. теперь всё вокруг грязно-серое, напоминает мне реку, в которой я медленно утопаю. иду ко дну все быстрее, я глубже и глубже и никак не получается выбраться... о, небо. такие красивые облака. так на душе спокойно, безмятежно становится и даже дышится легче, когда я к нему обращаюсь. интересно, есть ли там свой мир? я имею ввиду, такой мир, где не просто птицы, самолёты, вертолёты, солнце, луна... мир, где существует что-то большее. где есть место простому счастью, где люди ничего не должны друг другу и относятся ко всем одинаково хорошо или хотя бы нейтрально. а возможно ли такое вообще? — эй, не стой посередине, мешаешься, — какой-то парень незнакомый поднимает мой телефон, наверное, надо сказать ему спасибо, — а, это ж ты парень хвана, грёбаные педики, — он резко сплёвывает в мою сторону, почти попадая на ботинок. так мерзко и противно. наверно, нет смысла пытаться говорить ему что-либо. в меня снова просто бросят кучу неприятных слов и убегут. а может, он вообще возвращаться ради ссоры не станет. просто улыбнется и пойдет дальше себе. и зачем пытаться делать что-то в этом мире... но если не пытаться, тогда и смысла в жизни не будет... а сейчас он разве есть, если на каждом шагу только злость и непонимание? — хэй, хлебушек, — хёнджин. опять целует в шею, сзади подходя, хотя я просил так больше не делать, — пойдем домой? приготовим твою любимую пасту, — я на самом деле люблю её только потому что она всегда ему нравилась, но какая теперь разница, — посмотрим фильм или займёмся чем-то поинтереснее, — он снова пытается поцеловать меня, зная, что мне не нравится, когда он так делает. не нравится... — господин хван! — мужчина в очках и чуть ниже меня подходит к хенджину, не обращая внимания на мое присутствие, — напоминаю, что ваши долги всё ещё не попали ко мне на электронную почту, тем временем началась неделя сдачи уже новой работы, — ах, так это тот самый злосчастный "француз"... — господин бан, — не понимаю, зачем он так улыбается, показывая свое презрение. как будто есть вина преподавателя в том, что джин не справляется с другим языком, — вы же знаете, ваш предмет мне плохо даётся. — а вы знаете, что параллельно с университетом я даю частные уроки, где можно разобрать сложные темы лично. и эти уроки для студентов совершенно бесплатны. — думаю, мой молодой человек будет против, если к нам домой придёт незнакомый мужчина, который старше его на 12 лет, — а я тут каким боком? что за странный аргумент? зачем вставлять в разговор меня, как повод откосить от уроков? — мне, если честно, всё равно, особенно если это повлияет хорошо на твою успеваемость, — наконец подаю голос в этом разговоре и сразу ловлю на себе недоумевающий взгляд хенджина. что я сделал не так? опять сказал что-то не то? как всегда, я виноват в чём-то, чего сам не понимаю. — договорились, — отвечает мужчина и уходит в противоположном направлении. — почему ты не подыграл мне? — а должен был? — теперь ещё возиться с этим сраным французским, который я ненавижу всем сердцем, — он бубнит себе под нос возмущения ещё почти десять минут дороги. — почему ты так категорично относишься к этому предмету? не всё в жизни должно получаться с первого раза, и это нормально, джинни, — я правда пытаюсь успокоить его. объяснить, что если постараться, можно получить хорошие оценки и даже полюбить то, что поначалу кажется противным и слишком сложным. он только бесится все больше и начинает этим злить и меня. дальше до дома мы с хенджином идём в тишине, даже не соприкасаясь руками. я лишь единожды решаюсь заговорить с ним ещё разок: мне слишком интересно стало, что он ответит на мой вопрос. — хён, что ты видишь здесь? — достаю мелочь из кармана, выбирая только одну монетку. — одну вону, что ещё здесь можно увидеть? ты на нее ничего не купишь даже, зачем достал? убери обратно или выброси вообще. да, как же странно, что я ожидал чего-то другого. столько лет знаю его и всё ещё удивляюсь тому, какие мы разные. как глупо с моей стороны верить, что кто-то ещё в этом мире способен видеть то же, что вижу я во всех этих повседневных деталях. а может проблема не в том, что никто больше этого всего не замечает, кроме меня, а именно в том, что я всё это вижу? и почему тогда у меня не получается просто забить? ненавижу себя...