Авантюристка

Что вы ожидаете увидеть после смерти? Ад? Рай? А может собственное мертвое тело? Не знаю, как у других, но мне попалось последнее. Смерть вообще вещь неожиданная и странная. Когда серьезно задумываешься о ней, то впадаешь в ступор. Тяжело представить, как это: вот ты есть, и вот тебя нет. Куда исчезает сознание, мысли? Ведь все не может исчезнуть в одночасье. От смерти страдает тело, но что происходит с душой? Она же не рушится, когда тело получает травмы, так почему после смерти должна исчезнуть? А если не исчезнет, то куда попадет? И дальше идут мысли о религии…по крайней мере лично у меня. Хотя, не знаю к какой вере себя именно отнести. Я не читала никаких святых писаний, но вера во что-то высшее, что-то, что следит за ходом истории, у меня всегда была… Впрочем, сейчас жалеть уже поздно. Перед смертью находится страх. Особенно, если смерть не мгновенная. Страх и боль и только потом наступает обещанный покой… Я смотрю на мертвое тело на асфальте и не чувствую ничего. Мысли, что это тело — это я, ускользает также быстро, как мельтешащие на фоне люди. Я не чувствую родства с этой оболочкой, не узнаю в чертах что-то родное. Как будто наблюдаю за чужой смертью, не своей. Плевать на людей, толпящихся вокруг, плевать на подоспевшую скорую. Я просто прохожий, наблюдающий со стороны, и как будто не за кровью, растекающейся по дороге, а за обычными гуляющими котами. Так пусто… так странно… Metues vitae, non metues mori. Голос раздался где-то из глубины сознания. Мягкий, невесомый, как будто и не голос вовсе, а моя собственная мысль. Но латынь я не знала никогда, а фразу поняла прекрасно. Бойся жить, а умирать не бойся… Кажется что-то подобное мне говорил отец перед своей смертью. Смешно, что я вспомнила об этом, когда сама умираю. Кончина отца всегда была болезненной темой. В голове смутно возникали воспоминания того рокового вечера. По крайней мере, раньше…сейчас воспоминания стали очень четкими. Вот мой отец лежит на кровати с температурой, вот я в слезах пытаюсь дозвониться до мамы и жду скорую, умоляя родителя потерпеть еще чуть-чуть. Папа не дождался, скорая опоздала на несколько жалких минут. Удивительно, как сейчас спокойно я вспоминаю об этом. Раньше, даже смотреть на совместные фотографии без слез не могла. Удастся ли мне встретиться с папой на том свете? А есть ли вообще тот свет? Или моя душа, так и будет бродить в мире смертных, ища покоя? Скорее нет…покой был. Ища смысла. Тогда уж лучше на тот свет. Интересно, там все иначе или как у нас на земле? Надеюсь, что хотя бы там учиться не придется.