Нелюболь

      Лежу калачиком на диване и просто жду, когда же этот день закончится.       Бывают такие дни, когда ничего не происходит, а сил творить свою реальность тупо нет. У меня лежит несколько книг на спинке дивана, в ожидании, когда же до них доберутся, ещё с десяток стоит на полке. И это только те, которые хочется в первую очередь. На не первую их не меньше сотни. Но читать не хочу. Как и смотреть фильмы или сериалы. Это прекрасный способ сбежать от реальности, но сейчас не хочу. Мне комфортно просто лежать овощем и ничего не делать. Не комфортно, но комфортно. Да и смотреть сериалы, когда есть незаконченный…       Да, я так и не смог досмотреть то, что начинали мы с ним вдвоём. Это что-то невозможно уютное, тёплое и приятное, но не могу. И да, я пытался начать пересматривать другой, но там с переводом оказался полный тлен. Да и, опять же, оно связано с ним. Намертво. Безусловно, мне и без сериалов есть чем заняться. Но. Бесконечный скроллинг соцсетей знатно настоебенил за последнее время, музыку не хочу слушать, на улицу не выйти, ибо дождь… У меня даже лежит воск для свечей, но и их делать не хочется.       Да, возможно, мои увлечения специфичны, но, как говорится, не осуждайте женщину за член, а мужика за свечи. Люблю я их. Пахнут вкусно, пламя уютно потрескивает. В магазинах бывает проблематично найти нужное, а самому делать не так уж и сложно. И вроде хочется зажечь что-то из своей коллекции, но настроение только на одну конкретную, а её зажигать больно. А всё почему? А потому что и у него такая же. Впрочем, она уже может покоиться на помойке. Как и я. Ха-ха.       Не смешно.       Переворачиваюсь на другой бок и вздыхаю. Время — тот ещё уебан. Когда нужно не идёт, зато когда не надо летит. А ведь завтра буду жалеть о бездарно просранном вечере. Но буду ли я с этим что-то делать? Не-а. Совсем. Пошло оно всё. Надоело до чёртиков изображать жизнь, когда внутри всё сдохло. Даже бабочки своими крыльями не дёргают в предсмертных конвульсиях. Передохли давно. Если вообще жили…       Добраться бы до дневника, который успел стать верным слушателем, собеседником и товарищем, но… Нет. Не буду. Не хочу. Для этого нужно вставать, а я слишком проникся силой диванного притяжения. И в моём бездействии прошу винить именно этого мягкого говнюка. Ведь если бы не он, то я бы совершенно точно добрался бы до дневника, ибо настроение… Рассуждательное. Подумал бы на листах над тем, сколько людей ушло из моей жизни, как часто я бывал одинок, как отчаивался, раз за разом прощаясь с мечтами…       Впрочем, кому я пизжу…       Самому себе если только. Не о рассуждениях. О вставании. Я взрослый самодостаточный человек и со всей взрослостью и самодостаточностью заявляю, что в рот я ебал куда-то вставать. Могу я хоть раз пойти на поводу у своей депрессии и прожить её по классике? Могу. Всё могу. Уже выяснил это. А вот с покинувшими меня людьми…       До дневника всё ещё не хочется идти, поэтому, вселенная, теперь ты слушай мои мысли. Ну или тот, кто может их читать. Главное, санитаров не вызывайте. Я завтра приду в норму, честно. А сегодня немножко сойду с ума и поговорю с невидимым собеседником в своей голове. Только вот с чего начать — не знаю. Психологи любят говорить, что все проблемы из детства и чтобы понять суть нужно копать туда. А чего туда копать…       Я рос в обыкновенной среднестатистической семье. Не лучше и не хуже многих других семей. А жили в то время… Ну так себе, будем честны. Зарплаты не платили, на улицах обстановка удручающая была, импортозамещение не особо-то и справлялось. Так было не у всех, но у многих. И я попал именно в число многих. Обычный ребёнок. Достаточно тихий, но с амбициями и лёгким ебанизмом. В драки не лез, но в углу стоял. Родителей слушал, но часто не с первого раза. И даже не со второго. Наказывали ремнём, но тогда это считалось нормой. Как и заниматься вдалбливанием в неокрепшие мозги негативных установок типа «да кому ты такой нужен», «выше головы не прыгнешь», «где родился, там и пригодился»…       А потом маленького человека с широко открытыми глазами отправили в детский сад и глаза его начали постепенно закрываться.       Я почти не помню те времена. Только какие-то небольшие отрывки. У меня в целом детство и подростковый период прошли как в тумане. Психологи говорят, что это весьма печально. Я не согласен, потому что что-то всё-таки помню. Например то, что в саду у меня был один друг. Ещё с парой человек более-менее общался, но имён их уже не вспомню. Но точно помню парня, которому я оказался не по душе. Остальных не вспомню даже примерно. Я был не супер общительным ребёнком, да и коллектив шёл за тем парнем, что меня невзлюбил…       Впрочем, это не мешало нарушать дисциплину в тихий час. Я отчаянно не понимал, зачем мне спать, когда я не хочу. В один из таких дней меня даже выгнали из спальни на раскладушку, что стояла в игровой. В другой день я и ещё один парень решили устроить стриптиз, за что потом получили знатных люлей от воспитателя, а позже и от родителей. Естественно, это не было именно стриптизом. Просто детский интерес к гениталиям и желание развлечься. Но ситуация так себе, да.       А ещё я помню, как меня заставили есть винегрет. Я его тогда не любил, не хотел, а воспитатели сказали есть, иначе не выпустят и домой не отпустят. Пришлось заталкивать со слезами на глазах. До сих пор отношусь с подозрением к свекле. Зато манку люблю. И похер на комочки.       Из остатков воспоминаний всплывает черепаха, что жила у нас в группе. Мы кормили её листиками, а она еле передвигалась. И помню, как за окном шёл сильный дождь с грозой, а я стоял у окна и плакал, потому что боялся, что мама не дойдёт и с ней случится что-то по дороге. Грозу ненавижу до сих пор. И побаиваюсь её немного, если честно. Зато всё ещё считаю гениальным решение вырыть подкоп во время прогулки. Жаль, так и не докопали…       А с тем парнем, что меня невзлюбил, мы увиделись однажды. Летом, перед первым классом. Я куда-то шёл с мамой и маленькой сестрёнкой. И он гулял. Увидел меня, улыбнулся радостно, общался довольно. У меня с ним даже фотография есть с той прогулки. Я тогда ещё не совсем понимал, но уже чувствовал, что пахнет каким-то наебаловом. Да и неправильно это как-то. При всех избегал, гнобил, а тут мило общается.       К счастью, с ним мы больше не пересекались. Как и с моим единственным настоящим другом на то время. А всё потому, что пошёл в школу возле дома, в то время как остальные пошли в школу возле сада. Это было одним из первых серьёзных разочарований. Если, конечно, не считать, что мне так и не купили супер модную машинку на радиоуправлении. И самокат не купили. А сестре да. Уже будучи взрослым я узнал, что вместо меня ждали и желали дочь. Но к этому ещё, возможно, придём.       А пока, я, полный энтузиазма, пошёл в первый класс. Всё ещё помню своё смущение из-за того, что меня вела за руку одиннадцатиклассница. Дурнющая традиция. Я, как человек не сильно любящий чужие прикосновения, категорически против такого насилия над детьми. Ты маленький, идёшь в новую жизнь, вокруг всё чужое, а тебя за руку ведёт непонятная тётя. К другой непонятной тёте. Впрочем, классная руководительница оказалась потрясающей женщиной. Много знаний дала. И я всё ещё с теплом вспоминаю первый класс, когда после уроков нам включали мультики. С особым теплом я вспоминаю самый настоящий кол в дневнике за поведение.       Сейчас с теплом. А тогда это было целой трагедией. Учительница где-то задержалась, и одноклассники решили развлечься, стуча по партам. Два удара, один хлопок. Я в этом дурдоме не участвовал, просто наблюдал. Учительница, услышав шум, естественно, разозлилась. Она не стала искать зачинщиков и просто поставила единицы всем. Это было обидно. И мир, всё ещё казавшийся дружелюбным, показал свою задницу. Явно не впервые, но именно тогда я её разглядел. Родители приняли мои оправдания и не наказали. Но лекцию о поведении прочитали.       В начальной школе мне нравилось. Я обзавёлся аж двумя друзьями. С другими особо не общались, но явного негатива не испытывал. В первом классе на переменах мы с друзьями гоняли девчонок из параллели. С одной из них мы общались до школы, ибо были соседями. Я даже жениться на ней собирался. Но в школе что-то изменилось и она с подругой первыми начали задираться. Ну а нам весело было, чего с пацанов взять?       А потом она куда-то пропала. Мне было грустно, ведь общались хорошо. Как-то мы с ней оторвались от мам и перебежали дорогу на красный. Ох и отхватили мы тогда… Ну и вместо парка пошли домой наказанные…       Наказания были делом привычным. Особенно после появления сестрёнки. Я совершенно искренне радовался и любил её, пока она не подросла. А потом она начала брать мои вещи, игрушки, ломать их, терять. Сколько любимых кружек она перебила я даже считать не хочу. И самое обидное, что виноватым был всегда я. Я же старший. Должен заботиться, защищать. А ещё прощать и, вероятно, радоваться, что мои вещи одна за другой улетают поломанные в мусорку…       Однако все эти наказания оказались ничем по сравнению с одним случаем.       Дело происходило всё в том же первом классе. Я и мой друг зачем-то спустились в раздевалку на перемене. Точнее друг пошёл туда, а я за компанию увязался. Он говорил, что собирается сделать что-то интересное и для этого ему нужны некоторые вещи. И начал искать эти вещи по карманам курток. Мне уже тогда не сильно понравилась эта затея, но он уверял, что всё в порядке и ничего такого не происходит. Собрав некоторое количество вещей, он попросил сунуть их в карман моего пиджака, потому что сам пошёл без него. На время, естественно. Пока не поднимемся. Из вещей там были какие-то фантики, ручка, платочки тканевые и тоненькая шапочка. Ничего особо ценного, в общем.       Поднявшись обратно, я благополучно забыл о том, что в моих карманах лежат чужие вещи. Украденные. И он тоже забыл. Так я и вернулся домой. Пиджак был благополучно оставлен на спинке стула, а я убежал в музыкалку на занятия. Да, мама меня отправила туда учиться. А ещё в моей жизни были танцы, айкидо и кружок кройки и шитья, простихоспади. Но это уже другая история. А в этой я пришёл с занятий домой, сел за домашку, папа уже с работы приехал и…       Нас с другом кто-то сдал. Я до сих пор не знаю кто именно. Возможно, это был тот самый друг. Но это уже не важно. Важно то, что информация долетела до родителей. Они проверили карманы моего пиджака, обнаружили там чужие вещи и очень сильно разозлились. Ту порку ремнём от папы я помню до сих пор. А ещё помню слёзы мамы. Тогда-то я и почувствовал себя максимально ничтожным и недостойным этой жизни человеком. Я даже не пытался отпираться и говорить, что идея была не моя. Зачем, если и я там присутствовал. Да и вещи по итогу обнаружились у меня. А значит, это сделал я. На следующий день в школу я пришёл с мамой, которая заставила меня ходить по классам и раздавать вещи обратно. К слову, отдать получилось только одну ручку. Остальные вещи дети не признали. А друг тот ни слова мне не сказал. И я сейчас пытаюсь вспомнить, почему продолжил с ним общение, но не получается.       Зато вспоминается, как я приходил к нему в гости, а он включал порно на кассетах. Для меня тогда это было чем-то немного стыдным, местами неприятным и истерически-смешным. Но детское любопытство побеждало, и я смотрел. Смотрел и не понимал, как взрослые могут заниматься этим. На лицах страдание, потеют, звуки странные издают. Ещё и модный ныне бодипозитив изо всех щелей пёр. Не имею ничего против, но всё же в специализированных видео я за эстетику. Оно ж смотрится ради картинки. Кстати, я точно помню, что больше смотрел на мужчин, чем на женщин в тех видео. Возможно, именно тогда-то и прозвенел первый звоночек.       Второго звоночка не пришлось долго ждать. Помимо соседки, на которой я собирался жениться, был ещё сосед. Он жил в квартире над нашей. Старше меня года на два-три. Я иногда ходил к ним в гости. И в один из дней он с заговорческим видом предложил научить меня сексу. Мне было непонятно зачем оно надо, но к тому времени я уже усвоил, что либо ты играешь по правилам лидера, либо идёшь нахуй. На лидера я явно не тянул, а терять и так не многочисленное общение не хотелось, поэтому я согласился.       Он тогда сказал, что нужно раздеваться и снимать нижнее бельё. Я смущался и чувствовал что-то предельно неправильное, поэтому только приспустил колготы. Затем я сел на него сверху и он пытался тереться своим членом об мой. Было неудобно и я не чувствовал ничего приятного. А он всё уговаривал снять колготы полностью. Мне было страшно, что взрослые могут увидеть и отказался. Он тогда психанул и сказал, что толку от меня никакого. И вообще, мне такую возможность дают, а я отказываюсь. Дурак дураком. И никому буду не нужен таким неумехой.       Я, конечно, расстроился тогда. А сейчас понимаю, что это был пиздец какой-то. Впрочем, не сказал бы, что этот случай меня как-то травмировал. В сексуальном плане. В обычном я всё сильнее убеждался в своей никчёмности. Не без помощи школы, разумеется.       Мне всегда казалось, да и сейчас кажется, что несправедливо, когда все интересные роли в сценках отдают тем, кто чуть красивее, общительнее или богаче остальных. Я всегда мечтал попробовать себя в какой-то значимой роли, а доставались лишь эпизодические. Спасибо, что дерево не играл. Но это же всё равно так странно, что отдают роль тому, кто больше тебя пиздит. Ещё страннее, когда отдают роль тому, у кого денег больше. Да, я учился в гимназии и она считалась чем-то запредельно хорошим в нашем городе, поэтому количество богатых явно превышало среднестатистический показатель. Да и построена она была за год до того, как я пошёл в первый класс.       И поначалу количество богатых не сильно ощущалось. Да, чувствовалось, что вон тот может себе позволить ходить с крутым рюкзаком и модным пеналом, а ты нет. Но ты не становился из-за этого хуже. Тогда ещё ценили за знания, а я был уверенным хорошистом в началке. И это, пожалуй, единственное, что радовало. Потому что роли мне не давали не только в школе. На танцах меня даже на выступления не брали. Я для них был недостаточно гибким, недостаточно раскрепощённым и просто недостаточно. Хотя старался я изо всех своих сил. В музыкалке тоже солировать не давали. Брали более открытых людей. А мне всего-то нужно было чуть больше времени и чтобы кто-то в меня хотя бы капельку поверил…       Усугубилось всё после того, как нас расформировали по разным направлениям при переходе в пятый класс. Сделали лингвистический, куда попадали самые умные, гуманитарный, куда засунули тех, кто до умных не дотянул, математический и класс для отстающих. У последних, вероятно, тоже название было, но там собрали тех, кто ну вообще не тянет. Я попал в математический. Как я тогда думал. По итогу и здесь наебали, и он оказался естественно-научным. С уклоном в биологию и экологию, которая мне всё ещё нахуй не сдалась. Мои друзья попали в другие классы. И я вновь остался один.       Разумеется, ребята из моего класса были. Но я с ними не очень-то и общался. А ещё с других классов насыпали и новенькими приправили. Сделали максимально адскую солянку для того, кому нужно время, чтобы влиться в коллектив. Я не слишком проворен в этом плане и мне сначала нужно присмотреться к людям, понять, кто и что из себя представляет. Да и не стремился я никогда к огромным кругам знакомых. Тем, где ты каждого второго называешь другом, а они испаряются через месяц. Никогда не понимал смысла такого общения. Что-то узнать можно из книг, новостей, у родителей спросить. Для чего нужны эти одноразовые люди? Дружба для меня это про взаимовыручку. Про поддержку. Про тех, кто в любой ситуации останется с тобой, а не переобуется при первом удобном случае.       Впрочем, время вряд ли бы мне помогло. Я не единственный в своей тормознутости, и были у нас в классе куда менее общительные ребята. И более странные, да. Как парни так и девушки. Только вот с ними просто почти не общались. А меня почему-то выбрали как главную мишень для издевательств. Сначала я думал, что это из-за музыкалки. Точнее из-за нехватки времени на прогулки из-за занятий. Однако вспоминаю, что в началке я всё же пару раз ходил гулять с ребятами, которые считались активными и крутыми. В обоих случаях мне было не комфортно и не о чем с ними говорить. А во втором ещё и пиздюлей от мамы отхватил за то, что ушёл туда, где меня не было видно из окна…       А в классе были и те, кто совсем не гулял, и такие же ученики музыкалки. То есть эти факторы никак не влияли на общение. Странность, бедность тоже можно отбрасывать в сторону, ибо я ничем таким не выделялся. Были и беднее, и страннее. И всё же пара человек со мной общалось. Удивительно, но остальному классу на это было плевать. Они с ними дружили, смеялись, а меня продолжали гнобить. Причём происходило это каждый раз, когда друзья были не рядом. Когда они были рядом я либо превращался в пустое место для остального класса, либо мне отвешивали презрительные взгляды и чуточку колкостей.       Друзей, которые меня не отстаивали в моменте, не виню. Понимаю, что быть в меньшинстве —страшно. Особенно страшно это, когда почти весь твой класс прекрасно общается с паралелью и они все смотрят на тебя либо равнодушно, либо криво. Те, с кем я дружил в началке, быстро нашли себе новых друзей и просто перестали меня замечать. И вроде естественный процесс, а мне всё равно как-то горько…       Отвлекаюсь на звонящий телефон и тяжело вздыхаю. Опять какие-то незнакомцы звонят. Молчаливо жду, когда им надоест названивать, и смотрю на время, которое, кажется, даже и не думало идти. Я как-то честно отвечал на все входящие. Вдруг кто-то важный, а у меня номер не записан. Бывает же такое, что меняют. Но из важного там было примерно нихуя и я опять перестал отвечать незнакомым номерам.       Сажусь на диване, опять вздыхаю и решаю дойти хотя бы до чая. А там может быть и до дневника доползу…