Глава 13. Protect me from what i want
25 августа 2024 г., 12:18
Здравствуй, дорогой.
Мне совершенно нечего тебе сказать. Только если в сотый раз повторить про существование вместо жизни.
Нет-нет, я не хороню себя заживо. Наоборот. Слишком стараюсь жить, забивая всё свободное время. Меня в моей жизни слишком много, но это всё чертовски пустое. Как и я. Во мне есть опора, есть интересы, есть понимание, что я личность. Но нет самого главного. Представь пазл, дорогой. Собранный, красивый, но по центру детали не хватает. Картинка вроде ясна, но эта дыра всё портит. И даже если взять листочек, разукрасить его в нужные цвета и подставить на то место, то всё равно будет не то.
Я теперь человек с листочком. Вспоминается сцена из пиратов карибского моря, где Джек Воробей достаёт листок с рисунком ключа и гордо заявляет, что он лучше, чем ключ. Капитан Джек Воробей, да. Вот и у меня теперь есть потрясающий рисунок души, в то время как она похоронена где-то глубоко-глубоко внутри вместе с сердцем. Согласись, просто выкидывать их было бы кощунством. Поэтому теперь есть могилка с прекрасной надписью «слишком много доверял я и верил».
Знаешь, мне давно следовало принять правила игры этого мира. Мира, где люди не слышат, где люди не видят, где люди не умеют любить. Каждый для каждого просто расходник. Сегодня есть, завтра новый найдётся. Тех, кто нужен, берегут, дорогой. А меня…
Я такой же расходник как и многие. Хотелось, конечно, верить, что где-то в этом мире есть мой человек. Такой, который надолго. И я слишком долго жил этой тупой детской верой. Пора завязывать. Давно пора.
Помнишь, я писал, что люди не приходят просто так в твою жизнь? Он тоже был не просто так. Донёс наконец до меня урок, что нехуй смотреть на мир открытыми глазами. И верить в единорогов тоже не стоит. Как и быть проще, добрее, открытее… Это всё не нужно в этом мире. Здесь только отнимают сердце, топчат его и выкидывают. А если не будет сердца, то и топтать нечего. Улавливаешь?
Относиться к людям, как к чему-то, что сегодня есть, а завтра нет, погано. Внутри всё сопротивляется и требует продолжать верить в лучшее. Но правильным будет играть по существующих законам. Да, дорогой, я слаб и жалок. А ещё я чертовски устал идти против правил и сохранять в себе веру, несмотря ни на что. Мне хуёво. Больно, тоскливо. Однако людям об этом знать не следует. Оно внутри. Снаружи только безразличные улыбки, дежурная вежливость, и рука с привязанной к ней шваброй, чтобы не подходил никто ближе, чем это безопасно для меня.
Проще держать на расстоянии, чем потом расхлёбывать последствия, помнишь, да?
Теперь моя мантра «быть плохим — заебись». Быть как можно более неудобным, местами грубым, холодным. Таким, чтобы люди ещё на подходе думали «ну нахер». Таким, чтобы даже мысли у людей не допускать делиться теплом. Пусть уж лучше крутят пальцем у виска в стороне и говорят о том, какое я жестокое говно. Хватит с меня доброты. Оно не ценится в современном мире. Ничто уже тут не ценится…
Иногда я начинаю верить в теорию о кармическом перерождении. Это когда ты в прошлой жизни адски страдал, к примеру, а в этой у тебя всё прекрасно. Я же, судя по всему, в прошлой жизни был той ещё гнидой. И в этой буду не лучше. С адскими внутренними противоречиями, но мне не привыкать заталкивать всё ненужное куда подальше. И нужное тоже. От этого ещё поганей, да. Однако инструкции «как жить эту жизнь» мне, увы, не выдали, поэтому живу как придётся. И пусть меня в аду на раскалённой сковородке будут жарить черти. Главное, что в этой жизни больше не буду ни на что надеяться.
Знаешь, как из «хороших» парней получаются бессердечные злодеи? Вот так, да. Сначала они оказываются не тем, кого ждали родители, затем их гнобят другие дети, потом люди дают понять, что ты не нужный и не важный. А в конце это надоедает и они идут убивать всех без разбора. Я не хочу уничтожать душу до конца, поэтому и закопал её остатки. Остановился, не дойдя до точки невозврата.
Когда ты один изначально, не так больно. А вот когда тебя одного оставляют…
Мне не нравится этот план, дорогой. Но другого выхода я не вижу. Хватит с меня уроков. И так уже понял, что близкие люди это не для меня. И проблема не в них. Проблема во мне. Я сам своими руками и тревожностью всё рушу. Я не могу дать людям то, чего им нужно. Я не такой, каким должен быть. Я. Я. Я. Видишь, дорогой, даже не пизжу. Одиночество — явно моё.
Когда-то увидел фразу «большинство психологических травм можно описать одним предложением: на них нападали те, кто должен был защищать». Хорошая фраза. Быть может, реинкарнация существует, и в следующей своей жизни я смогу приносить людям пользу. Пусть даже такими фразами, ведь оно помогает многое осознать в своей жизни.
Но совершенно не помогает в понимании какого, собственно, хуя. Я всё ещё хочу увидеть мир без страданий. Мир, где люди не причиняют боль, где каждый находится на своём месте, где царит гармония и правит благополучие. Да-да, ты сейчас скажешь начинать с себя. И я уже начал. Избавляю людей от близкого контакта с собой.
И тебя от себя избавлю. Это последняя моя запись. Хватит пачкать бумагу. Спасибо, дорогой дневник, за то, что был со мной всё это время. И прости за всё. Прощай.
Откладываю ручку и захлопываю дневник. Рядом уже лежит зажигалка, чтобы уничтожить все записи о том, что я чувствую. Они больше не нужны. Ни записи, ни чувства. На ближайшее время путь выбран. Не зарекаюсь, но и в хорошее не верю тоже. Пусть будет как будет. Быть может где-то по миру ходит псих-мазохист, которому по приколу терпеть колючки и острые зубы. Быть может даже встретимся. Но это вряд ли будет скоро. А пока…
Быть плохим — заебись. Мне лично нравится. Быть плохим — значит быть…
И помни: стакан всегда наполовину полон, всегда. Только не думай, что в стакане. Думай, что в стакане вода…
Примечания:
Навязчивая реклама телеги
https://t.me/+FCqIKEjwOzFhOWI6
