Давай проведём вместе ещё один вечер перед монитором?

Ощущение, что его мозг медленно превращается в кашу стало для Дилана привычным фоном существования. Особенно после того стрима с Шерон. Прошла уже неделя, а чат всё ещё периодически вспоминал тот вечер. Он даже ненадолго задумался о смене ника и переезде в другую страну, но мысль о необходимости заново ебаться с документами, налоговыми вычетами и поиском заказов в иной, нестабильной валюте заставила его с грохотом отбросить эту казалось бы хорошую идею. Здесь он хотя бы знал на какие кнопки на гос.сайте нажимать, что бы оплатить общагу. Сегодняшнее утро началось с благословенной тишины — будильник был отключён перманентно, а Лололошка, вопреки обыкновению, не носился по комнате, сгребая в рюкзак документы, пачки из-под чипсов и какие-то непонятные железки. Видимо, сегодня решил не идти на подработки… Кое-как выкатившись из постели, переместившись в общую комнату и просканировав глазами комнату в поисках угрозы, Дилан обнаружил, что его сосед уже давно на ногах. Он стоял у холодильника в позе задумчивости, изучая его пустые полки с видом политика, решающего вопросы мировой важности. Абилка, восседая на столе рядом, внимательно, не мигая, следила за ним, явно выжидая момент, чтобы спиздить что-нибудь, пока тот отвлечётся. — Чего? — хриплым ото сна голосом спросил Дилан, потирая переносицу. — Кризис, — констатировал Ло, не отрываясь от созерцания их пустой полки, на которой лежали лишь пачка соли, баночка какого-то джема эпохи палеолита и одинокий йогурт сомнительной свежести. — Ты же тоже, наверное, есть хочешь. Заказ-то вчерашний закончил? — Угу. Деньги уже пришли, — буркнул программист, плюхаясь на стул и ощущая, как позвонки жалуются на резкую смену положения. Волосы торчали в разные стороны, будто он всю ночь участвовал в ритуале вызова демона. — Чего уставился? Еды нет, я в курсе. Собирался заказать пиццу. — Пицца — это путь в никуда, — с неподдельной, почти философской серьезностью заявил Ло, с грохотом захлопывая дверцу холодильника — У меня есть идея получше. Давай сделаем кулинарный стрим. Дилан уставился на него, пытаясь понять, не передознулся ли он от снотворного, которое пил что бы вырубится. Стримы с играми — это его стезя, в которой он чувствовал себя комфортно. Стримы с чтением фанфиков — это тот самый ад, в который он однажды, по глупости, согласился спуститься, и теперь периодически получает оттуда весточки. Но кулинарный стрим? В этой общажной кухне, где его последним шедевром были сгоревшие макароны, намертво прикипевшие ко дну сковородки (кастрюлю он тогда не нашёл, да и смыть это потом было легче)? Это был уже не ад, а какая-то особая, сюрреалистичная пытка с элементами БДСМ. — Ты окончательно и бесповоротно сбрендил, — констатировал он — У меня даже нормального ножа нет. — Вот и отличный повод купить! — не унимался Ло, и в его глазах зажёгся тот самый огонёк, от которого у Дилана всегда холодело внутри и чесались ладони в желании схватить что-то тяжёлое и огреть соседа по голове. — аудитория же просила чего-то нового, да? Ты сам вчера ворчал, что актив просел. Надо дать им хлеба и зрелищ! В прямом смысле. Будем готовить… ну, скажем, пасту карбонару. Или драники. Или всё сразу! Мысль о том, чтобы выставить свою тотальную кулинарную беспомощность на всеобщее обозрение нескольких сотен человек, вызывала у Дилана лёгкую, но от этого не менее противную тошноту. Но где-то в глубине его сознания, в том самом тёмном уголке, который отвечал за аналитику, рост канала и холодный расчёт, тихо щёлкнул тумблер. Контент. Новый, провокационный формат. Хейт, смех, позор — но просмотры, охваты, а значит, и потенциальные донаты. И правда, почему бы и нет? Выглядеть полным, беспомощным лузером он уже мастерски научился в хоррорах. Может, это даже вызовет какую-то умильную жалость у аудитории.  — Ладно… — сдавленно, будто выдавливая из себя слово, произнёс он, уже отчётливо ощущая, как сам себе подписывает приговор. — Только… только давай что-то максимально простое. Яичницу. Или сэндвичи. Сэндвич сделать я вроде могу. — Скууучно! — отмахнулся Ло, уже листая что-то на своём потрёпанном жизнью смартфоне. — Карбонара — это классика, она всем известна. У Шерон в сторис был идеальный рецепт для начинающих, она говорила, что это проще пареной репы. Ингредиентов — раз-два и обчёлся. Всё, я уже составил список в уме. Одевайся, идём в ларёк, пока не разобрали последние макароны! Так Дилан, всё ещё в растянутой до колен футболке с потускневшим принтом и старых трениках, оказался на прохладной осенней улице, ведомый подпрыгивающим от нетерпения соседом, который на ходу тараторил о гуанчиале, пекорино романо и важности спагетти именно из твёрдых сортов пшеницы. В единственном ларьке у общаги, разумеется, не нашлось ни гуанчиале, ни панчетты. Их с лёгкостью, даже не моргнув глазом, заменили на «копчёный бекон, в принципе, сойдёт, он тоже жирненький», пекорино — на «да любой твёрдый сыр, вот этот в углу, он хорошо плавится», а о правильных спагетти пришлось забыть, смирившись с пачкой макарон-рожков. Зато Ло с энтузиазмом впихнул в корзину упаковку якобы очень важного пучка петрушки «для цвета» и какой-то странный чёрный перец горошком. — Главное — не ингредиенты, а техника и подача! — уверенно вещал Ло, двигаясь к кассе, пока Дилан с тихим ужасом взирал на итоговую сумму. За эти деньги можно было трижды заказать шикарную пиццу с доставкой прямо в комнату и ещё оставалось на пару энергетиков. — Мы покажем им, что даже в условиях общаги можно творить кулинарные… ну, не шедевры, но очень достойные вещи! Это вдохновляюще! Возвращение в блок ознаменовалось непременной встречей с Карлом, который, поливая кактус на подоконнике, увидел пакеты с продуктами в руках Дилана. Он замер, и лейка в его руке дрогнула, выплеснув на паркет несколько драгоценных капель. — Ты… — Карл медленно поднял глаза, в которых читался неподдельный ужас, смешанный с плохо скрываемым научным интересом. — Ты собрался… готовить? Сам? — Стрим, — мрачно, одним словом, буркнул Дилан, проходя мимо, как приговорённый к эшафоту. — А… — Карл кивнул, поняв всё. — Ну, тогда… сил тебе. И помни: огнетушитель в коридоре, а запасные — в подсобке у Солуса. И… попробуй не включать одновременно чайник и микроволновку. Рубильник, знаешь ли, старый. Подготовка к стриму была хаотичной. Сначала нужно был дождаться, пока все соседи уйдут из блока.  Вечером, когда чудо случилось и все выбрались куда-то, Дилан, вздыхая, установил ноутбук на кухонный стол, пододвинув его так, чтобы в кадр попадала плита, часть столешницы и, по возможности, не попадали обои с пятнами непонятного происхождения. Лололошка, тем временем, с воодушевлением, достойным шеф-повара мишленовского ресторана, расставлял ингредиенты. Абилка, учуяв манящий запах бекона, вскарабкалась на высокий холодильник и устроилась там, как на троне, в идеальной зоне видимости камеры. — Ну, поехали. Надеюсь, нас не забанят за нарушение санитарных норм, — выдохнул Дилан, нажимая кнопку начала трансляции. По привычке он встал близко к камере, блокируя обзор на несколько секунд. — Чат, здрасьте. Сегодня у нас… эксперимент, на который я согласился в момент помутнения рассудка. Кулинарный стрим. Готовим пасту карбонару. Вернее, как два студента без намёка на кухню, её бюджетную, максимально упрощённую версию. Со мной, как теперь, видимо, стало и заведено, Лололошка, который уверен, что он Гардон Рамзи. Он отошёл, открыв чату вид на кухню и улыбающегося Ло, который уже завязал на себе фартук. Не простой, а с ярко-красными цветочками и кричащей розовой надписью «Самый лучший мужчина в мире». Дилан подавил страдальческий стон. Видимо, это ему подарил Ричард — иного объяснения появлению такого сокровища в гардеробе соседа он найти не мог. Хотя мог. Зная Лололошку… Криптовалюта_не_мясо: ОООООООО, ЛО, ТЫ ГДЕ ЭТОТ ШЕДЕВР КУПИЛ?  EmoooBoy993: Дилан, признавайся честно, вся затея только чтобы увидеть Ло в этом фартуке? Я б на твоём месте тоже согласился. Дикиймакарондеда: Офигеть, они реально будут готовить. Я ставлю 1000 ст, что Дилан или спалит всё это добро, либо отравит себя и соседа насмерть.  Сметанка: А что, если они на самом деле в тайне от нас повара?? — Итак, — начал Дилан, надевая второй фартук — обычный, чёрный, безликий, утыканный застрявшими где-то в швах крошками и каплями старого масла. Лололошка однажды «позаимствовал» его на какой-то подработке в кафе. — Первым делом нам нужно… Ло, что там у нас по плану первым делом? — Поставить воду для макарон! — бодро, как на зарядке, откликнулся сосед и тут же, будто из ниоткуда, извлёк большую, слегка помятую кастрюлю. — И нарезать бекон на аккуратные кубики или тонкие полоски, как душа пожелает! — Ага, вода, — Дилан потянулся к пакету с макаронами-рожками, но его рука зависла в воздухе. Лололошка уже лихо поставил кастрюлю на самую большую конфорку,  насыпал туда соли, и прежде чем Дилан успел сообразить, где вообще лежат ножи, ловко вскрыл упаковку бекона длинным, опасного вида ножом (откуда он его взял?!) и принялся нарезать. Лезвие мелькало с пугающей, отточенной годами скоростью, превращая ломтики в ровные, аппетитные кубики.  — Эй, погоди, я ж вроде как ведущий…  — Держи, не скучай, — Ло, не останавливаясь, сунул ему в руку головку чеснока. — почисть. Без шелухи. Тыжпрограммист, с логическими задачками справишься. Дилан, слегка ошалев от такой наглой узурпации процесса, принялся мучительно очищать чеснок. Плёнки липли к пальцам, мелкие кусочки разлетались по столу, а один особенно коварный зубец выскользнул и укатился под холодильник. Боковым зрением он видел, как в чате мелькают комментарии, явно прикалывающиеся над его неловкими, неуверенными движениями. Лололошка же, тем временем, поставил на соседнюю конфорку сковороду, высыпал туда бекон и начал его обжаривать на среднем огне, помешивая лопаткой с сосредоточенным видом полководца. — Так, чеснок, вроде… готов, — Дилан протянул Ло несколько изуродованных, но очищенных долек. — Отлично! Работа проделана! — Тот ловко раздавил их плоской стороной того же зловещего ножа и одним движением отправил в сковороду к уже подрумянивающемуся бекону. Шипение усилилось, а по кухне тут же разнёсся умопомрачительный, жирный, чесночно-копчёный аромат, от которого даже у Дилана предательски заурчало в животе. — Теперь самая ответственная часть — яйца. Нам нужны только желтки. Отделяй. — Что, прямо так? — Дилан уставился на упаковку яиц. Теорию он смутно помнил: разбить аккуратно о край миски, перелить желток из половинки скорлупы в половинку, давая белку стечь. Практика же оказалась жестоким уроком. Первое яйцо он со всей дури стукнул о край чашки, и оно подчинилось с треском, выпустив в тарелку не желток, а жёлтую лужу, щедро сдобренную осколками скорлупы и тягучим белком. — Ой-ой-ой, — прокомментировал Ло, даже не обернувшись, но явно слыша характерный звук. — Ничего, на втором получится. Я пока терку поищу и сыр подготовлю. Терпение и труд! Пока Дилан, краснея от бессильной злости, боролся со вторым яйцом (получилось чуть лучше, но белок всё ещё болтался на желтке мерзкой, сопливой плёнкой, которую он пытался снять пальцами под донат «ДИЛАН, ТЫ ЭТО СЪЕШЬ ПОТОМ??»), Лололошка с лёгкостью нашёл терку, водрузил на тарелку брусок сыра и принялся натирать его в гору с такой скоростью, что казалось, вот-вот стерет в кровь собственные костяшки. — Внимание, вода закипела! — торжественно объявил он. — Дилан, бросай макароны! Только аккуратно, не обожгись паром! Дилан, окрылённый наконец-то простой и понятной задачей, схватил пачку, надорвал её и… с дуру высыпал в кастрюлю все рожки разом, создав над водой плотную, непроходимую макаронную шапку. — Эээ, — сказал Ло, на секунду оторвавшись от сыра и глядя на эту абсурдную гору. — Ну… ладно. Считай, сделали с запасом. Теперь помешай, чтобы не слиплись. И можешь ещё щепотку соли бросить. Или две. Сам же он тем временем перешёл к созданию соуса. В глубокую миску отправились три яичных желтка (которые тот, в итоге, с горем пополам и помощью скорлупы всё-таки отделил), добрая половина натёртой сырной горы, щедрая, не жалеющая порция чёрного перца. Ло энергично взбил всё вилкой, создавая однородную желтоватую массу, потом подлил туда несколько ложек воды из-под макарон, продолжая мешать. Дилан стоял у кастрюли с булькающими рожками, помешивая их раз в минуту, и чувствовал себя не ведущим, а декорацией. Он украдкой бросал взгляд на ноутбук, где комментарии множились со скоростью вирусного твита. Пэээинт 300 ST:  ЛО СДЕЛАЛ ИЗ ГОВНА, ПАЛОК И НАДЕЖДЫ КОНФЕТКУ. А ДИЛАН СТОИТ КАК ПЕНЁК. Вадим777: Серьёзный вопрос: Дилан, ты хоть что-то сделаешь, кроме как поморщишься в камеру? ЭмоБой2007: А Ло-то молодец! Смотрится уверенно! Откуда навыки? Сметанка: Ответ на предыдущий донат: на подработке в столовой, наверное. Или бабушка научила. — Паста готова? — спросил Ло, подлетая к плите с миской соуса в руках. — Вроде… al dente? — неуверенно произнёс Дилан, пытаясь вспомнить, что это вообще значит и как это проверить. Он выловил один рожок, дунул и сунул в рот. Горячо, но вроде не хрустит. — Да, вроде. Ло, не доверяя, выловил свой рожок, ловко подул и отправил в рот. Жуя, он сделал серьёзное лицо дегустатора. — Идеально! Теперь самое ответственное! Откидывай на дуршлаг, но немного воды отставь, вдруг пригодится! Дилан, воодушевлённый доверием, взялся за ручки горячей кастрюли. Она оказалась чудовищно тяжёлой и обжигающе горячей. Он ахнул, дёрнулся, и кипяток грозно плеснул через край. — Осторожно! — В следующий миг Ло был уже рядом, ловко прихватив ручки через прихватку. — Давай я, ты же программист, руки беречь надо. Ты отойди, не обожгись. Подержи дуршлаг. И вот он, кульминационный, почти мистический момент. Лололошка, действуя с ловкостью и точностью опытного иллюзиониста, слил воду из кастрюли (немного оставив на донышке), вернул в неё влажные макароны, залил всё яично-сырной смесью, вывалил сверху хрустящий бекон с чесноком и принялся энергично, но тщательно перемешивать огромной ложкой. Под действием остаточного тепла сыр начал таять, яичная смесь превратилась в бархатистый, блестящий крем, обволакивая каждый рожок. Запах стал просто божественным, плотным, насыщенным, настоящим. Даже Абилка на холодильнике встала, выгнула спину и потянулась носом к источнику благоухания. — Ну вот и всё, граждане! — торжественно возвестил Ло, с гордостью поднимая кастрюлю и поворачивая её к камере, демонстрируя чату сияющую, золотистую массу. — Студенческая карбонара, она же «Спасибо, что живы»! Дилан, тарелки, встречаем героя! Дилан молча, как загипнотизированный, протянул две глубокие тарелки. Он чувствовал себя не просто инструментом, а тем самым гаечным ключом, который случайно оказался в руках у мастера, пока тот собирал реактивный двигатель. Его вклад был настолько мизерным, что его можно было измерить в нанопроцентах. Пэээинт 500 ST: Я БОЮСЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. ОН СЛИШКОМ СИЛЁН. ЭмоБой2007: Блин, а реально выглядит офигенно вкусно. Дилан, передай Ло, что я выхожу за него замуж. Мой Фф — приданое. Дикиймакарондеда: Всё, я капитулирую. Дилан, ты был великолепен как… эээ… как человек, который вовремя подал чеснок. Тоже важно! Раскладывая пасту по тарелкам, щедро посыпая её остатками сыра и перцем, Ло наконец-то словно вспомнил о существовании соседа. Он повернулся к камере, лицо сияло абсолютной, детской радостью от удачно выполненной миссии. — Ну что, Дилан, первый кулинарный стрим! Командная работа! — Он широко подмигнул камере, а затем и самому Дилану. Дилан, взяв свою тарелку, полную этого ароматного чуда, мрачно посмотрел то на аппетитные, покрытые соусом рожки, то на сияющего Ло в дурацком фартуке, то на ноут с чатом, который славил нового кулинарного бога, то на Абилку, которая спрыгнула с холодильника и теперь настойчиво терлась о ногу Ло, громко мурлыча и выпрашивая кусочек бекона. — Да, — хрипло, сдавленно произнёс он. — Команда. Я, в данном случае, обеспечивал… моральную поддержку. И яйца. Яйца, в теории, были моей зоной ответственности. Он взял вилку, накрутил на неё несколько рожков и отправил в рот. И… обалдел. Это было невероятно, шокирующе вкусно. Горячее, нежное, сливочное, с насыщенным вкусом копчёного бекона, остринкой перца и лёгким намёком на чеснок. Это была не просто еда, это был триумф. И этот триумф на 99,9% принадлежал не ему. — Ну как? — с искренним, неподдельным интересом спросил Ло, уже уплетая свою порцию с таким видом, будто это лучшая еда в его жизни. — Огонь, — честно, без тени сарказма признал Дилан, глядя прямо на соседа. Он сделал глоток воды. — Но, челы, давайте расставим все точки над i раз и навсегда. Это не «наш» стрим. Это стрим Лололошки, 99% работы — его. Я, блять, даже пасту нормально в кастрюлю закинуть не смог, насыпал её как картошку для посадки. Абилка_наш_кумир 1000 ST:  ОПЛАТА ЗА ЧЕСТНОСТЬ ПЕРЕД СОБОЙ И АУДИТОРИЕЙ! И ДЛЯ АБИЛКИ КУСОЧЕК БЕКОНА ОТ ЛО! Дикиймакарондеда 700 ST:  Не грусти, Дилан. Ты создал прекрасные условия для раскрытия таланта!  Криптовалюта_не_мясо 500 ST:  ВСЁ, ТЕПЕРЬ ТРЕБУЕМ ЦИКЛ СТРИМОВ «ЛО УЧИТ ДИЛАНА». ПЕРВЫЙ ВЫПУСК: ЯИЧНИЦА-ГЛАЗУНЬЯ. Вадим777 300 ST:  Согласен с прыдудщим донатером. Дилан, ты должен пройти путь от нуля до хотя бы омлета Лололошка, прочитав последние донаты, рассмеялся, чуть не подавившись макарониной. — Слышишь, Дилан? Тебе срочно нужен индивидуальный мастер-класс. — Мне нужен покой, вечный покой и чтобы меня забыли как страшный сон, — пробурчал программист, но в уголке его рта, против его воли, дрогнула едва заметная улыбка. Это был полный, оглушительный, сокрушительный провал его как кулинара и как стримера. Но почему-то сейчас, с полным желудком и под аккомпанемент довольного урчания Абилки (получившей-таки свой бекон), ему не хотелось проваливаться сквозь землю от стыда. Может, потому что паста и правда была божественной. Или потому что усталость после нервного напряжения была приятной. Или потому что глупое, сияющее от счастья лицо Ло в этом дурацком фартуке стоило, чёрт побери, больше, чем его задетое эго. Стоп. О чём это он? Наверное, отравился всё-таки. — Ладно, — тяжело вздохнул он, глядя в камеру с видом человека, побывавшего на войне. — На этом наш… мой позор окончен. Стрим заканчиваем. Огромное спасибо Лололошке за ужин, который я не заслуживаю. Мне — за… стойкость. И да, следующая трансляция — только игровая. Я БОЛЬШЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДУ— Он резко, почти с яростью, ткнул в кнопку завершения трансляции. Резкая тишина, нарушаемая лишь бульканьем воды в остывающей кастрюле, повисла в кухне. Потом её заполнило довольное чавканье Ло, доедавшего уже вторую тарелку, и громкое, блаженное мурлыканье Абилки, вылизывавшей лапу после украденного кусочка. — Ну что, — сказал Ло, отставляя пустую тарелку и с удовлетворением облизывая ложку. — Получилось же здорово, а? Я же говорил! — Получилось, — честно согласился Дилан, отставляя и свою тарелку. Он посмотрел на соседа, который сидел, перепачканный каплями соуса на дурацком фартуке, с лицом, сияющим чистой, ничем не омрачённой радостью от удачно реализованной авантюры. И в этот момент, сквозь усталость и остатки кринжа, к нему пришло внезапное, странное осознание. Этот хаотичный, непредсказуемый, вечно втягивающий его во что-то дурацкое кусок экстравертности был, пожалуй, единственной и лучшей причиной не сбегать из этой общаги, не менять имя и не забиваться в даркнет. Даже если завтра чат снова завалит его ссылками на фанфики, где Лололошка будет скармливать ему домашнюю пасту с ложечки в романтической обстановке. — Ладно, — буркнул он, с трудом поднимаясь, чтобы собрать посуду. Хотя бы это, чёрт побери, он сделает сам. Должен же быть хоть какой-то вклад. — В следующий раз… если этот «следующий раз» вообще будет, я хоть яйца разобью так, чтобы скорлупа не летела тебе в лицо. Обещаю. — Верю, — усмехнулся Ло, наконец снимая фартук с цветочками и аккуратно его складывая. — А пока… хочешь, я покажу тебе базовый принцип, как не прижечь масло на сковороде? Или как сделать соус для пасты альфредо? Он, кстати, ещё проще, там даже яйца не нужны! Дилан просто тихо застонал, уткнувшись лицом в прохладную, мокрую поверхность раковины. Покой, как и навыки приготовления яичницы, ему, судя по всему, только снились.