Неправильность происходящего

Глава 1 - Пролог.

      Цель в жизни. Предназначение. Судьба. Как много эти слова значат для простых людей. Каждый пытается найти, другие стараются понять для чего они были рождены, третьи вообще ставят себе иногда обычные, но и безумные цели, при которых множество людских жизней могут оборваться буквально в миг.       И ведь многие добиваются того, чего сами себе на-придумывали. Эти люди… Нет, тараканы Вселенной не понимают обычной истины. Нет никакого предназначения и судьбы. Они просто песчинка во вселенной, обычные атомы. Они ничто.       Даже тех самых Богов нет. Их придумали люди, которые хотели ещё больше власти, хотели больше контролировать других.       Хотя не стоит так говорить. Ведь если этого не видел, не означает, что так оно и есть. Хотя бы 0.0000000001% есть, что Бог, Творец, Один или Неведомая Хрень существуют.       Всякое может быть, и всякое может не быть. Таково моё суждение.       Да-а, о чём только не станешь думать, находясь на грани жизни. Ну, а что мне ещё делать? Я лежу в больничной койке совершенно один, ничего рядом интересного нет, даже другого больного, с кем можно было бы пообщаться перед смертью. А сам я даже почесаться не могу… Вот это меня даже больше волнует, чем приближающаяся смерть.       Эти изверги в белых халатах привязали меня к кровати. А ведь из-за чего? Ну, поджёг я этот веник на башке моего соседа. Нефиг было дежурному курить перед моей палатой и "совершенно случайно" со мной сталкиваться, из-за чего он и обронил зажигалку. И нефиг было этому моему соседу такую… такую хрень у себя на голове отращивать, и пофиг, что сосед был, точнее была девушкой.       Не понимают эти нелюди шуток. Совсем не понимают. И прощать я за это их не буду. Да, не буду.       Эти уроды святое забрали. Святое! Мангу мою и ту забрали родимую. Ироды!       Манга была чем-то вроде якоря, который держал меня в этом мире. И пофиг, что на самом деле мое сердце всё ещё билось только из-за этой хрени с кучей проводов и иголками, которые было ко мне прикреплены. Они не особо-то и помогали. Ставили их лишь на ночь и то не всегда.       Эх, манга… Помню, словно лишь вчера мне было ЦЕЛЫХ восемь лет, и здесь я находился уже полгода. Всё это время мне приходилось скучать да с Васькой разговаривать, другом моим. На меня тогда мой сосед, которого выписали ещё, лет 5 назад так смотрел, словно духа увидел. Васька тоже ответа не знал. Он мне объяснил, что сосед мой, скорее всего, болен психически. Я был склонен с ним согласиться.       Ох, вспомнил Ваську, и все… Нет, слезы не льются. Просто грустно как-то стало.       Тогда мне врачи стали что-то колоть, из-за чего постоянно спать хотелось. Вот так вот и проснулся я раз, а Васьки-то нет! Не было его!       Эти ироды, на тот момент просто доктора, объяснили, что Васька, друг мой, уехал домой. На мои домыслы, что жил он всегда со мной, они ничего не ответили. Вот тогда-то совсем стало скучно.       Но не долго было мне скучать. Через месяц или около того ко мне в палату привели дядьку большого. Не, БОЛЬШОГО. Звали его Михаил Юрьевич, фамилию не назвал.       Вот это был - МУЖИК. Я тогда не особо понял, что это значит, да и щас не понимаю, но понимал, что он - МУЖИК.       Жаль, конечно, умер он. Год всего пробыл здесь. Причину смерти мне не сказали. Вроде здоровый был, но все равно помер.       Чувствую я, что Васька тоже не просто так ушел от меня. Прям пяткой чую. Чужой.       Вот такая вот наша жизнь. Мы можем прожить целых или около 100 лет! Но всё равно умудряемся умереть и даже половины жизни не прожить. Так, ладно, чего я там…       Но за этот год я понял, что значит ЖИТЬ!       Ведь со мной была Манга! Дядя Миша показал мне совершенно иной мир. Он был как сказочно лучше нашего, так и ужасающе суровее. Особенно в моей любимой манге “Наруто”.       Ты только представь мир, где каждый день по миру носятся тысячи людей, способных сжечь обычного человека в пыль. А там ведь есть монстры по типу Каге, и даже сильнее.       Но в этом ведь и изюминка! Каждый день приключение! Каждый день может стать последним! Все стараются прожить свою жизнь более ярко, так как понимают, что вот был друг, а вот его может и не быть.       Не то, что наш мир… Хотя я может и не знаю чего-то. Я ведь лишь 8 лет провёл снаружи, и то лишь район свой и смог изучить. Следующие 12 лет я провёл здесь, где-то на кудыкиной горе. Честно, реально на горе, а вокруг лишь лес.       Эх, что-то я рук не чувствую. Путы что ли сильнее, чем обычно сжали? Не любят меня, эти ироды…       Мрак. Вот, что это… Ясно.