***
В последние дни я думаю о смерти все чаще и чаще. Можно подумать, будто эти мысли резки, что они неожиданные. Но нет. Они всегда со мной. В отличие от других людей. Потому что идея закончить все еще до начала звучит привлекательно. Иногда я думаю о том, что если бы не знал, что такое самоубийство, то никогда бы и не желал умереть. Но все это глупые мысли. Я не хочу развивать их дальше. Мне лень об этом думать. Я не хочу об этом думать. Эти мысли лишь больше отравляют меня, запрещая приближаться к такой соблазнительной пустоте. Что подростки думают о смерти? Глубокая усталость лежит на мне, хотя я всегда хотел быть светом для людей. Мой рот не хочет улыбаться, а стыд пропадать, поэтому я смываю с себя позор мыслями о самоубийстве. Я думаю о ней рядом с Ричардом и без него. Он не играет никакой роли в том, чтобы я остался в живых окончательно, но я знаю, что он будет играть свою роль в моем спектакле, когда все покажется тем, что не является на самом деле. Да. Именно. Предсмертные записки. К смерти надо готовиться так, чтобы она была твоим новым рождением. Я чувствую, как усталость шепчет мне о том, что смерть должна быть незаметной. И я хотел бы так сделать, но знаю, что если не оставлю после себя объяснений, то люди будут ненавидеть меня еще больше. Поэтому я разыграю все в свою пользу. Главное убедить себя в том, что это не стыдно... I only want you to see My favorite part of me And not my ugly side Not my ugly side. ... я достоин своей последней воли?***
Что подростки думают о молчании? Мое чересчур задумчивое состояние не нравится Ричарду. Он все время спрашивает меня, что не так, а я никак не могу ему ничего дельного сказать в ответ. Я вообще не могу сказать ему ничего, кроме "я в порядке". Молчание - мое кредо. Меня научили ему книги и музыка. Чужие крики и собственные слезы. Молчание для меня означает безопасность. И я не могу выйти за рамки самой вселенной. Я не игнорирую Ричарда... ладно, возможно, это действительно так. Мое сердце требует активных действий. Я их боюсь. Я снова убегаю, хотя бежать некуда и не от кого. Это ебанная болезнь, разъедающая мои вены, и я боюсь того, что будет дальше. Но одновременно жажду этого. Я не могу полностью обставить свою сцену, поскольку мне все еще надо поддерживать свою жизнь по-нормальному. Ходить в школу, улыбаться при матери, стараться держать расстояние с Ричардом, но при этом не отпускать его. Показывать то, что мне "плохо" в надежде на то, чтобы другие заметили. Глупая схема на самом деле. От нее веет отчаянием. По правде говоря, я действительно отчаялся. Но это может дать стимул к тому, чтобы все побыстрее закончилось. Моя душа болит с каждым днем. Ей не хочется разборок с Ричардом, которые могут произойти. Ей не хочется снова противостоять матери. Общественному мнению. Ей не хочется думать о будущем. Об экзаменах. Об учебе и поступлении. О том, что я буду вынужден работать просто для того, чтобы жить. Я не хочу заслуживать свою жизнь. Я хочу быть эгоистичным ее властителем. Хотя бы моей собственной. Вечная усталость. Вечное нежелание действий. Вечность... в смерти? Что подростки думают о вечности? Мне не нравится этот мир. Но я думаю о том, что мог бы привнести в него что-то хорошее. Я думаю об этом. Я думаю об этом. Я думаю об этом. Почему мне не все равно? И пока я в неопределенности, я пишу предсмертные записки. Мне нужно хотя бы подумать над ними, чтобы уже испытать странное удовольствие от возможной реакции на них. И я пишу... Своей матери - я перекладываю на нее всю вину. Стараюсь оправдать себя по максимуму. Я не испытываю к ней никаких теплых чувств, хотя говорю, что люблю ее. Совершенно неискренне. Ей достается роль палача. Пишу своему классу - мне никто там не нравился, у большинства в моих глазах отсутствуют лица, но я пишу о том, что в тайне мое сердце наблюдало за ними. А еще пишу о том, как они жалки. Им достается контраст. И унижение. Пишу... Ричарду. Пишу о том, что я сам запутался в своих чувствах, что я не знаю, где правда и где ложь. Пишу о том, что я болен. Пишу о том... что я его люблю. И это страшно. У него в моих глазах роль искусства и вершины... всего, что я когда-либо делал. Пока я пишу - он звонит мне. Я не отвечаю. И на меня накатывает осознание того, что я надеюсь на понимание. На настоящее понимание всех событий и моих чувств. А не то, что написал конкретно я. I mean I just choked up Somehow I slept I dream, I mean I dreamt of nothing Able to breathe A sweet relief Now that you’re here with me A northern degree Dove into me Now I’m recovering. Это отказ от ответственности. Это деградация. Это жизнь, что самое парадоксальное. Поэтому подростки мечтают о смерти? И я иду на крышу, чтобы поскорее завершить весь этот "процесс". В моих костях чувство легкости. В моей душе стенания и мучения. Все... мое тело и моя душа... жаждет умиротворения. Я устал, так ничего и не сделав. Я должен извиниться за это? И каким-то неведомым образом я спокойно проникаю на крышу. Это, конечно же, одно из самых высоких жилых зданий в нашем городе. Я не хочу броситься с пятого этажа и получить инвалидность с еще большей кучей проблем. Когда я думаю над этим, мое желание спрыгнуть подстегивает меня сделать это как можно быстрее. Фигуры расставлены на доске. Записки положены. Завещание написано, хотя я не могу завещать ничего, кроме мыслей. Интересно... а подростки думают о том, что в этой жизни не все то, что кажется на первый взгляд? И... я делаю шаг вперед. Это единственное, в чем я уверен.***
Я живу? Я... жил? Что подростки думают о... ? ... в конце концов, большинство берет подростков за один единый организм. исключая их особенности. А дальше некоторые подростки становятся людьми. Я думаю, что это смерть. Это именно она.