***
И вот в череду кошмаров уже который месяц вливается этот странный сон… Начинается он довольно стандартно: тьма потихоньку начинает приобретать краски, вместе со странной помехой, похожей на попытки старого телевизора показать картинку, и сквозь белый шум можно различить очертания ночного пейзажа. Асфальтированная дорога, ставшая спутником линий электропередач. Зеленая степь, отражавшая свет луны. Густой лес вдали. И, если повернуться назад… Какие-то железные ворота с надписями на русском языке. Невозможно различить ни одной буквы, как бы сильно я не пыталась. Статуи детишек в странной форме. Уханье совы и небольшой ветерок, несущий свежесть и жизнь в эту статичную картинку. — Ты пойдешь со мной? Уже который раз я слышу этот вопрос. Никогда я не видела источник голоса, как бы сильно не старалась искать. Впрочем, не особо-то и важно найти. Все, что требует от меня этот сон, так это ответ. Да, нет — я не видела разницы. Все равно каждый раз я просыпаюсь. И хочу ли я сейчас просыпаться? Возможно, вечный сон будет отличным способом завершить мою историю… …жаль, что слова «сдаваться» в моем лексиконе найти практически невозможно. — Да, — ответила я, поморщивщись от света, залившего округу. Здравствуй, новый день…***
Неприятная боль в спине и работающий светильник, направленный прямо в мое лицо, не способствовали хорошему пробуждению. Впрочем, ничего неприятного или незаслуженного. А ведь могла бы написать эти доклады по физике вчера, но не-е-ет… Быстренько пробежавшись глазами по тексту в моей тетрадке, я выдохнула со спокойствием. По крайней мере, я успела их дописать до того, как потеряла сознание на столе. А остальное… уже не важно. Закончив с утренней гигиеной, я взглянула на электронные часы на столе. 4:12. Отлично, время все еще есть. А по погоде? Ну, с балкона не чувствуется леденящий кости холод и не видно ни одного негативного следствия плохой погоды, о которой с таким упорством твердили метеорологи в мои смс-ки. Время для пробежки, тогда.***
Забавно, как физическая деятельность облегчает мозговую. После двадцати километров спокойным бегом весь туман и тяжесть мыслей куда-то улетучивается, и даже размен в виде неприятных ощущений по всему телу не омрачит этот факт. Может, дать какой-нибудь знак моим знакомым из других измерений? Чтобы меня было проще искать, если эта Земля вступит в контакт с параллельными? Да вот только как? Развесить плакаты с надписями: «Потерялась Тейлор Эберт, 18 лет, отзывается на Рой, Шелкопряд, Кхепри» я вряд ли смогу, да и слишком очевидно это будет. В конце концов, врагов я нажила в несколько сотен, если не тысяч, раз больше, чем друзей. Автобиография? Может сработать. Фальшивое имя, редкие, но несущие ключевую важность, упоминания о прошлом до моей эмиграции в этот мир и редкие описания моих знакомых, связанных со мной? Можно пойти и от обратной стороны, описывая свои путешествия на Земле-Бет в виде гигантского романа на сотни тысяч, если не миллион, слов… Ладно, попробуем с первым вариантом. Как я живу, если вкратце? Спокойно и очень скучно. Куча банковских карточек, записанных на мое имя и постоянно пополняющихся таким количеством денег, что бедной жизни мне не видать до конца дней моей родословной. Крайне не очивидный выбор жизни для американки с северо-востока — Юго-запад России. …и да, после насыщенного подросткогового периода, найти себе занятие в мирной сфере довольно тяжело. Не то чтобы я не пыталась. Точные науки меня не особо интересовали, пускай я и была хороша в них. Не могла не быть хорошей после высасывания сил Счетовода и развития многозадачности из-за влияния уже своих суперсил. Гуманитарные науки… пускай моя мать и была профессором английского языка, но… мы стали слишком разными. Акцент на «стали», потому что даже если я обожаю читать и узнавать из книг что-то новое… После такой насыщенной жизни, как у меня, практически каждая история перестает нести для меня ту смысловую нагрузку, которую ее автор пытался донести. Путешествия? С моими деньгами это хобби не будет проблемой, но, как я и сказала раньше, ничего нового я не увижу. Смена пейзажа не сильно влияет на человека, его познающего — для меня это выражение верно как никогда. Уйти с головой в интернет? Четыре раза ха. Я признаю, что в более развитой онлайн-среде, не омраченной ежемесячным уничтожением какого-нибудь города или страны, есть свой шарм и привлекательность, но, как я и говорила раньше, контент этой площадки никак не смог заинтересовать меня, пережившую конец света и положившую конец апокалипсису. Но и возвращаться в бой не хотелось совершенно. Я уже плюнула в лицо смерти слишком много раз. Даже если я встречу ее и выживу снова, метафорической «слюны» у меня совсем не осталось. Каких-либо желаний у меня не осталось, не после пережитого. Уйти в отрыв? Пройденный и неприятный этап. Повторять… нет желания. Умереть? И тут облом. Не могу себя заставить, боязнь смерти все еще пересиливает боязнь жизни, и как бы я не старалась загнать себя в депрессивное состояние, но раз за разом упорство и жажда жизни возвращали меня к исходному состоянию, или, как говорят местные, «к разбитому корыту». Вот такое существование я веду после, казалось бы, грандиозной победы. Слишком сильна, чтобы окончить путь, слишком слаба, что поставить себя на новый. И так день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом…***
Только вернувшись домой, я поняла, что потратила на пробежку и ежедневное самобичевание больше, чем должна была. Впрочем, у меня все еще есть полтора часа на поездку на работу, так что быстро сделать бутерброды с сыром и острым кетчупом я успею. Помимо написания чужих докладов и курсовых, работа продавщицей (да, как бы громко не смеялись мои враги и Регент со своих больничных коек и гробов) помогала мне отвлечься от моего существования. С восьми утра до десяти вечера я была представлена покупателям, жаждущим закупиться новой косметикой или средством гигиены, так что мыслей о себе и своем плачевном положении практически не возникало. А уж с неугомонными коллегами, интересующимися, где такую «бедную и несчастную» меня помотало, что аж без руки и в шрамах оставило, я справлюсь.***
Приятно, оказывается, ездить от конечной остановки маршрутки до конечной. Как много бы людей не зашло в салон, тебе всегда останется место возле окошка, откуда человека невозможно вытащить, будь ты инвалидом или стариком. Да, пускай с моей стороны это прозвучит довольно неприятно, но я спасла человечество на 10 в степени… неважно, какой, Земель, уж уступить место в салоне мне должны. К тому же, я тоже инвалид, пускай в моем случае это не особо меня и тревожит. Все равно покупать свою машину, несмотря на шестизначный заработок в месяц за просто так, я не собираюсь. Уже привыкла к нищете, в некотором смысле. Однако, примерно к шести утра, обычно люди уже приходят на остановку. Так что стоя одна на платформе, я не могла не задать себе вопрос, не является ли моя сегодняшняя смена праздничной. Впрочем, календарь не давал мне однозначного ответа на этот вопрос, и я смирилась с моим незнанием. Разберусь на работе. Посторонний шум вывел меня из раздумий. Мои глаза уставились на наклейку на стекле прямо перед моими глазами. Четыреста десятый маршрут. Конечная остановка как раз в пяти минутах ходьбы от места работы. Конечно, зловеще, что я одна сажусь в пустую маршрутку, но что тут поделать, на работу идти все же надо. Так что, зайдя в салон и отдав водителю (крайне не примечательному типу, которого я вряд ли смогу описать) необходимую сумму, я села в самый дальний уголок, рядом с молоточком для выбивания стекла. Спустя пару остановок, после которых маршрутка еле двигалась под весом своих пассажиров, я смогла немного расслабиться и получить недостающие пару часов сна…