Сеансы доктора Бейна

Сеанс 11: "Крипто-Кошмар и Мемо-Монстры" — Доктор, я вложил все сбережения в криптовалюту «НЦ-coin»! — Это та, где логотип — ваша розовая майка? — Да! Но курс упал, когда сын слил скриншоты моего фанфика в треды. Теперь меня называют «Мемо-Папой», а токен стоит дешевле носка. — Гениально. А жена? — Она запустила мерч: кружки «Я пережила НЦ-coin» и трусы «Здесь был НЦ-22». Говорит, это компенсирует мои «творческие порывы». Сеанс 12: "Доктор, это уже не смешно!" — Саймон, ваш фанфик стал сценарием для рождественской рекламы туалетной бумаги. — Я знаю! Там стюардесса-зомби говорит: «Даже апокалипсис не справится с нашей мягкостью!». Мне заплатили пакетом рулонов. — И это вас устраивает? — Нет! Но жена теперь подтирается моим гонораром. Говорит, это «символично». — Что дальше? — Пишу сценарий для ситкома: «Сосед-терминатор vs. Пингвин-агент». Netflix уже звонил… Правда, это был сын с поддельным акцентом. Сеанс 13: "Кибер-стюардесса и безумие мерча" — Доктор, сын сделал из меня deepfake в платье стюардессы! Теперь я рекламирую авиакомпанию «НЦ-Air» с подписью: «Наши бортпроводники… ээ… креативные!». — И как реагирует публика? — Люди думают, это новый AR-фильтр. Жена продаёт доступ к моему «образу» за крипту. А актриса из сериала прислала мне парик и счёт на компенсацию «эмоционального ущерба». — Вы хотя бы получаете процент с продаж? — Нет! Зато мой пингвин-агент сбежал в зоопарк и теперь требует роялти в рыбе. Сеанс 14: "НЦ-coin: Возрождение феникса" — Доктор, мой токен взлетел на 5000%! Теперь я — «Мемо-Илон». — Как?! — Сын слил фейковые скриншоты, что я купил Twitter, чтобы удалить все твиты про НЦ-22. Криптотрейдеры поверили. — И что теперь? — Я купил остров… в Minecraft. А жена — реальный бассейн, но заполнила его моими нераспроданными крУжками. Говорит: «Теперь ты всегда на дне».