Рогатый Грех

Простор бескрайнего космоса удручал хозяина леса настолько, что тот аж вырубил Даздраперму отточенным ударом прямо по ее слуховому аппаратику. Взяв в зубы книжку из 2020, которая уже изрядно мешала передвижению, он уже хотел было уснуть вечным сном прямо тут, без суда и следствия - слишком бескрайним был неизведанный космос, слишком одинокими и непредсказуемыми казались его зловонные просторы. Но тут, в последний раз приоткрыв подгнивший глазик, козел боковым зрением увидал еще один шар, подозрительно похожий на тот, что он видел пару часов назад. Но, судя по звукам, разэнциклопедивания там не происходило… Он подплыл ближе, размахивая культяпками, словно ДЦПшник и заглянул в маленькое окошко. Внутри этого шара, в отличии от предыдущего, не было ни хороводов вокруг пней, ни даже самих круглых богов 2020. Внутри было вполне себе атмосферно, прибрано и гостеприимно. Чуть поодаль от входа уже улыбающийся козел заметил некий черный агрегат такой неописуемой красоты, что ему сразу стало понятно - надо заходить. Он взял за хуй свою несчастную Даздраперму, раскрутил ее и со всей силы постучал о вход в сие манящее заведение. Ответа не последовало. Козел хотел было подождать, чтоб не прослыть бесцеремонной деревенщиной, но ему вдруг вспомнился горький опыт одной очень мудрой бабули - та тоже поднялась наверх, поднялась наверх, сказала «откройте!», но они ей не открыли! И тут в его голове сложился пазл - ну конечно, просто так ничего в жизни не бывает, надо зубами выгрызать себе проход в интересующие заведения. Выставив свои гнилые подобия зубов напоказ в ужасной гримасе решимости, Хозяин Леса еще раз раскрутил бедную Даздраперму и со всей силы начал долбиться в дверь. На самом деле, он даже не был уверен, что именно это является входом, он вообще не был уверен, есть ли здесь вход, но если и нету - надо сделать. Коза решительно взяла разгон, навострила свои отточенные рожки и стремительно полетела прямо в одно из многочисленных окошек, находившихся по периметру данного транспортного средства… Темный рогатый силуэт щемился в окно битых десять минут, но это не приводило к результату. С другой же стороны окна сидела неясная фигура в черном балахоне со вставшим падубом-хуем в одной хиленькой и тоненькой ручке, и с видеомагнитофоном из которого доносились похабные стоны разноцветных собак в другой. Когда данный субъект заметил, что в его скромненькое жилище постучалась рогатая блядина, он промолчал, ухмыльнувшись, и с ликованием подумал о том, что данное стёклышко, как и все остальные, что присутствуют в его летательном аппарате, наглухо бронировано, так что выдержит попадание козы, но внезапно на его лице проступила гримаса ужаса. Рогатое жыдищще раскрутило свои рога и начало медленно но верно сверлить ими дырку в стенке данной бронекапсулы. Дедуля в плаще несколько секунд посмотрел на сноп искр, вылетающий из-под козлячьих рогов, а потом сказал: — ЯЩИК, СВОЛОЧЬ, СРОЧНО КО МНЕ!!! ДИВЕРСИЯ!!!!!!!!! Не дождавшись ответа, Палпатин решительно вскочил с лежбища, с отчаянными харчками побежав за защитой к ученику. Он заглянул в свой тренажерный зал, но быстро понял, что его ящичку со всеми его зависимостями придет пизда от одной только мысли о тренажерах и вышел. Следующей его целью оказалась маленькая и незаметная на первый взгляд комнатка, полностью выкрашенная в розовый и обставленная как настоящий замок: по периметру потолка висели небольшие украшения, а именно треугольнички из пурпурной ткани, делавшие комнатку похожей на детский шалаш. Именно в ней Палпатин и нашел своего уютно свернувшегося в небольшой чемоданчик ученика. Он несколько раз прицельно стукнул своим гниющим, грибковым, страшенным, радиоактивным, и, безусловно, не имеющим ни единого шанса на выздоровление коготком. Ящик, проснувшийся скорее от жуткого зловония, исходившего от когтя императора, чем от постукиваний, быстро разложился, начав походить больше на обвешанную проводами вешалку, ради шутки украшенную некоторым количеством ржавого металла, покрашенного вручную баллончиком с жидкой резиной, чем на чемоданчик, и вопросительно уставился на своего учителя. — Ты хули спишь, скотина?! Мне там между прочим какая-то ебанутая коза пилит стену именно в тот момент, когда я пытаюсь расслабиться! Сделай с этим что нибудь!!! — крикнул Палпатин, стыдливо поправляя свою мошонку. Ящик же в свою очередь немного сонным голосом ответил: — Ну и шо с того, шо она тебе стену пилит?! Стена, между прочим, сделана из того же металла, что и мой скафандр, а значит никакая бензопила ей не страшна! — Я понимаю, что она ей не страшна, но все же будет лучше, если момент, когда я дрочу, не будет сопровождаться душераздирающими звуками, которые издает страшенная козлячья болгарка! — а сам вспомнил, что и металл, из которого должен был быть сделан скафандр, и металл, из которого должна была быть соткана Звезда Смерти, он сдал в металлоприемку сразу, как тот попал ему в руки, а потому и скафандр его ученика, и стены Звезды Смерти были выплавлены из единственной ржавой кастрюльки, которую Палпатин просто не нашел в тот момент, когда нес на металлоприемку остальной металлолом, а значит, толщину имели соответствующую… Когда Палпатин в сопровождении своей немногочисленной охраны вошел в тронный зал, первым, что он обнаружил в нем, оказался рогатый силуэт, удивленно оглядывающийся по сторонам. — Дайте мне кого нибудь, кого можно смачно выебать, и никто не пострадает! — провозгласило рогатое чучело. — А не охуел ли ты, родной? — опешил от такой звенящей пошлости Палпатин, — Мы тебя самого щас тут по кругу пустим! — Да за что? Я ж вас не начал сходу ебать, я как культурный человек попросил решить вопрос мирно! — сказала немного смутившаяся козлятка. Ящик же принял предыдущую реплику козы на попытку увести его у императора, а потому, не проронив ни слова, быстрым шагом направился к рогатому чучелу, на ходу нажимая на многочисленные кнопочки на своём скафандре и выдвигая из него огромный жэлезный пенис. Коза, словно олень перед камазом, замерла, в полной растерянности сверля взглядом ахуевших глаз наступающую на нее черную вешалку. Не успев ничего понять, козлик уже оказался лежащим на спине в центре тронного зала. Ящик же, выдрав некоторое количество шэрсти, мешавшей беспрепятственному проникновению в козлиный анал, нежно взял козлика за коленки, руками слегка развел их в стороны, и, положив свой торс между ними, стал нежно тереться головкой своего страпона о вход в козлиный анус. Коза, опешившая со страху, приняла жалкую попытку вырваться, но быстро смекнула, что с тем же успехом можно пытаться заставить паровоз стоять на месте, зацепившись зубами за одно из его колес. Ящик, тем временем, попытался смазать девственную попку козлика метким плевком, в разгаре страсти совершенно забыв, что его ебальник, а следовательно, и харкательное отверстие, надежно скрыты от посторонних глаз невероятно брутальным намордником. — Прости меня, козлик, но в этот раз придется без смазки((( — сказал ящичек с небольшой грустинкой в голосе, а потом резко вставил свой агрегат прямо в малюсенькую черную пещерку козлика, не обращая внимания на кровожадные пожелания смерти всем его ближайшим родственникам и знакомым, которые изливались из немытой пасти козы в процессе всего полового акта. Когда все закончилось, коза, воспользовавшись тем, что оргазмирующий ящик немного утратил бдительность, со всего размаху уебла одним из рогов прямо по пульту управления, находившемуся на груди ящика, и случайно задел кнопку, отвечавшую за экстренный вброс рекордной дозы дезоморфина в гниющее подобие организма. Ящик, в котором за каких то пару мгновений оказалось по меньшей мере десять литров ужасного снадобья, забыл самого себя и молча слег в максимально неестественной позе, так и не успев задвинуть обратно свой страпон. В глазах Палпатина, наблюдавшего за всем этим действом с самого начала, появился животный ужас, ведь он довольно быстро смекнул, что коза, решившая отомстить, сейчас раздерет в клочья его обколотого ученика, а сам он окажется следующим. — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, НАДО ЧТО ТО ПРИДУМАТЬ… ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯЯЯ, НАДО ЧТО ТО ПРИДУУУУМАТЬ…!!!! — начал повторять Палпатин, в ужасе бегая по Звезде Смерти и изредка переводя взгляд на своего бедного ученика, которому ополоумевшая коза уже накончала во все многочисленные отверстия, что были в его скафандре, но внезапно в страдающую голову Палпатина пришла весьма авантюрная, но в то же время единственно верная идея: обглодать Звезду Смерти до основания, чтобы добрать норму по калориям за все пятьсот с хуем лет его диеты, а затем дать козлине бой. Издав дикий и ни на что больше не похожий первобытный рев, Палпатин начал обсасывать свой трон, а потом вдруг резко проглотил его не жуя, моментально поправившись на несколько сантиметров. Палпатин понял, что данная идея была не так уж плоха, поэтому продолжил с большим аппетитом пожирать Звезду Смерти. Когда коза заметила неладное, она поняла, что уже слишком поздно, ведь она давно висит в вакууме и пихает свой хуй во все дырки ящичка напротив огромного куска жира, угрожающе смотрящего на нее. Коза, охуев в край от такой ситуации, уже начала было выцарапывать рогом завещание на скафандре ящика, ведь ей сразу стало понятно, что данный кусок сала просто некуда ебать, если что, но вдруг случилось страшное: раздался раскат грома, сотрясший всю Звезду Смерти и чуть не разорвавший ее на части. Не успела коза задуматься, откуда в космосе Перун, как раскат повторился, и коза поняла что на самом деле это был никакой не Перун, а просто-напросто ожиревший пердун, чихнувший так, что огромную Звезду Смерти разнесло в труху. Ящик, уже более-менее отошедший от шока, вызваного таким большим количеством дезоморфина и выфыркивая козлиную сперму из фильтра своего противогаза, на четвереньках пополз к ожиревшему и озверевшему от ударной волны шару, бывшему когда то его учителем, и зацепился зубами за кусочек жыра, почему то выступающий на идеально круглом туловище, но внезапно услышал из своего рта недовольный вопль. Он хотел было выпустить вопящую голову своего учителя из зубастого плена, но внезапно они оба поняли, что попали в атмосферу какой то планеты, и сейчас несутся прямо на нее. ожцж