У моей наркозависимости голубые глаза

Всю неделю я провела в кровати. На следующий день после записи песни я заболела. Ужасно болело горло, температура поднималась до тридцати девяти и был насморк. Из-за температуры, кстати, мы даже скорую вызывали. Еще я перестала абсолютно есть, Йост буквально впихивал в меня еду насильно.  — Ты и так блюешь, у тебя будет обезвоживание если ты не поешь, — твердил он и протягивал мне ложку наполненную рисовой кашей.  — Я не могу, мне плохо от еды, — я сама понимала, что мне станет еще хуже если я не поем, но я не могла. Желудок отвергал любую еду.  — Тогда мы поедем в больницу лежать под капельницами, — а этого я боялась больше всего. У меня страх больниц еще с детства, — я понимаю, что ты боишься, что опять будет плохо, но еще хуже когда ты не ешь и почти не пьешь воду. Ты только куришь и спишь. Это медленная, но верная дорога к смерти, Ками.  Поговорим еще на счет голубоглазого. Вы даже представить себе не можете каким заботливым он становится, когда кто-то заболевает. Голубоглазый делал абсолютно все: с утра он ездил на площадку, записывал клип на новую песню; после съемок заезжал в аптеку или магазин, покупал все нужное и приезжал домой; дома сам готовил ужин, кормил меня; по ночам вставал, мерил мне температуру и, если нужно было, давал лекарство. В общем, он стал самым настоящим ангелочком, а я быстрее приходила в себя благодаря его лечению. Была бы я одна, уже попала бы в больницу.  Так же, всю неделю я не только высыпалась в кровати, но еще и много стрессовала. Кошмары во сне продолжали меня преследовать, и теперь главным героем был не только Энзо, но и мои родители.  — Ты ужасная дочь, я не представляю как смог вырастил такого ребенка, вот твой брат.., — признаюсь, такие слова от матери не были обидны, мне было все равно на них. Но если такое скажет отец, мне станет до ужаса обидно. Я выросла с ним, он воспитывал меня большую часть моего детства, а сейчас не общается, и я боюсь, что один день он позвонит именно с такими словами. И тогда в глубине души что-то снова треснет. Чаша, которую все бьют молотком скоро полностью развалится на части, но пока она просто трескается. И самое главное, никто не знает когда она развалится и что будет потом. А я предполагаю, что я наложу на себя руки, — Твой брат, в свои 19, добился большего, чем ты! — у меня есть младший брат, и всегда меня сравнивали с ним. Но никто не говорит о том, что ему дали все — хорошую школу, курсы языков, возможность поступить в любую точку мира. Меня держали взаперти и я так и не стала тем, кем хотела.  Кроме этого, мне постоянно снилась собственная смерть в муках. В общем, за ночь я вставала раз пять, и каждый раз из-за страшного сна.  Сегодня же мне намного лучше. Я проснулась в девять утра, но светловолосого в кровати уже не было. Всю неделю он просыпался в 9-10 утра и уходил на съемки, но сегодня он решил, видимо, встать пораньше.  Первым делом я пошла курить. Накинула на себя легкий халат, взяла новую пачку сигарет и двинулась на балкон, проводить свой любимый «ритуал». Еще у меня появилась новая привычка, курить две сигареты подряд. Первой сигаретой я быстро привожу себя в чувства и снимаю стресс, а второй полностью успокаиваю нервы и снимаю всю тревогу. Поэтому засиживаюсь я на балконе теперь дольше.  Я уже скурила половину второй сигареты, но вдруг мою терапию прервал звук открывающейся двери на балкон. Я даже испугалась от звука, на столько это было неожиданно.  — Ты же болеешь, чего босиком стоишь, — голубоглазый оглядел меня с ног до головы, подошел ближе, забрал на половину скуренную сигарету и, потушив об перила, кинул вниз, — хватит убивать себя, только глаза открыла и сразу курить, — видимо, он не выспался. Или переживает? Я сама не понимаю и, наверное, никогда не пойму, — Тебе уже лучше? — он, не дожидаясь ответа, взял меня за плечи и вывел прочь с балкона в гостиную.  — Да, температура спала, вроде, — он губами дотронулся до моей макушки. Мне так в детстве делала мама, когда под рукой не было градусника, а теперь так делает Йост. Честное слово, с каждым его поступком я начинаю привязываться и любить его все больше. Когда его губы дотрагиваются моей кожи мне хочется расплавиться на месте. Он слишком все нежно делает, хотя фактически между нами ничего нет, он не должен делать «такие» вещи.  Я очень привязалась к нему за неделю «тактильности» и «заботы». Так я прозвала неделю своей болезни. В один день, когда он ночью не пришел домой я чувствовала себя ужасно. Не физически, не из-за температуры или озноба в теле, а морально. Мне хотелось чтобы он был рядом, чтобы тихо сопел во сне, чтобы гладил мои волосы пока я засыпаю и не уходил ни на секунду. Это же и называется привязанностью? Еще я начала ловить себя не мысли, что хочу поцеловать его. В сухие, но в тоже время такие нежные губы, которые постоянно целуют меня в макушку. Хочу целовать его, пока воздух в легких не кончится. Хочу быть рядом с ним всегда и везде, обнимать во сне, просыпаться вместе, ездить по делам вместе, ходить на вечеринки вместе, все делать вместе. Но я бооюсь, что все это не взаимно. Честно, по его поведению сложно понять взаимно ли все, или нет. Может, он так относится ко всем своим подругам, это же обычная забота. Может, я много фантазирую.  Жаль, что я не могу залезть к нему в голову и узнать все до мелочей.  Ками не может, а вы можете. Глава продолжается от лица Йоста. В моей голове полная каша из чувств. Я понимаю, что влюбился, но не понимаю взаимно ли это. Когда я только встретил Ками, еще несколько лет назад, честно, она меня не заинтересовала. Обычная девушка, не показывающего своего характера и не привлекающего внимание. Но встретив ее в этом году, я потерял крышу. Она — девушка с зелеными, как лес, глазами, бледной кожей и такими же волосами с легкими кудрями, милыми веснушками и вздернутым носиком вскружила мне голову одним своим появлением в моей жизни. Когда мы встретились, я старался вести себя жестко, не подавать виду, что она заинтересовала меня. Но я клянусь вам, я не мог оторвать глаз от нее. А когда мы приехали в отель, я не мог уснуть, потому что видел ее. Ее прекрасные глаза, как весенняя листва, как весенний лес, и в тоже время такой теплый и мягкий взгляд. Ее маленький вздернутый носик осыпанный веснушками, как будто она поцелована солнцем. Ее румянец на щеках, который всегда появляется когда она смеется. Ее брови, которые постоянно выдают ее искреннее эмоции, и она это не может контролировать. Все это я видел перед сном и не мог уснуть. Она убивала меня своим присутствием, хоть физически рядом ее не было. А мне хотелось ее обнять и не отпускать. Впустить пальцы в ее длинные волосы, которые вьются в легкие кудри, и распутывать каждую прядь после сна. Целовать ее припухлые, нежные губы, которые она всегда мажет блеском.  Мое сердце разрывается от чувств, но еще сильнее оно начинает рваться на куски когда ей плохо. Когда я нашел ее в одной из вип-кабинок, которую открыл случайно, я буквально сошел с ума. Я не контролировал с какой силой я бью того парня, который, как оказалось, ее бывший. Мне было все равно на последствия, все равно, что меня могут посадить. Эта мразь посмела тронуть мою девочку и обидеть ее.  Еще больнее становится, когда она рассказывает обо всем, что произошло, обо всех своих проблемах, а ты не можешь даже выдавить из себя и слова. Ты просто сидишь в шоке, а потом обнимаешь ее, давая возможность поплакаться и успокоиться.  Она тоже дала мне такую возможность и мне правда это помогло. Я стал реже вставать по среди ночи из-за снов. В основном, я просыпался из-за звуков на улице, а потом любовался красотой зеленоглазой блондинки под лунным светом.  На самом деле, я даже сам не понял, что сделал, когда предложил ей жить со мной. Мне хотелось чтобы она была рядом, и мозг сам сгенерировал эту фразу, не думая о последствиях. Но, слава богу, она согласилась.  Когда она заболела, мне хотелось постоянно находиться рядом, но мой график работы был продуман на неделю вперед. Я сразу после съемок мчался в магазин, покупал ей сладости, лекарства и «летел» домой. Я кормил ее как маленького ребенка, потому что без моей помощи она даже не брала в руки вилку.  «Ты моя маленькая куколка, которую я буду беречь, в отличии от других. Я никогда тебя не обижу, клянусь» — говорил я сам себе, когда смотрел на нее перед сном. А она уже видела десятый сон. Всегда было интересно, как она относится ко мне, что чувствует. Я не верил, что вообще не интересую ее. Такого быть не может, она бы не легла со мной в одну кровать. Хотя, может ей просто спокойнее со мной и она относится ко мне как к другу? Я не знаю ответы на все свои вопросы, но хочу признаться ей, ибо больше тянуть не могу. Каждый день просыпаться с желанием поцеловать ее, обнять и не отпускать я больше не могу. Мне нужно признаться, но хочу я сделать это необычно, не как все, и у меня даже есть идея как.