Лишь цвет твоих глаз

      Приятную тишину разрушило дребезжание дверного звонка. Каким бы новым не был ремонт квартиры, никто по сей день не удосужился поменять это рычащие создание на обычный дверной звонок. Вместо привычных звуков, это нечто в прямом смысле грохотало, рычало что-то на своём. Но кому бы я не говорил об этом, никто не мог услышать этого устрашающего животного рева. Быть может, мне просто приятна тишина?       За дверью, как и ожидалось, стояла Вера. На место моего спокойствия теперь встало какое-то непонятное чувство. То ли безразличия, то ли жуткой раздраженности. Мне почему-то было как-то плевать. Плевать и на чай в кружке, который я мешал без конца ложкой, и на шквал бесполезной информации от моей жены, и на то, что я чувствовал сейчас, и даже на саму Веру. Кажется, время её отсутствия, целых две недели, стало лучшим отрывком моей жизни за последние несколько лет.       Не сказать, что мне была она противна. Вовсе нет. Я любил Веру. Наверное… В любом случае, это не имело уже никакого значения. Моя собственная жизнь настолько погрязла в болоте рутины, что мне оставалось только хвататься кончиками пальцев за стенки реальности, надеясь не сойти с ума. И почему-то, по какой-то непонятной даже для меня причине, мне не хотелось рушить эту страшную постоянность.       В моей жизни не было ничего особенного, и мне это нравилось. Постельного цвета обои на стенах, немного вянущий цветок на подоконнике, старые чашки, на дне которых давно остались отметины от чая и кофе, расстеленный на кровати старый мягкий плед, приевшийся глазу вид из окна. Да даже в Вере не было ничего особенного и запоминающегося. Добрые маленькие карие глаза, белая кожа, черные волосы, тонкие губы. Так странно. А ведь когда-то я мечтал именно о такой жизни.       Помню, как на первом курсе педагогического университета, я встретил Веру и понял, что хочу связать с ней свою жизнь. После всего того, что мне пришлось пережить, мне хотелось чего-то подобного. Любящего человека рядом, домашнюю еду по вечерам, приходить домой с работы в одно время и жить, не боясь о завтрашнем дне, в полной уверенности, что я проснусь следующим утром.       И во что же мой идеал превратился теперь? В нечто недостойное моего внимания, но всё ещё что-то такое, что не хочется бросать. Слишком страшно бросаться в неизвестность, зная, что тут тебя всё ещё ждут. Слишком сложно оставить то, к чему стремился столько лет. Слишком глупо отказываться от идеального варианта. Не так ли? Жаль только, подобная жизнь давно перестала быть для меня идеалом…       Любимый человек превратился в фоновый шум, рутина и предсказуемость начали раздражать, спокойствие вызывало апатию, а я, выходя каждый вечер на балкон, невольно закрывал глаза, пытаясь представить, что всё иначе.       Но как именно иначе представить уже не мог.       Мне сложно поверить, что для меня идеал перестал существовать. Как странно понять, что всё, о чем ты раньше мечтал, теперь обесценилось.       Неужели, поэтому я так часто думал о словах того незнакомца? О его глазах… Что же такого особенного в этих глазах? Ведь было же что-то в них… волшебное? Или я окончательно сошел с ума? Нет же, я помню, что не мог налюбоваться его глазами…       Его зелеными глазами.