I don’t do P.E., but I can if you like.

И так, начался 8 класс. Всё лето я естественно думала о ней. И знаете, я подумала, что терять мне нечего и решила попробовать добиться её сердца… Знаю, такие решения называются кончеными. Но увидев в 7 классе как моя любимая женщина мило беседует с одноклассницей, которую я ненавижу, во мне будто что-то изменилось. Я вдруг подумала, что скоро я закончу школу так и не сделав ни одного шага к своей мечте… К первому сентября я решила подойти ответственнее, чем в прошлом и позапрошлом, и поза-позапрошлом году. Покрасила кончики волос в синий. По-моему мне очень даже идёт. Насчет одежды я решила разгуляться по полной. В интернете я заказала всякой всячины: платья, брюки, блузки, лёгкие кофточки, кружевные топы и т.д. На само мероприятие я напялила чёрное винтажное платье с шейна. Я не знала какие цветы она любит, но на фотографиях я видела её с пионами. К тому же это мои любимые цветы. Поэтому мой выбор пал именно на них. Просто представьте, целая корзина алых пионов… Это же умереть от красоты можно. 1 сентября. Совсем чуть-чуть и я увижу её. Осознание своего счастья вновь доводило мои руки до трясучки, а моё сердце до бешеного стука. Но я всё же смогла как-то взять себя в руки и дойти до школы. По дороге я захватила ей коробочку конфет. Слава богу у нас не было линеек и все сразу направлялись к своим кабинетам. А я к своей физручке. Я не хотела заходить в класс с цветами, тем более друзей у меня там всё равно уже не было. Я так безумно хотела и одновременно боялась увидеть её глаза. - А вдруг у неё в кабинете уже кто-то есть? Вдруг она пошлёт меня? Или может быть её вообще нет в школе..? - столько разных версий было у меня в голове, но я знала одно «Не попробуешь, не узнаешь» И вот я уже стою около двери в её кабинет и репетирую как зайду. Минуту спустя я всё же решилась открыть эту злосчастную дверь. Она сидела за своим столом и что-то печатала на компьютере. Услышав звук закрывающейся двери, она повернулась в мою сторону и я замерла на несколько секунд, увидев насколько она красива… Новая причёска и макияж ей были очень к лицу. А ещё она тоже была в винтажном костюмчике, состоящем из белого элегантного сарафана и пиджачка. - Здравствуй, Катя - вставая со своего кресла, приветствовала меня моя любовь И тут я кажется немного очнулась. Вспомнила про цветы и конфеты. - Здравствуйте, э..это вам, с первым сентября вас. - пробормотала я себе под нос и вручила принесённое - Спасибо большое, моя хорошая девочка - обняв меня крепко-крепко, проговорила она А то что произошло дальше просто ввело меня в шок. А.Г. видимо хотела чмокнуть меня в щёчку, но я же блин это откуда знала?? Я по привычке после объятий хотела посмотреть в глаза и отстраниться, но она буквально впилась своими губами в мои. Сказать что мне было страшно? Да нет, не особо. Наоборот так комфортно, как будто каждый день так делаем. Ни я, ни А.Г. не желали прерывать поцелуй. Пока её язык бродил по моим дёснам, я водила руками по её стройной спинке. Она же в свою очередь перебирала мои волосы и плавно пыталась перевести наши тела к стене, где позже прижала меня как беззащитного котёнка. Когда у нас у обеих закончился кислород, мы нехотя отстранись друг от друга. Я смотрела ей в глаза, обнимая талию обеими руками. - Вы снова украли мой поцелуй - резко вспомнила я о своих детских сновидениях - Почему? - в недоумении смотрела на меня физручка и пыталась понять что вообще происходит - Да, ладно… Забудьте. - Катенька, прости меня пожалуйста. Я правда не хотела. Я не знаю что на меня нашло… - Нет! - какая-то смелость что ли в меня вселилась, но я решила что я не могу просто взять и уйти, не доказав ей, что этот поцелуй был вовсе не случайным - Что «нет»? - Поцелуйте меня ещё раз, я вас умоляю. Пожалуйста… - Ты что? Совсем что ли..? Она смотрела мне прямо в сердце в течении минуты и всё таки поцеловала. Этот поцелуй был намного жарче, чем первый. Мы были уже немного вспотевшие от напряжения, и у нас у обеих не хватало дыхания на ещё один страстный поцелуй в губы. Но мы обе этого хотели. Как бы А.Г. не претворялась, я видела её горящие глаза и как она на меня смотрела. Моя учительница физкультуры решила взять мою голову в свои руки и по очереди облизывая мои губы, она вновь поцеловала. Спустя время она оторвалась от меня. - Кать, зайдёшь ко мне после уроков, хорошо? - строго спросила женщина - Как прикажите, госпожа. - вырвалось из меня А.Г. с хитрой улыбкой посмотрела на меня и села обратно на своё место. Я же в свою очередь удалилась из кабинета, так как у меня уже шёл первый урок. Уроки прошли практически не заметно. В мыслях была лишь она и что между нами произошло в её кабинете. Интересно, а она когда-нибудь думала обо мне как о девушке до этого? Вряд ли. Иначе, почему она никогда меня не замечала? Последним уроком у нас была моя «любимая» алгебра. Математичка как обычно решила меня порадовать и вызвала к доске почти на весь урок, а потом наорала и сказала, что вызовет родителей (она каждый урок так говорит и не вызывает). Наконец-то этот невозможный урок закончился. И я решила отправиться к моей «любимой учительнице». Я подхожу к её кабинету и вижу, что дверь закрыта, но не заперта. Послышался грубый мужской голос, доносящийся из-за двери и поэтому решила не заходить, а подождать в коридоре пока кабинет не освободится. Но только я прислонилась к стене, как слышу какой-то странный звук доносящийся из комнаты. Звук был очень похож на стон. Мне конечно стало очень интересно что же там такое происходит, что заставляет мою любимую женщину издавать подобное. Я без стука потихоньку открыла дверь так, чтобы никто не услышал и сразу же моё внимание привлекли две очень интересные фигуры. Какой-то здоровый мужик, почти голый, стоит и говорит о том как у А.Г. в кабинете холодно, что у него аж мурашки появились. А моя ненаглядная физручка, я так поняла «согреться ему помогает». Сказать что я была в шоке - ничего не сказать. Я опешила. Женщина, в которую я влюблена с 5 класса и которая только что страстно целовала мои губы своими, снимает нижнее бельё с какого-то амбала у себя в кабинете, даже не заперев дверь. Не выдержав смотреть на это дальше, я уже хотела захлопнуть эту чёртову дверь, но подумала, что это зрелище нельзя оставлять просто так. На секундочку из своего кармана я достала телефон…. Ну я думаю вы уже понимаете что к чему, верно? Сделав несколько красивых фотографий своей ненаглядной и этого типа, я довольная отправилась домой. Точнее… Я не могу сказать что я была рада произошедшему, мне хотелось поскорее лечь в кровать, расплакаться или же порезать вены. Мне было одновременно очень больно и смешно. Наверное у меня такая защитная реакция на подобное? Я не собиралась никуда выкладывать эти фотографии, я просто привыкла всё снимать на всякий случай. Оставшуюся часть вечера я провела рыдая у себя в комнате. Точнее как «в комнате». У нас с мамой была однокомнатная квартира и своей комнатой мне приходилось считать зал. Папа уже давно с нами не живёт, а мама часто уезжает либо на работу, либо к новому парню, либо к подругам. И я остаюсь одна… Без родителей, без друзей, без любимой женщины. Я не говорю, что я скучаю по кому либо из них. С мамой мы постоянно ссоримся когда видим друг друга. Отец постоянно либо пьяный, либо на работе. Одна «подруга» бросила меня ещё год назад со словами «Ты достала постоянно говорить о своей физручке, я её ненавижу. А ты - больная маньячка. Таких как ты лечить надо.», последняя фраза была особенно обидной. Быть может мне и в правду лучше исчезнуть и не портить всем жизнь??? Вторая «подруга» решила начать общаться с девочкой, которую я ненавижу. А позже я узнала, что она уже в течение нескольких лет обсуждает меня с ней и рассказывает ей все мои секреты, которые я доверяла только ей и больше никому. Эту боль нельзя описать словами, я не понимала за что этот мир так со мной поступает. Ведь я никогда никому ничего плохого не делала. Я всю жизнь слушалась своих родителей, хотя они буквально запрещали мне всё. У меня практически никогда не было друзей, потому что они все не нравились моей матери, да и в принципе я всегда была какой-то странной, как мне казалось. Я с детства не понимала своих сверстников. У всех были свои приколы, гаджеты, дорогие игрушки, а я как белая ворона, у которой даже своей комнаты никогда не было. Ещё у меня очень медленно работает мозг. Нет, я не была тупой. Наоборот я всегда была одной из самых умных детей в детском саду, а потом в школе. Спасибо за это моим предкам, которые видимо считали, что я рождена только лишь для того чтобы учиться. Я всегда так завидовала другим детям, которые могли уйти гулять хоть до вечера, а не сидеть весь день и плакать над тетрадками или же бегать на разные секции, на которых у меня также ничего не получалось, ведь я была просто незаметной серой мышкой. Так вот, про мой медленный мозг. Я не могу быстро соображать, писать, читать, одеваться и т.д. А если на меня начинают кричать или как-то торопить, я просто встаю и начинаю плакать от стыда и безысходности. Мне так стыдно. Я себя ненавижу. Я элементарно даже найти друзей себе не могу потому что я не успеваю за этом миром…