Föreställd verklighet

Клятва жить длинную жизнь лет до сорока была хорошей идеей. Правда. Когда у вас появляется смысл жизни и человек, которого этим смыслом можно назвать, умирать не хочется. Только вот в своей смерти я был не виноват. 𖤐𖤐𖤐 «Я всегда считал себя пустым. Правда. Каким-то бесполезным, таким человеком, который не имеет веса в мире, в обществе, в кругу друзей. Я есть, но меня нет. И это меня часто расстраивало, когда я смотрел на других людей. Они казались полными. Не так важно, чем: счастьем, любовью, отчаянием, повседневными заботами, платой за крышу над головой, работой, творчеством. Плевать. У всех было что-то, что держит их здесь на земле. Кто-то не думает о смерти, кто-то боится, кто-то просто ещё не понял, что может закончить этот тупой бред в любую секунду. Причём иногда действительно лишь в секунду. Выстрел, прыжок, игла с воздухом — и человека нет. Можно умирать долго, можно глупо, можно пафосно. Кому как угодно. Но кто-то просто не понимает, что может умереть. Как так? Сам не знаю. Мысли о смерти преследуют меня с самого раннего детства. Я хотел убивать всех, кто делает мне больно, а потом пришёл к выводу, что могу убить только себя. Это так… Здорово? Это здорово. И вот в погоне за смертью, я потерялся. Что грустного? Да не знаю тоже, меня это угнетает. Угнетает, что я просто так живу. А мне некомфортно. Зачем что-то делать просто так, если это только дискомфорт приносит? Многих это обязывает. Лишь необходимость. Жаль. Мало мыслей было о том, для чего я здесь. Гораздо больше рассуждений было о том, что я потеряю, если покину это тело? Что будет? Будет ли плохо? Или посмертное «ничего» лучше боли и земных страданий? Я не пришёл ни к какому выводу, потому что вечно уходил куда-то в своих рассуждениях. Очень жаль, что вся масса монологов, эта тьма слов, всё моё время сводится к: «Плевать. Не будет ничего». На что я трачу себя? На бред и обесценивание. Знаешь, я решил найти то, что меня наполнит. Погрузился в воспоминания о детстве. Я посетил места, где провёл детство, рассмотрел там окрестности, нашёл старый альбом с детскими фотографиями, прошёлся по местам с этих изображений. Пара парков, какое-то кафе… Что ещё? Не очень хорошо помню, я гулял по городам «запоем», даже не спал почти, хотел быстро обрести покой. Ностальгия, быть может, помогла бы мне. Я вспомнил бы, чем раньше наполнялся, повторил бы это. И был бы счастлив? Нет, конечно. Я был бы спокоен — это самое ценное, что я мог приобрести. За все деньги, за старания, за страдания, за работу. Отдал бы всё, лишь бы быть в покое. У меня ничего не получилось. Я не нашёл ничего. Потому что с детства только и делал, что загонялся и плакал. Пока знакомые обсуждают детские игры, какие-то воспоминания, прогулки, дурацкие происшествия, я молчу. Потому что мне нечего рассказать. Сам подумай, что может рассказать парень, если в девять лет пытался зарезать себя, но промазал по ребру? У меня нет детства. И юности. Ничего у меня нет, это и заставляет меня думать, что я пустой. Несуществующий. Такое чувство, что я живу один день. Потом ещё один. И они одинаковые с самого моего рождения. Я в цикле. Вот и всё. Мне хотелось быть уверенным, что во мне есть хоть что-то. Недавно произошло одно событие. Я окончательно разочаровался во всех людях. В тех, кого мог любить, в тех, кого уважал, в тех, кому доверял. Я потерял всё. Интересный опыт, тогда я ощутил ностальгию. Несколько лет назад было то же самое. Очередная волна разочарований. Тогда я был растоптан, унижен, растерян. Как же так? Почему? Неужели я настолько херовый?! А теперь меня охватила ненависть. Жгучая ненависть. Я снова повёлся, снова поверил, связал жизнь с людьми. И что? Да ничего. Это больно. Я злился на себя из-за собственной глупости. Как я мог? Как я мог?! Я полон ненависти. Нет ни капли грусти и обиды. Я ненавижу. Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу. Чёрной ненавистью. Мне кажется, я в любой момент могу просто загореться адским пламенем. Я хочу убивать. Всех. Всех, кого вижу, хочу задушить, вырвать глаза, откусить куски плоти, забить ногами, растоптать голову, вырвать волосы. Уничтожить всё и всех. Разнести комнату и поджечь дом, залить ванную комнату ледяной водой, включить газ без огня и убежать, залить бензином дорогу к дому и бросить окурок. Сжечь, затопить, взорвать, убить, стереть, унизить, бросить, разбить. Я боюсь себя. Но в то же время я полон сил и самоуверенности. Никогда не чувствовал себя так хорошо! Жаль только, что никогда не смогу совершить содеянное. Могу лишь снова лежать на полу обездвиженный, придавленный тяжестью своей ничтожности. Кажется, что пустота — это легко. Но она тяжелее всего на свете. Спасибо, что ты читаешь эти письма. Не будь тебя — я бы совсем сошёл с ума из-за постоянного молчания и мыслей. Порой, я теряю свою личность в этом потоке. Спасибо, что помогаешь разобраться. Спасибо, что ты есть.» — это письмо было похоже на предсмертную записку, но на самом деле это просто «выговор». Смерть от остановки сердца трудно было бы подстроить подростку без денег на вещества. Илья снова перечитывал единственное письмо, которое у него было. Это был своего рода черновик, просто бумажка. Но он знал, что я хотел бы это отправить. Я не успел красиво переписать всё это дело, и не нашёл человека, который смог бы это письмо получить. Но листы с этими словами я оставил ему. Просто как-то дал почитать и, увидев сильные эмоции на лице, решил оставить. Как будто чувствовал, что нужен свой след. Вскоре к нему перейдёт ещё и моя тетрадь, вся исписанная подобными сочинениями или стихами. Но это «вскоре», а письмо ненависти уже у него. Печально глядя на белые уголки бумажек, он вдруг решил, что лишним это не будет. Долго он пытался повторить мой почерк, но всё безуспешно. Тогда он оставил почерк как есть и стал переписывать микроскопические буковки уже в нормальном размере на чистые белые листы. Закончил он не скоро, уже было за полночь. Утром он пошёл на почту и отправил письмо с моего адреса на свой. «Вы уверены?» — спросила женщина за кассой, — «Тут двадцать минут идти пешком от адреса. А до адреса, куда вы отправляете, вообще минуты полторы идти отсюда». «Отлично. Отправьте письмо.» Вскоре в его почтовом ящике от имени «N.N.» с моего адреса уже лежал конверт, в котом было письмо. Моё письмо ненависти.