Жизнь нетипичного омеги в типичном омегаверсе

Да как вести эти ваши дневники?! … Поток быстро сменяющихся, в большинстве своём никак не связанных, картинок, с наложенным поверх звуком (большинством людей так называемый «сон») закончился раньше положенного. А именно в 2 часа ночи. Почему? Потому что кто-то почувствовал себя «уставшим» днём, и решил вздремнуть всего на полчасика. Это ведь не будет иметь никаких негативных последствий, ведь так? Не может быть такого, что я потом проснусь ночью и не смогу заснуть в течении следующих полутора часов, ведь так?.. Неприятно простонав, я медленно открыл глаза и уставился в потолок. «Вот же ж черт… Вдарить бы самому себе в прошлом за свой проступок, -проворчал я, как какой-то старик, медленно вставая, -ну ладненько. Теперь мне надо себя чем-нибудь занять». Вот только я не сразу встал, как проснулся, а решил подождать. Все таки мой 16-ти летний возраст явно показывал, что сразу же вставать как проснулся, идея крайне плохая, и что она может закончиться моим падением на пол, с дальнейшими неприятными последствиями. За окном можно было видеть красивое и усыпанное звёздами ночное небо. Могло быть конечно ещё красивее, если бы дом стоял где-нибудь подальше от города. И если бы чужие дома не стояли бы напротив и портили вид. Но надо наслаждаться тем, что мы имеем. Это как «кружка наполовину пустая или наполовину полная». Что за тупое высказывание… Это ведь элементарно. Если в кружку налили и не долили, то она наполовину полная. Если наполовину выпили и оставили, то она наполовину пустая. А ежели ты просто зашёл на кухню и увидел на столе стакан, вмещающий 1 литр жидкости с 0,5 литром жидкости внутри, то называй как хочешь, разницы нет. И все. И че тут философствовать… Вопрос кто тут ещё философствует. И как я уживаюсь с этим нескончаемым потоком мыслей? Так, надо глубоко вздохнуть. Вздохнуть. Выдохнуть. Вздохнуть. Выдохнуть… Сосредоточится на чём-то одном… Приятное для ушей ленивое жужжание кондиционера, постепенно сжирающего энергию и деньги… Звуки отделённых машин… Долбанных мотоциклистов… Решив что я все же успокоился, я наконец-то встал с кровати. Аккуратно потянувшись, я подошёл к своему рабочему месту, месту страданий, мучений, страданий, мучений… Ему уже… Года 4 наверное? Если вкратце, то на моём столе стоит мой ноутбук (да, именно ноутбук, а не ПК. Такая долгая и трагическая история… Так, не отвлекаться!), а под ноутбуком (или ноутбук стоит на нём?) стоит… Ну нет… Нет, нет, нет… Ты серьёзно? Вот именно сейчас, да?! Я забыл название этой фигни! Так… Ну… Это… Такая широкая (чуть больше ноутбука) пластмассовая плита, а внутри, за дырявой (?) крышкой, стоят 4 вентилятора. Вся такая конструкция крайне эффективная, и даже в некотором роде, лучше того, что можно сделать с ПК. На ПК можно попробовать поставить водяной кулер, но это тоже самое как прилепить на себя бомбу со сломанным таймером. В каждую секунду может взлететь на воздух. А тут, «попка» ноутбука постоянно остаётся проветриваемой, предотвращая превращение ноутбука в пылающую сковородку. Ещё отдельно подключенная клавиатура (на ноут пролил лимонад, клавиши слиплись, в ремонте сказали отдельной клавой пользоваться), коврик для мышки, и собственно сама вальяжно лежащая мышка. Если мне надо заниматься уроками или чём-то ещё, то всю эту армаду я отодвигаю поближе к стене, образовывая достаточное пространство для учебников и тетрадей. Что я сейчас и сделал. Отодвинув это все, я достал из шкафчика, встроенного в стол, дневник. Дневник… Каждый человек ведёт его по разному (если вообще ведёт). Ну, а у меня же это… Скетчбук? Просто в учебное время, я периодически рисовал в нём, когда мне становилось скучно. А «вести дневник» я решил только сейчас. Играть в ноут не хочется, а что ещё остаётся? Тупить в Ютубе? Нет уж спасибо. Так что, открыв дневник и откопав где-то в шкафу ручку, я начал писать. «Так, а… Что собственно писать?». И действительно. Я понятия не имел, как вести дневник. Что там писать? И зачем вообще? Ну ладно. Собравшись с мыслями, я придумал что писать. «Возможно стоило бы хотя бы написать как я выгляжу. Ну что-то в этом духе. Это ведь все равно моя первая страничка, так что я прав, она должна служить для моего краткого описания… Наверное?». И я принялся писать. Только я быстро поймал себя на мысли, что это как будто бы данные для паспорт какие-то. Рост ±175 16 лет Омега «Так… Цвет волос значит… Погоди-ка. Блин, да у меня фигня какая-то выходит. Я ведь не пишу своё описание для ролки, а для дневника!». Как я предполагал, что являлось правдой, так сказывается моё сонное состояние. Голова не работает, отвлекаюсь постоянно на какую-то фигню и так далее. В итоге, плюнув на описание, я решил просто писать о том что было в последнее время (и что заслуживало, с моей точки зрения, внимания, конечно). Учёба, как я сдавал экзамены, как устная часть на английском была наилегчайшей для меня, и как я в принципе заметно легче сдавал все экзамены, в отличии от моих одноклассников, которые хватались за головы и начинали сумбурно учить, за 3 месяца до всех экзаменов. Экзамены, экзамены, экзамены… Вся моя голова была забита ими последний год… Но я, естественно, и не задумывался о том что делать потом. И вот оно. Лето. И что теперь?.. В течении года у моих одноклассников были всякие интрижки, абсолютно все были в каких-либо отношениях, кто-то терял девственность со своим альфой, говоря «Он мой истинный!». Ага конечно, а потом прибегали в слезах к своим друзьям и рассказывали как эти самые «Истинные» побросали их (через прогиб) или изменили им. Юность… Первая любовь, первая интрига и первая потеря. Так быстры и коротки эти несчастные мгновения. Взгляд, искра, любовь всей жизни. И затем печаль, разлука и обида. И все по кругу, и все по кругу… Ну так как минимум у большинства. Я же, в свою очередь, не такой как все, любовь не нужна, мазохизм рулит, слава анархии. Я не смог удержаться и слегка посмеялся со своих собственных слов, которые я излагал на бумагу. Ну, а если честно. Просто… Мне это не нужно? Хз, когда я это говорил родителям 2 года назад, они мне ответили «Это потому что ты ещё не достиг нужного возраста, помнишь что тебе врач сказал после первой течки? Что у тебя замедленное развитие. Это нормально, к 18 годам у тебя уже будет твой альфа, а может уже и детишки»… Ж-жуть… Нет, у меня не то что плохие и не понимающие родители. У меня с ними хорошие отношения, мы вместе гуляем на выходных, спокойно болтаем на всякие темы. Крч у нас все нормально. Просто мой папа-омега нашёл своего «истинного» (ну не могу я произносить это не в кавычках, какие ещё истинные? Бред собачий…) когда ему было 18. Отношения, брак, первый секс и вот я родился на свет. Нет, у нас никаких проблем нету. Просто… Они не из другой эпохи, они по другому жили и по другому дошли до своего возраста. Я же… Ну… … Ну блять, я просто не могу представить что! Я! лягу под какого-то альфу! И ладно что он вставит свою палку в меня, никак я это около 25 сантиметровое чудо назвать не могу, но дети. ДЕТИ сука! Какие блять дети?! Я?! РОЖАТЬ?! … Ну вот крч… Снова сорвался… Просто для меня это какой-то триллер, а не «рождение нового ребёночка на свет». Пиздец… И нет, это не злость или ярость. Меня просто… В дрожь бросает при таких мыслях… И я привык на кого-то опираться, раньше, да и сейчас, это были мои родители, но когда дело доходит до отношений и до детей, естественно как планы на будущее, хотя вот про отношения они начали говорить чаще, я теряю свою опору. Я максимально избегаю таких разговоров, а если речь и заходит, то расплывчато и коротко отвечаю «скоро». Но… Мне становиться грустно и я начинаю чувствовать себя виновато, когда так отвечаю, ведь, как я сам считаю, это скоро никогда не наступит. И нет, не потому что я не найду своего, а то что… Что… Чтобы заводить отношения, надо в первую очередь научиться заботиться о себе. А я… А я как будто бы сломан. А я «не такой». И это меня пугает. Но, что я не могу перебороть свой страх и отвращение перед альфами, что я не могу перестать об этом беспокоиться. А родители не поймут. Они скажут «ничего, скоро найдешь, не волнуйся». Но я не хочу искать! Мне не нужен никакой спермобак, с целью зачать меня. Почему общество просто не может признать омегу-одиночку?! … Ах, мои любимые эмоциональные качели. Готов хоть днями испытывать их… Пипец. А начиналось та хорошо. Хотел начать вести дневник. Взглянув на все то, что я понаписал я тяжело вздохнул: «Писать что-ли начать… Хоть как-нибудь буду выплёскивать свои эмоции. А вот альфам легче, им достаточно просто грушу побить и они успокоятся…» Ну что ж. Моя изначальная миссия выполнена. Я достаточно измотал себя и готов вернуться в постель. Напоследок напишу вкратце, а то херово мне как-то после всех этих рассуждений… Так как мой рост для омеги просто гигантский, то мне не составляет проблем выглядеть как бета. Ведь характер и поведение у меня действительно как у беты, а свой «запах» (просто отвратительная вещь. Я не дикое животное, чтобы меня по запаху как-то замечали) я успешно блокирую всякими спреями и таблетками. И по поводу таблеток… Так как моя первая «настоящая» течка была крайне плохой, из-за того что я фактически никак не общаюсь и не взаимодействую с альфами, то у меня после неё была первая, и надеюсь последняя, серьёзная паника в моей жизни. Но родители меня успокоили и я начал пить курс таблеток, чтобы во время следующих течек не было так тяжело. Но… Паника частично осталась, так что я пью чуть больше таблеток, чем прописал врач. И из-за всех этих спреев и таблеток, во время течки от меня не исходят возбуждающие альф феромоны, а… Ну я как будто бы заболеваю ротовирусом на некоторое время. Тошнит, проблемы со стулом, отсутствие аппетита, от того-то и тошнит. И не дай бог я съем что-то кроме супа. Вся эта еда отправится прямиком на пол… Изо рта… Периодическое головокружение, общее тяжёлое состояние. Крч как я и сказал, я как будто бы заражаюсь серьёзной болячкой. Вот только эта болезнь не лечится лекарствами, а проходит сама по себе где-то через 2 недели (стандартное время течки). Друзья, окружение… Я не интроверт, просто выстроил вокруг себя узкий круг друзей, только с которыми я и общаюсь. Большинство (двое) из них беты, меньшинство (однА. Да, это она) омега. И все… И мне этого в принципе хватает. Нет, я не говорю что я изгой в классе, что меня ненавидят, или что я просто ни с кем больше не общаюсь, бывает такое что перекинусь несколькими словами, и все. Ах да, и меня зовут Алекс… Очень вовремя я это конечно написал, ага. … Захлопнув дневник, я встал из-за стола и потянулся. Сколько? Уже 40 минут пишу. Этого мне более чем хватило, чтобы измотать себя (мои любимые качельки, да) и захотеть спать. Выключив лампу и глянув на ночную тихую улицу за окном, я лёг на кровать. Удобно устроился, натянул своё одеяло побольше. Я уже был в полудрёме. И среди бесчисленных рандомных мыслей, для себя я отметил одну, а именно: «Не дай бог кто-то прочитает мой дневник…»