Странная история

Это немного раздражало... Раздражало постоянно слышать разговоры и не понимать о чëм речь! Мои новообретëнные соседи по комнате, по совместительству мои старшие братья, оказались (что не особо и удивительно - дети же) весьма болтливыми личностями. Их увлечëнное трещание звучало в комнате почти целый день. Саму комнату мальчишки покидали крайне редко и чаще всего лишь по зову родителей. Можно было бы подумать, что оба мальчика являются малолетними затворниками, но это не так. Стоило лишь увидеть с какой радостью они выбегают из своей комнаты и сомнений не возникает: им явно не нравиться в ней сидеть почти целыми сутками. А причина была проста, хоть на постижение этой истины мне потребовалось достаточно много времени. Дети в этой семье были предоставлены сами себе, с раннего возраста. Даже я, новорожëнный ребëнок, которому, по идее, должно уделяться огромное количество внимания, видела свою мать крайне редко и чаще всего лишь во время кормления. Даже подгузники, мне меняла не она, а мой брат, тот у которого были широко открыты глаза. Нет, нельзя было сказать, что эта супружеская пара не любит своих детей. Любит и ещё как. В те немногие моменты, когда у них было время проявить эту любовь, я в этом убедилась. Но всё было очень не просто. Родители, не щадя себя, вкалывали на работе. Даже мать, которая по сути должна быть в декрете, работала на дому и зарабатывала деньги. Собственно, именно по этому, мальчишки всë время сидели в комнате, что бы не шуметь и не отвлекать еë (я сама убедилась, ребята они шумные). Выходили они чаще всего, только тогда когда из звали за стол, есть. А так как возраст ещё не позволял им самостоятельно выходить гулять, то приходилось этим двум растущим организмам сидеть в четырёх стенах. А мне приходилось слушать их постаянный, не понятный для меня, галдëж и бубнëж. Из их диалогов, я не смогла даже выяснить, как их зовут. Да что уж об этом говорить, я не знала как зовут меня!!! Единственное слово которое я могла хоть как нибудь отнести к себе было "зариторува". Улыбающийся мальчуган постоянно произносил это слово показывая на меня пальцем или же обращаясь ко мне. Правда, ко мне он обращался крайне редко, чего не скажешь о его брате. Голубоглазик (буду пока называть его так, за неимением другого варианта) относился ко мне очень трепетно и явно получал удовольствие от того, что заботиться обо мне. У него тоже были какие-то словечки-обращения, но их было несколько и поэтому я не могла с точностью утверждать, какое из них моë имя. Называл он меня и "имото", и "Фанши", и "Ши-ти". Ни одно из этих слов я не понимала... *** Не прошло и пяти месяцев, как я всë таки, выяснила собственное "название". А заодно, попутно и имена мои братишек. Это знакомство, кстати, вылилось в полноценную сорру между близнецами. Началось всё с того, что Голубоглазику в голову пришла идея научить меня разговаривать. Нет, несомненно дело благое, мысль дельная, да и я ученик прилежный. Но боюсь, если бы я действительно была бы младенцем, то Голубоглазика постигло бы жестокое разочарование в моих способностях. Видимо такое же мнение было и у его брата, потому как, когда Голубоглазик, начал представлять мне меня (Фанши, меня всё таки зовут Фанши), самого себя (Соя, запомним:Голубоглазика зовут Соя) и своего близнеца ( у меня было стойкое ощущение, что имя Нахои я запомню, по причине... Кхм!), он что-то слегка презрительно фыркнул, снова назвав меня "зариторува". Теперь узнав своë  имя, у меня не было сомнений: это было какое-то обзывательство. Поняв это, мне стало до кончиков волос обидно. Обида эта была такая детская, такая несуразная и почти необоснованая. Видимо уже тогда моя личность по-тихоньку стиралась, вместе с  пропадавшими из памяти воспоминаниями. Но в тот момент я не придала этому значения, всë моë внимание было обращено к предмету моей обиды - Нахое. Но стоит отметить, Соя сразу же ринулся в пререкания с братом, что случилось с ним крайне редко. Несмотря на достаточную дружность, в отношениях братьев временами не всё было гладко. Нахоя вообще, мягко говоря,  бывало издевался над своим младшим близнецом. И даже я, не понимающая языка, могла это заметить. Соя же в свою очередь, относился к брату с почти нескрываемым благоговением. И это не смотря на то что моська у него была не в пример более устрашающая, чем у Нахои. Хотя возможно это и было причиной этих нападков с со стороны старшего. И к сожалению, Соя чаше всего просто молча это терпел. Но не в тот раз. Удивительно, но не способный отстоять себя, Соя принялся заступаться за меня. По итогу, всë это переросло в маштабную драку с яростными криками. Разнимать дерущихся пришлось матери, которая оторвалась от работы, и пришла на шум. После этого случая, в нашей комнате по крайней мере неделю было полная тишина: оба брата отказывались, не то что разговаривать, подходить друг к другу ближе чем на два их шага. Лично я этой тишиной наслаждалась. *** Спустя год я научилась худо-бедно говорить и понимать о чëм говорят окружающие. Соя не оставил своих попыток научить меня языку. В основном это сводилось к показыванию предметов или действий и их называнию. К тому моменту как  обучение принесло свои плоды, у меня уже было возможность вылезать из люльки (опять же, не без помощи Сои) и ползать по всей комнате, а так же практиковать безуспешные попытки встать на свои слабенькие ножки. Примерно в то же время, я узнала фамилию нашего семейства. Кавата. Чесно, ещё тогда у меня зародилось чëткое чувство, что эта фамилия мне знакома. А уж в сочетании с именами моих братьев, создавалось ощущение будто я где-то это слышала. Соя и Нахоя Кавата. Но воспоминание о том, где я могла услышать это до того, как мне это сообщил Соя, упорно пряталось где-то на подкорке сознания. Удивительно, но при сочетании моего имени и фамилии, это чувство "дежавю" не возникало от слова совсем. Фанши Кавата. Нет, ну что-то не то!!! *** И вот мне уже 3 года. В этот день, не смотря на свою загруженность на работе, родители умудрились устроить мне почти полноценный праздник. Эту их сторону я уже давно заметила: будто пытаясь компенсировать что уделяют своим детям мало внимания, на наши дни рождения, они старались окупить это с лихвой. Моим старшим братьям уже 5 и им позволено выходить гулять одним. Чесно, я бы посчитала, что им ещё слишком рано выходить на улицу без взрослых, но как я уже говорила они с самого раннего детства были предоставлены сами себе, а это научило их самостоятельности. Вообще, мне казалось, что родители воспринимали достаточно быстрое умственное взросление своих детей как данность. То есть, их вообще не удивило, что я будучи ГОДОВАЛЫМ ребëнком, уже могла хоть и плохо, но разговаривать. Может быть поэтому, на просьбу мальчиков, о разрешении на самостоятельные прогулки, они ответили положительно. Я, кстати, тоже получила возможность гулять. Под присмотром старших братьев, конечно, которые пропадали на улице целыми днями. И это было забавно. После трëх лет, проведëнных в комнате, увидеть улицу, было сродни чуду. И самое крутое, было то, что мальчишкам даже не обозначили граници, где можно было гулять. Они ходили, где хотели. Ну и я вместе с ними. Я бегала за братьями, куда бы они не пошли, как привязанная собачëнка. Нет, не то что бы я было против полазить на заброшке или залесть на огороженную стройку, нет. Просто с моими коротенькими ручками и ножками, это было ну очень уж проблематично. А под язвительные замечания Нахои, это было ещё и обидно. С ним отношения у нас не очень-то и задались. Этот мелкий говнюк постоянно находил повод поиздеваться. Как на до мной, так и над Соей. И чем взрослее Нахоя становился, тем изощрённее становились его издевательства. Удивительно, но мягкий и очень ранимый Соя (он настоящая булочка с корицей, я этом убедилась) держался стойко. И так же стойко он защищал меня. Между близнецами очень часто были драки, и хоть в конце концов Соя всегда был проигравшим, у меня в груди теплело чувство собственной безопасности. Да, пусть Соя и не мог "спасти" меня от, явно превосходящего его по силе, Нахои, тем не менее. Осознание того, что кто-то так самоотверженно тебя защищает греет душу. *** Я устало вздохнула. Нет, я конечно понимаю, что мальчишки это, в своей большинстве, такие существа, которым необходимо "почесать" свои кулаки об чужие рожи. Я понимаю, что иногда драка это действительно единственный выход из ситуации. Да, я понимаю, что иногда просто хочется подраться. Я всё это понимаю. Но не пятнадцатый раз на неделе же, блин!!! Сейчас мне уже 6 лет, я сижу на ветке дерева и, болтая ногами, наблюдаю за очередной потасовкой своих братьев с очередными бедолагами. Как всегда конфликт спровоцировал Нахоя. Соя лишь сказав мне уйти в безопасное место, пошёл помогать брату. За эти 3 года, что прошли очень не заметно, отношения между нами тремя наладились до нельзя. Нет, Нахоя всё ещё нас подкалывал, а Соя всё ещё на него ворчал, а я всё ещё на них переодически ругалась. Но это было частью нашей личной уютной и семейной атмосферы. Налаживание наших отношений началось, правда, не слишком хорошо. В тот день Нахоя переступил границу во время своих издевательств. И всё это вылилось в полноценную и беспощадную драку. Нахоя так сильно бил бедного Сою, опять ставшего на мою защиту, что Голубоглазик просто отключился. Я до сих пор помню с каким ужасом смотрела на разбитое лицо бессознательного брата. И с каким ужасом на это смотрел сам Нахоя. Он, действительно, боялся того, что натворил. Он не препирался с мамой которая на него кричала. Он не возражал упрекающиму отцу. И он больше никогда не поднимал руку на младших. Даже в шутку. С того момента, Нахоя стал более внимателен по отношению к нам с Соей и, спустя время мы смогли его простить. Мне, конечно, до сих пор бывает страшно, смотря на эту хладнокровную улыбку, что появлялась у него во время драки. Но, благо, эта улыбка больше никогда не была направлена на его младших. Братья дрались часто. Во дворе уже не было пацана, что не ходил бы хоть раз с фингалом под глазом от Кавата. Но не всё драки оборачивались для них победой. Бывало и такое, что зад надирали самим Кавата. Но это было редко и каждый раз когда такое происходило, Нахоя, спустя время, требовал второго боя. И уже после второй драки с этим человеком, всё равно одерживал победу. На третью драку никто не осмеливался прийти. Братья медленно, но верно завоëвывали себе репутацию безжалостных бойцов. И это в 8 лет?!! Драка, что происходила сейчас не была интересной или захватывающей. Эти "камикадзе" были на порядок слабее братьев. Даже Соя мог бы их спокойно размотать, хотя был пожалуй немного посредственным бойцом. Я всегда любила наблюдать за драками старших братьев. В такие моменты я ощущала некое удовлетворение от происходящего. Мне конечно понятно, что такие садистские наклонности это не есть хорошо, но ничего не могла с собой поделать. Почти каждый раз, когда Кавата затевали потасовку, я смотрела на это с нескрываемым интересом, восхищением и кровожадностью. Мне очень нравился, ещё не до конца сформировавшийся, стиль боя близнецов. Казалось будто в драке они делят обязанности: Нахоя - это главная атакующая сила, а Соя - это шит, прикрывающий его сзади. Если присмотреться, это напоминало танец, где каждый танцор из раза в раз повторял свои движения. Не желая тратить на не интересную мордобойню время, я достала из рюкзака (в котором были и мои вещи, и вещи братьев, но таскала его почему-то именно я) свой блокнот и вытащила из-за уха карандаш. Эта пузатая записная книжка была моей самой дорогой вещью. Где-то год назад, я обнаружила, что не могу нормально вспомнить большинство фактов из моей прошлой жизни. Знаний, что остались было безбожно мало. Именно в тот момент, я разразившись рыданиями, побежала к матери. Нет, я не сказала ей настоящую проблему. Я сказала, что просто забыла, что-то очень важное. Тогда мать достав из рабочей сумки ежедневник, протянула его мне со словами: "Записывай сюда всё что не хочешь забыть". Так я и поступила. Я записывала и зарисовывала всё. Всё, что могла вспомнить. Это могли быть и привычки мамы и квадратные уровнения и рецепт бабушкиного вина из одуванчиков, и название поля на котором мы с пацанами ловили ящериц. Через какое-то время я перепроверила свои записи и взбесилась. По большей части я помнила всякую ерунду: полные тексты песен, какие-то клише фанфиков, однотипные сюжеты аниме... Почему я помню эту хрень в таком огромном количестве и так чëтко?!! В то время как то что для меня действительно важно стираеться из моей памяти с такой скоростью не оставляя и следа? Нет, я понимаю, что вернуться уже не смогу. Я понимаю что это всё осталось в прошлом, куда мне уже нет хода. Я смирилась. В день смерти я уже смирилась. Я не стремлюсь назад. Но я не хочу забывать, будто этого не было!! Это было!! Этого не у меня отнять. Поэтому записи о моей прошлой семье были для меня очень дороги. И конечно же рисунки. Их было много. По началу они были очень корявыми, но после стало получается намного лучше. Вот и сейчас сидя на ветке, прислонившись к стволу, я снова рисую. Это уже стало так привычно. Спустя 10 минут, снизу послышались голоса Нахои, который сравнивал меня с дикой кошкой и Сои, который говорил, что уже можно слезать. Я вздохнула и ловко спрыгнула с дерева.