Маска лица - принятие

Шёл тихий спокойный дождь, я сидела возле окна на кухне, и думала о чем то, таком вроде не важным, а вроде и обычным, я пыталась быть уверенной в себе, но даже в последнее время и сигарет не хочется, а голос уже давно, хаха как у алкоголика. Ничего не хотелось, чувствовала пустоты в квартире, впрочем.. как и в своей душе. Сердце стучало , но я не ощущала себя живой, порой такое бывает, когда заснешь летним днём а проснёшься под вечер, ох, это ужасное чувство. Я не хочу быть лживой, мне себя жалко. Зачем люди курят, это же портит их здоровье, да и отношения с родными, смотря какие у вас родители.. Вредные привычки очень сложная тема. Курение, у всех разные причины на начинание. Кто то не может справиться со своей депрессией, а для кого то это "очень круто", все таки это бред.. Ведь у меня тоже когда то умерла моя подруга, моя лучшая подруга, она ушла так мгновенно.. у меня не было друзей, только она была моей родной душой, ведь ей я рассказывала абсолютно всё, я ей доверяла .. как сама себе. После её смерти я начала курить, маме это конечно не понравилось, она понимала причину, но не считала главным фактом моего курения.. я всегда хотела найти друзей, я старалась, быть такой.. какой хотят видеть люди, я не жила собой, я не делала что мне приносило удовольствие, я не слушала музыку которая нравится мне, боялась, не понравится остальным. И даже после моих стараний и страданий ничего не изменилось, я не нашла друзей, но появилась она.. и клянусь вам, я даже не могла подумать что это станет именно она.. Я такая наивная.. стоит мне побыть с человеком пол дня и я уже готова рассказать всё свои тайны и страхи, конечно рассказываю.. а потом, понимаю что этот человек вовсе не такой как я себе надумала, и приходится молчать ведь теперь у этого человека есть на меня компроматы.. да, я сама виновата в этом, но не могу держатся. Были у меня интернет друзья, но многие ушли, многие лгали мне, у кого то пропадал интерес ко мне, кто то передавал, и конечно я плакала вечерами из за людей из интернета.. вдумайтесь, какой позор, привызатся к человеку из интернета? Я могу привязатся спустя 3-4 дня общение по переписке, и как же трудно объяснить своё поведения и чувства. Я очень хочу стать.. холодной ко всем, быть без чувств, чтобы потом не плакать по каждому первому человеку. Папа давно ушёл, а с мамой отношения плохие, в детстве она часто меня наказывала физическим насилием, то есть била, любыми предметами, палкой, скакалкой, прутом. Было неприятно, даже больно, но я её все равно любила, очень сильно, потом я чуть чуть подросла и поняла, что больше не люблю её. Каждый раз когда относилась ко мне по хорошему я надеялась, неужели, все наконец наладится, а нет.. показалось. Ведь многие.. сталкиваются с такой проблемой как у меня, таких людей мне очень жаль, и до сих пор, у меня нету друзей.. сколько я искала причин почему, куда я не приду, меня никто не любит, все видят во мне странную, издеваются, и смеются. А сейчас опустошена, я не помню настоящую себя, все время пытаясь понравится людям, я не была собой, я не знаю какую музыку я люблю, что мне нравится из одежды и еды, какие жанры кино мне нравятся, я просто не знаю.. не помню.. нету своего вкуса. бегала за людьми.