Маска лица - принятие

Но сейчас, я чувствую в себе опустошение и усталость.. холодной быть жестоко но лучше чем с добрым сердцем ходить , не смотря ни на что я всегда буду прощать, даже если человек не будет об этом жалеть, я всегда его прощю. Внешность я свою не могу принять даже с макияжем а может... -Вот блин, яичница сгорела, везде где я, везде горе Это я ещё рада что у меня нет отчима.. в основном они все ужасные, а на чём я остановилась.. ну внешность, не люблю, не могу принять себя, подстроила себе в голове стандарты красоты под которые я .. к сожалению не подхожу, раньше была немного пухлой, и поэтому меня обижали одноклассники, я была тогда такой малявкой, что не могла за себя постоять, а даже если сейчас могу.. все равно обидно, ведь собой не привыкла быть, я никогда не резалась, да.. пробовала, но мне не показалась эта затея классной, как же меня раздражает что сейчас подростки пьют и курят потому что так модно.. была у меня ещё одна подруга, как я её считала, но она не оправдала мои ожидание, каждый раз когда она видела что мне нравится какой то мальчик она всегда к нему клеялась, будто отбирала их у меня, зачем так поступать.. лучше не иметь подруг чем таких.. было много случаев когда мои подруги меня подставляли что я что то украла, что то сказала, и мне до сих пор не приятно, у многих хаха была такая проблема как вес.. у меня тоже была, я худела но каждый раз срывалась, я плакала смотря на других красивых девочек,я всегда среди всех чувствовала себя самой не красивой, когда я началась красится надо мной смеялись одноклассники, а сейчас идёт тихий дождь, и я ничего не хочу кроме тишины ... Потом я легла спать и проснулась уже в 6 утра, голова болела, будто раскололась на несколько частей, опять утро, опять ещё один день , я просыпаюсь и не чувствую что рада, я чувствую такой же серый день как и вчера, клянусь вам, я не лгу, я просыпаюсь и жалею что это сделала, ведь хотя бы во сне я ничего не чувствую, хотя порой просыпаюсь со слезами на глазах ночью, и продолжаю плакать, сделавши себе завтрак я села за стол и как только я собиралась поесть мне на телефон пришло уведомление, я подумала это от кого то сообщение, но это была подборка фотографий с галереи под названием "счастливые дни", подумала, ну посмотрю, и вдруг потекли слезы, опять я увидела фото со стороны, в моих мыслях было лишь одно "я такая страшная и полная, я боюсь сама себя", опять.. опять я сорвалась, начала рыдать от боли внутри, неужели, неужели я так выгляжу? Сердце разрывалось, я рыдала выкидывая еду в мусорку, клянусь с этого дня я сяду на голодовку, буду морить себя голодом. Никогда это долго не продолжалась.. прошло 2 недели и я опять сорвалась, нажралась и набрала тот же вес. Тогда я решила что дело в макияже начала делать разные макияжи чтобы увидеть хоть чуть чуть чего то красивого в себе..