Психологические заметки.

В прошлой части было много рационализации. Это побег из мира чувств, надо исправляться.       Хочу написать книгу. Хочу что-то вложить хорошее и запечатлеть на бумаге. В голове картинка романа, но я знаю, что прописывать любовные ветки - не мой конёк, не пробовала, хотя может быть когда-то? В общем ооооо. Буду писать письма.       Родным, близким, любимому. Про секс читают охотнее, но кто знает, куда меня занесёт). Я не хочу прописывать диалоги, но всё повествование я будто бы веду через призму диалога с читателем/слушателем. Такой склад мысли. Так и живу, так делаю.       Меня волнует, что люди могут просто брать и поступать с нами вне зависимости от Наших желаний. Что другой человек - это другой человек и он делает то, что Он считает нужным, лол. Что за чушь (cry).       Иногда мы чувствуем стресс, когда не туда смотрим. Когда смотрим в напряжение, в те места, которые его вызывают, будь то книга, которая вынуждает страдать и стекольное стекло.. Все мы на фикбуке, да? Либо человек. С каждым человеком может быть свой график "дружбы" и общения. Более того он может меняться в зависимости от потребностей и/или ресурса для "общения" с этим человеком. И всё, что "сверх" - будет идти через напряжение тела, внутренний дискомфорт и напряжение и эмоциональную неудовлетворённость. Вывод - это нормально в общении лавировать между темпами общения, иногда быть активнее с кем-то конкретным (друг/подруга? группа лиц? другие контакты?), а иногда сбавлять обороты.       Более того, темы могут меняться. То есть во-первых, Ваш собеседник не обязан удовлетворять Ваши потребности. Блин, кажется, дневник превратился в лекторий)). В этом вся я. Буду писать о чувствах, а то опять рационализация.       Короче. У меня есть некоторые друзья и подруги. И так выходит, что мы немного не совпадаем по многим аспектам. По некоторым совпадаем, по некоторым в общем-то нет. Поэтому для меня сильный стресс эти различия. Я чувствую разобщенность и свою уязвимость, когда собеседник не может предложить то, что нужно мне в нужных количествах. И от этого я начинаю думать, что наша дружба - выдумка и я всех обманываю.              Одна из моих ценностей - свобода. Другая - любовь. Любовь - это про людей, про желание быть с ними "ВКонтакте", в то время как свобода - это желание сепарации, делать так, как хочется и в общении тоже. И внутри такой конфликт. Что пока что я проста знаю что меня любят. Я тоже люблю. Искренне. От души. Подмечаю малейшие изменения в человеке, его образе, чувствах. Я жду встречи (иногда по расписанию, но это моя ответственность за отношения. Иногда НАДО встретиться чтобы что-то обсудить).       И как бы. Любовь есть. Взаимность есть. А на практике - суп с котом, опять рационализирую. Мне сложно принять инаковость другого. Мне сложно выразить себя рядом с "другим", непохожим на меня.       Есть ещё аспект. В моей жизни есть важный для меня мужчина. Важный человек. Мой отец. Он даёт мне деньги и они мне нужны. Но. У меня внутри чувство, что я ему вру, когда прошу эти деньги. Мне страшно отказаться от этой заботы. Страшно потерять этот контакт. Чисто по-человечески мы бы тоже встречались и виделись. Но. Я с трудом, если честно, выстраиваю общение (отношения).       Я очень ранима. Обидчива. Цинична местами. Я люблю свободу, но главное - я тонкий человек. НЕ волевой. Взять штурмом крепость я могу. Удержать её? Ммм.. Сложно и не долго. Скорее плюну на это дело.       И в отношениях я такая же. Поэтому когда есть общая цель, я ещё могу общаться, дружить. В одной школе, за одной партой, одногруппники, спросить, предложить, написать, уточнить - это всё я могу. А вот брать ответственность за отношения. Я не беру.       Я жду, что другой человек будет проявлять инициативу, предлагать встретиться. Своим напором так сказать.       На самом деле, всё устраивает меня. Мне нужен один-единственный человек, на которого Я смогу положиться. С волей, с безопасностью рядом. А все остальные люди - попутчики. В принципе, не страшно.       Я нуждаюсь в энергообмене и базе. Базово мне нужен 1 человек, подходящий по заданным параметрам, чтобы мне хорошо было рядом.              Ещё раз. Я умею любить. Но мне важна совместимость. Без неё никакие чувства не продержатся. Я разделяю чувственные чувства, любовь и отношения, быть, взаимовыручку, секс, возможность друг с другом рядом быть долгое время без желания и потребности друг друга убить). Поэтому именно такой человек мне и нужен. аххаха Жуков вфэл, отзовись)       Внутри себя опору для борьбы с миром я ещё не нашла. Я иду. Уже лучше чем было. Сейчас ощущение что надо бы просто быть собой в своей жизни. И другой человек подходящий, (и тоже как я в потенциале) адекватный.       Вот поняла, что это всё не травмы, страх одиночества. Я наоборот боюсь раствориться. Я боюсь потерять свободу при контакте с людьми)       На самом деле всегда мечтала писать, но знаю, что не хочу осиливать большой сюжет и от начала до конца всё прописывать. Это большая ЛОГИЧЕСКАЯ работа. Без сюжетных дыр чтобы, адекватная и стабильная в своей не/адекватности линия поведения героев - это всё важно. Долго. Сложно. придется до конца доводить?!?! Экая невидаль) Поэтому я блогер. АХхахаха. Посты короткие, дневник - главы короткие. Буду писать письма, если решу - тоже сел за раз, написал и гуляешь. Сколько ресурса внутри.       Знаете, как разговор. На сколько минут и тем разговора тебя хватит, столько и говоришь. Больше не можешь. Меньше не хочешь. С писательством та же история), хотя я, судя по всему, и не писатель даже. Дневник - это писательство?