СТРАШНЫЕ ЭСТОНСКИЕ ИСТОРИИ НА НОЧЬ - REDUX

Никогда я туда не приеду. Как бы меня кто не уговаривал ни за что я не вернусь Своё настоящее имя раскрывать не буду, но можете звать меня Салазар. Вобщем произошла такая история, что я охуел. Дело в том что недавно нам как достойным студентам крымской путяги предложили съездить в сибирскую глушь ветхую древнючую поработать над неким "модулированием", мол, кадров там не хватает, ситуация тяжёлая. Предложили солидное вознаграждение, пропуск многих занятий практических, а саму поездку и все условия для проживания уплатит государство. Сначала я подумал: "Блядь, они что с дубу рухнули? Какая нехватка кадров? Почему именно из Крыма?".. До сих пор без понятия как можно так управлять регионом, что придётся через пол России каких то студентов брать. Что за бизнес, сука? Что-ж, несмотря на моё полное нежелание меня все таки убедили другие студенты. В самом деле, если задуматься, не самая плохая идея... Согласился я уже после слов "ТЫ ЕДЕШЬ ИЛИ ТЫ ЧУШПАН?" от одного моего знакомого... вобщем, посадили нас эти капиталюги по вагонам. Ехали мы в Сибирь недолго, но поездка была очень хуевой. Меня чуть не набутылили за то что я повесил над своей кроватью флаг Бразилии. Тогда я понял что это была плохая идея. Кормили по-солдатски, да ещё и не хватало мужиков на этой кухне на рельсах, поэтому приходилось ещё и коптить баланду вручную. Благо там был интернет, так что несмотря на жуткую тряску я любил играть вввв стендофчииик йоууу йоу йоу стендофчик со своим знакомым Богданом. Этот олух вёл себя абсолютно неадекватно в текстовом чате. Богдан, короче, говорил что повсюду мерещились ему какие то накаченные мужики, писал про какое то здание посольства Эстонии и про то что Пехтерев пропал. Потом он пропал из сети. Как выяснилось его телефон POCO X3 взорвался у него прямо в руках, из за чего его лицо стало настолько жутким, что ему пришлось носить эту кринжовую маску анонимуса. Вобщем, дело тут в другом. Бодя по какой то причине был уверен что это я ему накачал на телефон вирус растения против зомби, и от этого у него все разорвалось к хуям, ББДФЩУУУУЫЩДДУ В один момент бычок написал мне "Пора тебя вычислять и калечить". Похоже, после этого подрыва Кубани он совсем ебанулся. Я ответил ему лишь "кекв удачи". На следующмй день мы приехали в эту Сибирь. Нас расположили в каком то забытом самим Богом лагере, дома в котором строили уже деды блядь древние седые лет двести назад. Радовало то что лагерь находился прямо рядом с каким то посёлком городского типа. Приходилось жить в избушках, которые впрочем были вполне удобные для проживания. Ели все в столовой, у которой была странная особенность. Ну, вы же знаете типичных поваров в столовой е5пта? В основном зрелые стройные или же полные женщины. Однако все сотрудники этой сибиропитекской столовой были очень накаченными и волосатыми. Из за их волос они скорее походили на водоросли в белых костюмах. Однажды один качок еле помещаясь под потолок подал еду, словно в тарелку нарыгал. На следующий день чуть не обосрался поносом, еле до толчка добежал. Через время мы уже приступили к самому "модулированию". Как оказалось, модулирование - это починка каких то разрушенных пристаней и избушек прямо у болот и прудов при помощи сварочных аппаратов. Единственная очень странная особенность - на местах где мы делали модулирование постоянно на берегах оказывались скелеты аномалокарисов... Ну, тех древних огромных креветок. В основном ничего необычного там не происходило, только действовало странное правило: После 12-ти ночи все должны были находиться по избушкам, двери и окна плотно закрыты и занавешаны шторами. Самое странное что глубокой ночью я часто слышал phonk на улице.. Несмотря на неизвестный источник, музыка была тихой и быстро от нас отдалялась. Уже действительно жуткие странности начали происходить уже на 3 день из 7.. Сообщалось что из ближайшего коровника пропали все быки, а на их месте был оставлен только неизвестный газ и странная белая жижа, которая ужасно воняла. Этим же вечером поступила информация о пропавшем леснике. На следующий день полиция сообщила о том что лесник по имени Алексей Грибабасов был найден мертвым, весь в той странной белой жиже, а сам он был посажен на столб линии электропередач своим задним проходом. Тут явно происходило что то богопротивное. Скорешился я с одним чуваком, Максимом Штайнбреннером. Он был одним из немногих прямиком отсюда, из Сибири, и был пожалуй тут единственным адекватным. Остальные вели себя очень странно. Как например чувак который рекламировал какую то рыгальню где почти все из меню было связано со свёклой. Он еще в столовой подрабатывал, приносил свёклы тухлые, они аж в руках таяли. Блять, ну и хуйня. Другой постоянно пропускал занятия и сидел в избушке и по кд строчил там невероятные россказни про фашистскую Италию и рыцарей. Бывало так что этот сумасшедший уходил в лес с топором, а приходил с рукодельной фасцией, которой потом в споре с кем то по интернету разъебал в щепу свой ноут. В его комнате стоял зловонный запах крабов. Возвращаясь в избу вместе с Максом в 11 вечера мы оба отчётливо увидели силуэт за забором. Зверёк какой-то небось. Блядь, какой зверёк? Огромная махина ростом метра 3, которая тут же ушла в лес обычным шагом. Правда каждый её шаг был сопоставим с нашими пятью. Переработал кажись, от того и всякая хуета хуеты мерещится. Да вот только Максим тоже это увидел. Я чуток пересрал, и долго не мог уснуть. На этот раз ночной fonk был намного громче, а вместе с ним появились громкие тяжёлые шаги, от которых аж изба нахуй затряслась. Утром меня разбудили с вестью о том что следующий день это досрочный отъезд. Причиной этому послужило то что одна из изб внутри была разгромлена, а тот кто там находился, Саня анимешник, без вести пропал. Сказать что я охуел это ничего не сказать. В очередной раз прогуливаясь с Максимом он заявил... "Сука, да кто они такие, чтобы завозить нас в такую хуйню? Тут же какое то сраное маньячелло бродит, и уже давно... Похоже полиция разведет руками, может хоть в последний день этой ебатории нам сходить в лес и найти там эту сучку?" Я согласился, ибо кто-то же должен был поймать этого амбала. А если я погибну: так это отличный шанс уйти в небытие с чистой совестью. Я не пошёл на эти всратые модулирования, вместо этого отдал весь свой день работе над воздушкой. Благо все материалы уже были на руках. На фоне я с мобильным интернетом смотрел Преображенского (кто не знает это такой блогер типа мелстроя да) Работа готова. На моих руках оказалось не смертоносное, но все же эффективное оружие. С помощью него мне вдали ото всех даже удалось подстрелить воробья. Вот это и есть убойная сила! Я разбил костёр и решил пожарить немного соссиииисооонооов купленных в городе. Хоть чуть чуть мне удасться насладиться этими мертвецкими топями. Пока я ел приготовленные полуфабрикаты отчётливо услышал тяжёлые шаги сзади себя, такие, что словно хрустели не ветки, а бревна. Аж птицы улетели от такого. Я в ахуе быстро бросил свой лагерь и убежал к избам. Вернувшись мы обсудили план похода с Максимом. Все было идеально слаженно. Легко обведя вокруг пальца зевающую охрану, которой там почти не было, мы, в компании с Штайнером и воздушкой пошли в лес. Приближалось уже 12. Пока что ничего интересного не происходило, разве что я очень остро ощущал на себе чей то взгляд. Причём очень тяжёлый. Словно меня кто то с потрохами сожрать хочет. Ладно, чего мне бояться с ружьём? Когда наступило уже 12 мы обошли практически весь лес. Ну и что теперь? Мы уже были готовы возвращаться домой, пока не нашли... Фанерную кибитку. Кто вообще построит настолько мелкую кибитку из сраной фанеры прямо в центре леса? До цивилизации тут километров пять, а сам вид этого грёбаного домика вызывает только смех как у психбольного в смирительной рубашке. Я сказал Максу что нам пора уходить и вызывать сюда полицию, ибо все это выглядит очень странно. Однако Максим в ярости полукриком сказал "Нам отступать нельзя, мы за этим сюда и шли, ни шагу наза-..." Он не договорил ибо увидел мое крайне озадаченное дицо. Оно было таким ведь я увидел повешенного на дереве бычка. Его кишки свисали из жопы, сам он был в этой странной жиже. Как вдруг из чащи леса я услышал до боли знакомый fonk. Максим тут же спрятался за ближайшее упавшее дерево. К слову, я совсем не уверен, что повалил его лесник. От страха у меня отключилось сознание, и действовали только животные инстинкты, хрен пойми из какой задницы в селе, в котором людям и животным рвут жопы, доносится fonk который я слышал каждую ночь. По выражению лица Максима я понял что он тоже был знаком с этим ночным явлением. Послышался хруст веток, и я увидел его: огромного перекаченного волосатого чувака-свеклу, на плече он нёс магнитофон размером с меня. Осмотревшись это огромное существо, что я прежде считал обычным человеком, переключило fonk на Les rats. Дело плохо. Как вдруг Максиму кто-то позвонил! Звук его рингтона, что был какой-то итальянским фашистским маршем, был не очень громким, но в такой мёртвой тишине этот звук был сопоставим со взрывом ядерной бомбы. Пока он его доставал я заметил что ему звонил некто с эстонского номера. В тот же момент, как он быстро сбросил трубку, существо повернуло голову в нашу сторону.... "ГЕНЕРАЛ БОГДАН ИТАЛИЯ!!!!!!!!!", - Вскрикнуло чудовище! Внезапно, со скоростью значительно превышающую человеческую свекольный отчим помчался в нашу сторону. Меня словно в жопу ужалили, я в ужасе бросил воздушку и побежал прочь отсюда, так быстро как только мог. Я чётко слышал как существо гонится за мной. Как вдруг раздался выстрел. Я обернулся, и увидел медленно поворачивающуюся в обратную сторону волосатую сущность. На его спине был след от попадания из бутафорской пули. Я понял что Максим взял воздушку и выстрелил прямо в свеклу. Внезапно чудовище подбежало к нему.. Таких душераздирающих криков, которые издавал Максим, когда его настиг свекольный отчим, я ещё в жизни не слышал. Я побежал без оглядки. Прибежав в лагерь я тут же поднял на уши всю эту луганду 2.0... Мгновенно вызвали полицию. На следующий день, когда нас эвакуировали, она провела обыск по всему лесу, в том числе в этой проклятой избушке... На месте было обнаружено огромное количество той белой субстанции. Сама же фанерная кибитка оказалась пристанищем для не пойми кого! Внутри был огромный флаг Франции, обильные запасы заморских крабов, та белая жижа, и медная статуя быка. Максим Штайнбреннер без вести пропал. Случай был широко освещён в СМИ: Когда я приезжал домой, родственники встречали меня так, словно я с войны вернулся. Последующие дни у меня не пропадала паранойя. Каждую ночь перед сном в моём сознании раздавались те крики Максима, и ужасающий запах пота, исходивший от свекольного отчима. До сих пор остаётся ощущение, словно на меня пристально смотрят и убить хотят. После расследования, как я выяснил на своём богопротивном LENOVO никаких зацепок найдено не было, пока интервью не дали близкие родственники Богдана Козлова. И тут мне все стало ясно...... Оказалось, по очень давним сообщениям Богдана, после его поездки в сибирский летний лагерь "Медный бычок" кибитка была возведена местными ненормальными, то есть культистами. Они провели в этой фанерной будке ритуал при помощи медного быка, одного молодого стендофера и ведра крабов. Богдан вырвался из их плена за день до ритуала, босиком по морозу десятиградусному. После этого случая юный стандофер окончательно был пронизан ненавистью ко всему миру, даже после терапии в Славянск-на-Кубанской психлечебнице. Давным давно эти рассказы Богдана про ритуал в лагере никто всерьёз не воспринимал, как и я. Я точно помню, что он мне что-то такое рассказывал. Когда я понял это, я потерял дар речи. Затем я спросил у самого Богдана насчёт этого в ВК, даже несмотря на то что он обещал меня покалечить. Богдан ответил мне всего одним леденящим кровь сообщением... "что за бизнес сука"