СТРАШНЫЕ ЭСТОНСКИЕ ИСТОРИИ НА НОЧЬ - REDUX

... Всем привет... Меня Богдан зовут. Недавно я пережил такой пиздец на своей шкуре что вообще нахуй представить тяжело что там происходило... Пропади пропадом этот проклятый жирный мужик... Все началось с того что однажды едя свои любимые немытые груши вместе с яблоками мой друг Ечор прислал мне голосовое сообщение во vkotakte.com. Использовав утиный переводчик я понял что он говорит о том что в наш шаткий хутор приехал разумист ЯРІІІІІК с Киева. Я написал ему что это надо как то отметить Потом, сижу на толчке, дрочу на фурри быков... вобщем неважно, и написал мне Егор с предложением сходить в кино на экранизацию STAMBL GAYS Да это же охуивиретельная идея! Вытерев свою ошеломительно вонючую леденящая кровь сперму с телефона я позвонил ленивому хую Бенито Шварценеггеру и сказал ему об этой идее Вобщем мы набрали свою бригаду и вышли к центральной площади Кубани Уже было 5 вечера и шёл сильный дождь. Настолько сильный что он даже запах вонючих груш с меня снял, вот это нежданчик Собрались мы вместе. Бенито, Я, Егор и ЯРІІІК. Он так топово играл во фри фаер что я даже разъебал в хламину свой новенький POCO Однако заглянув в свой кошелек я не обнаружил ничего кроме отчаяния Недолго думая я быстро сгонял домой и спиздил денег у бати, который жёстко набухался Вобщем пройдя через анальные испытания мы раздобыли денег, к тому же я взял свой любимый зонт с миньоном в кепке Егор позвонил уже своему Бате и он довёз нас до кинотеатра и мы зашли внутрь В кинотеатре было уютно. Покупая чипсы со вкусом свёклы я заметил рядом одного мужика. Я не знаю что меня смутило первым: Его поразительно невъебенно огроменное потное пузо в которое бы мы все в четвером поместились или ударяющий в ноздри уводящий мою душу в пятки запах смрадного подмышечного и не только пота Молясь в своей голове о том чтобы этот колобок не оказался в одном зале с нами я также увидел что в руках он держит конфеты и ценник. Охуев от того что кто-то разрешил продавать ему конфеты прямо в кинотеатре я снова охуел когда Ечор решил купить у него конфеты. Блядь как так можно вообще?! Я хотел его отговорить но нужно было идти в зал. Егор набрал 5 конфет и мы сели по местам. Наши жопы потеют от ожидания. Итак фильм уже был готов начаться. Показывали как всегда всякую дебильную рекламу пока мы ждали когда на экране появятся разноцветные придурки Как вдруг я увидел на лице Егора выражение хтонического ужаса словно у него начался приступ хтонического и хронического геморроя, с него аж перья полетели! Я хотел спросить че такое стряслось но тут сам услышал причину. Жирдяй с конфетами начал кошмарно дристать прямо посреди ебучего зала в кинотеатре! В ужасе я заметил как по моим ногам стекают литры ужасно вонючей дрисни стекающей все ниже и ниже! "Бляяяяддльттьь пацаны, не покупайте эти конфеты", - сказал Егор со своим утиным акцентом, пока его перебивал его же лавкрафтианский нечеловеческий пердёж. Я быстро встал с сидения с криком "Бляяядь, что за пиздец?!" Набрав мужественности Бенито Шварценеггер воскликнул жиртресту: "Не мог бы ты свои говноконфеты оставить при себе?!" "ой чтпоо то мне прлхо" ответил этот мудак и продолжил ужасно срать. Уже весь зал был осведомлён об этом Я плохо помню что было дальше из за помутнеышего сознания вследствие газовой атаки. Я покрывал этого сумасшедшего благими матами пока многие выходили из зала "ты чтп то имеешь против канфет? ну всо ты труп" "Это скорее ты труп, мудак!" - крикнул Ярик Я понял что щас мы по ходу сыграем в стендофчик в реальной жизни. Пора убивать! Жиробеса прогнали и впринципе мы нормально смотрели фильм про Стамбул геев. Он был настолько классным что мои соски горели а бычьи яйца набухли как шарик стремительно заполняющийся гелием. Вобщем Егор в ярости договорился с этим покемоном, и как оказалось зовут его Тапкин, что будем мы выяснять отношения за гаражами. Фильм кончился и мы пошли на гаражи через лужи. Сука проклятый путинский режим когда он уже починит дороги Кубани?! Приходим на гаражи. Никого нет. Че за хуйня? Приходим домой и садимся играть в стендофчик с Егором. Ну понятно, это чмо зассало а значит проиграло. Хедшотаю врага с криком СОСААААТЬ и слышу какие то странные звуки у Егора. Ну, спрашиваю, что не так, покусывая грушу. Егор говорит что звуки такие словно наверху кого то ебашут и ебут. Ну, опять ебутся, хххаахахах! А бычий пенис теребить мне одному. Егору было все ещё плохо от тех конфет поэтому он отошёл в скибиди туалет. Егор начал срать так что мои бычьи ноздри слушали это даже через микрофон.. Брр скибиди доп доп ес ес Как вдруг этот ацтекский свисток смерти прерывает звук очень громкого стального удара. У меня аж бычьи рога чуть не отпали, и груша чуть из рук не выпала. Как вдруг я услышал жуткий утиный крик Егора. По его словам он увидел того самого очкастого жиробаса и ещё кучу качков Один с рыжей бородой Другой с седой как у Карла Маркса Третий был одет как Муссолини.. Егор подскользнулся на своём же говне и упал на пол. Отчимы встали в паровозик и начали его жутко драть туда сюда Я замер в ужасе, содрогаясь от каждого кошмарного крика Ечора Я услышал отчётливый голос Тапкина "ТЫ СЛЕДПЮЩИПЙ!!!!!!" После чего он отключил связь.... Я лёг спать не зная что и думать На утро мне позвонил Ечор и сообщил о том что он сходил к соседке сверху. Оказалось там не просто была ебля, туда нагрянул Тапкин.... "Вобщем, она сказала что это маньяк-копрофил, нападает на людей по ночам и продаёт конфеты с конским слабительным и ещё каким то цианидом.." Это получается теперь нельзя срать ночью?! Я все рассказал все Ярику и Бенито Шварценеггеру. Ярик поверил а Бенито зная о том какой я пиздабол и как я умею скамить на скинчики в станке сказал "Блядь, ты там совсем охуел со своих стендофов! Нет никаких маньяков копрофилов!" Мы с Ярославом и Егором решил переночевать вместе ради безопасности. Пока они просто хотели убедиться в том что Тапкин приходит только к людям по одиночке, я активно хотел его покалечить. Однако меня пугала мысль о том что мне придётся пиздиться с кучкой огромных отчимов. "Бляяяядь, да ты их вообще видел? Они же нас убьют нахуй!", - Говорил Егор, "давай лучше вместо фрагмувиков в стендофе посмотрим мультик про говоряще яблоко!" Назло киевскому разумисту и пропитанному дымом с вейпа селезнью я наелся вчерашних немытых груш и начал ужасно дристать. Через 5 минут в дверь уже стучались. "Бля, Богдан, что ты наделал?!" Кричал ЯРІК собирая вещи в попытке спрятаться в шкаф Я уже хотел ему что-то сказать как тут... "БУМ! В ГОЛОВУ!" НЕ УСПЕЛ Я МОРГНУТЬ И ОТОРВАННАЯ ГОЛОВА ЯРИКА БЫЛА ПРИБИТА К СТЕНЕ СПЕРМОЙ! В ужасе я взглянул на дверь. Она была выбита так что сама дверь отлетела в стенку и придавила к ней Егора. Я разглядел в очертаниях отчима богопротивного лысика Олега... Он держал в руках свой пенис как снайперскую винтовку. Тем временем кровь из под обезглавленного тела ЯРІКА уже текла к моим ногам. "Не трогайте его!!! У него жопа сухая!" - крикнул в ужасе Егор, намереваясь спасти меня от гнева отчимов Они поняли намёк и накинулись прямо на Егора и вновь начали долбить в сраку На меня же накинулся отчим в итальянской фашистской одежде, "Попался который кусался!" - произнёс он. Думаете я сдался?... По началу да. Но я вспомнил чему меня учил мой дед хуторянин казак, и взяв яйца в кулак я как повернул ему яйца! Фашист выкрикнул "АРРРГГГХХХХ!!!" Тем временем я провернул акробатический трюк и классно спрыгнул с отчима, в это же время взял немытую грушу и вымазав в кучах ядовитого говна кинул прямо в паровозик, ебавший Егора один за одним. Химическое оружие оказалось настолько эффективно, что они мгновенно ослепли, и Егор с разорванным анусом смог освободиться из их плена! Пока они охуевали от ситуации Олег Олегович начал вертеться задевая кулаками все вокруг и устраивая жуткий погром. В это время Тапкин снова начал кошмарно срать что придавало бафы к нападающим. Проскользив под ногами Тапкина и чудом не зацепив падающие на пол котяхи я как в боевиках крутанул яйца отчиму-пролетарию так что чуть не вырвал их! Маркс подскользнулся на собственной сперме и упал задев шкаф на котором стоял булыжник привезённый батей Егора как трофей с чёрного моря где он браво сражался с РУСЬКІМІ ОКУПАНТІМИ, и булыжник упал прямо на яйца Олега! "Мой чллееенн!!!... Мы их... Недооценивали!" Пока лысый хуй корчился от боли Тапкин съел труп ЯРІКА и побежал прямо на меня.. Я тем временем закрылся в туалете на три щеколды. В двери скибиди туалета появилась вмятина похожая на куски жутко вонючего говна. В это время я выскочил в спальню как в жопу ужаленный, взял катану которой однажды Бенито Шварценеггер хотел окончить мои страдания на одно ночевке, и побежав к фашистскому отчиму отрубил ему пенис, а вместе с ним, случайно, и крыло Егора. Потом мы пожарили его на костре. "блпя пацанпы го мирф" сказал Тапкин.. После чего убежал в неизвестном направлении. Вся квартира была залита кровью, говном и спермой. Это был пиздец. Все было кончено. ЯРІКА очевидно никто уже не видел а нам втроём включая Шварценеггера пришлось скидываться на ремонт квартиры Егора. Потом нас по телевидению показывали. Егор объяснял что-то а я кричал в микрофон мудрость про то что мориарти топ. В самом бедном регионе города нам поставили памятник из говна и палок. До сих пор я не могу вывести из головы образ прибитой к стене спермой Олега головы ЯРІКА. Когда мой батя казак в шапке атамана и тёмной шинели узнал об этом он пришёл домой крайне разъяренный и бухой... Его словами было "ТЫ НЕ УКАЗАЛ МЕНЯ КАК АВТОРА ПРИЁМА ЯЙЦЕКРУТКИ ПИДОРАС ГАЛИМЫЙ!" "ЗНАЕШЬ... Я НИКОГДА НЕ ВОСПРИНИМАЛ ТЕБЯ КАК СЫНА! СКОРЕЕ КАК ПРИЕМНОГО!" От такого заявления у меня моча в жилах застыла... ...НЕОЖИДАННО ОН СХВАТИЛ МЕНЯ И УСТРОИЛ МНЕ АНАЛЬНЫЕ МУКИ!...