ЛЮТЫЙ ПЯТИГОРСКИЙ РЭЙВ!

послышался хруст ключа в замке. думгай иногда открывал дверь в квартиру сани запасным ключом, потому как сама хозяйка дома легко могла наебнуть три литра борща по бабкиному рецепту из поваренной книги "Голубцы с говном, чай Аббакио и еще 1000-7 рецептов для коммуналки от Валентины Гулеëбовой" на весь кухонный фасад и с горя погнать автостопом до воркуты, даже не вымыв со шкафов картошку и свеклу из месячных Вельзевула. как сказал конфуций — "чин ханчи, чин хан чи ино, kitchen in a dungeon, но это не значит что нужно идти со скалкой на девятибаночного отчима, сиди апай пятый ранг на шелли, хуебес". печальная была история, однако к такому следует готовиться, если ты занимаешься кулинарией по рецептам для тех, кто может позволить себе только блюда из выблеванной котом шерсти и бычков с лестничной площадки. разгрести получавшийся бордельно-бордовый артхаус не тронувшись умом можно было только незеритовой губкой, предварительно залив глаза смесью водки с кладочным раствором под мешапы роблокс квинки. в итоге думгай назначал ситуации уровень психического воздействия А-Х-У-Е-Т-Ь, сравнимый только с гипнозом ктулху и роликами кратоса, и вызывал дезинсекторов в сопровождении ассенизаторов в фул комплекте боевой химзащиты. несмотря на то, что такие описания обычно разворачиваются под роликами с гей-порно, любой чистильщик бассейнов бы сейчас моментально разложился на множители от лютого раскумара, ибо это вам не водоросли теребить, а снимать на ксяоми стряпню для канала зхскиллер22890playTV в рубрике "три вида баланды, за которую вас потом не изнасилуют половником". но к сожалению, секрет идеальной белизны знают только рекламщики отбеливателя для ануса и баба нюра из приозерска, поэтому максимум усилиями фул сквада говночистов можно было получить кухню цвета барбигерл и труп козы под холодильником. не густо. к слову, с порога квартиры не было никакого намека на наркопритон или детскую инфекционную больницу номер 27 ростовской области, что само по себе уже было благим знамением. но в россии благим как известно может быть только мат или двоюродный брат ибрагим, лежащий в этой больнице с воспалением лёгких после проверки тутора "как трахнуть снеговика" с двача, и от повсеместной известности этих фактов очко думгая запрограммировалось на предварительное сжатие. не зря как оказалось, потому что из гостинной раздавалась какая-то странная музыка, походящая на микс записей с лечением электрошоком и воплями исполинского козодоя на битах восьмикласника, позавчера скачавшего с торрента fruity loops. а затем послышался и голос, в миг разрушивший все мечты об аристократичном чаепитии под четвертую симфонию мортиса с советским сервизом из уранового стекла: — эта!1!! барбарики!!11!1! и тут уже думгаю захотелось пробить фейспалм и гипсокартонную стену между кухней и толчком. базовый закон вселенной — если в квартире сани не обнаружилось следов техасской мазни говном в стиле адской кухни, коньяка со свадьбы троюродной тетки из иркутска или мейл-фри свинг оргии с коленвалом и трансгендерами в костюмах диплодоков, то это либо не квартира сани, либо где-то в ее скромном метраже закручивается какая-то ситуация. нехорошая. мужчина с хлопком впечатал дверь гостинной в стену с гневным намерением отобрать у хозяйки любые незаконные для хранения и принятия вещества, даже если это будет чайный гриб или краденый подик. но на его несчастье ЖКХ решил, что негоже людям в такой час любоваться прелестями моднейшего евроремонта от людей, которые могли раздобыть еще более дикие смеси, в результате чего в квартире в тот самый миг воцарился постапокалиптический мрак. единственное принятие в таком непотребном положении могло быть только в рот или неизбежной смерти от удара яйцом об тумбочку. — ля, отключили все-таки... за неуплату.. думгай честно пытался проморгаться и понять, где в комнате срач, а где сходка компании из местного подвального киберклуба "дотка за сотку" в косплеях пуджа. тот замер на месте, осознавая, что несмотря на месячный курс от ниндзя порно саму рай компани в стелсе он обычный полу-рак полу-хуй со способностью срать инкогнито. пока самыми отчетливыми были парадоксально самые страшные вещи — стул с тряпками из бершки вперемешку с половыми, шестнадцать пачек презервативов, единорог из вантуза и шишек в качестве поделки на технологию в третьем классе и сама саня, расписывающая своей жопой лютый тверк под барбарики. — млять, проснись, ебучий опарыш! ты нахуя героин занюхнула, дура!! — ЭТО РОКАКАКА ТОЛЧЕНАЯ! плейлист перешел к дорадура feat!альбина сексова оксимэшап райт вершн, и до думгая дошло, что пробивающий твердую соточку на кринжометре движ мог быть навеян сложным пятитысячным уровнем в кэнди краш, закончившимся в доме вайт спиритом за неделю до зарплаты, да и в конце-концов просто стекольным фанфиком по бойцовскому клубу. внутренний ельцин предложил ему сьебаться по-тихой, пока не повесили разгребать завалы хлама и байкал из незамерзайки с глиттером, заспавнившийся по всему этажу в результат предыдущей тусы. эту идею пресек шкаф, грохнувший аккуратно позади думгая, загородив проход. — блять.., — мужчина выхватил из кармана пистолет и приставил к сердцу, ощущая метафизическую челку длиной с маршрут автобуса номер 74 и малиновый дилдак в жопе,— янемогу. нахуй так жить вообще! я, значит, прихожу, убираюсь, вся хуйня, а ты... — пАтАмУШТа ДОрАдУРа. судя по тряске и гулу, пошедшим из колонок, город только что атаковал титан-вибратор. хата заходила ходуном как в заставке анкха мема; развергнулся ад, и черти сбежались на жоский рейв танцевать под мелодичные мелодии доры. несмотря на кажущуюся невероятность происходящего, на глазах в жизнь претворялась одна из шекспировских цитат для пацанских пабликов, благо что не "бейся брат я попу мою", иначе бы думгай взял дробовик. в этот самый момент какой-то черт вырвал у него пистолет, не давая тому возможности так легко прервать свои страдания и по совместительству всеобщее веселье. — блять... чертилы.. — ДОрАдУРа! я хуярю арматурой! я хуярю арматурой! еще один черт отодрал мужчину от стены, в которую тот самозабвенно прикладывался головой дабы открыть настройки риал лайф и ливнуть с хаты, и потащил на медляк в центр гостинной. все вокруг двигались, как контуженные окуни. бит херачил с удвоенной силой, дора на пару с альбиной сексовой и оксимироном надрывались из колонок, сдобряя окружающую действительность оргазмоносной звуковой волной. из жопы какого-то черта торчала уже заржавевшая арматура. дима и миша, возникшие хер пойми откуда, теперь танцевали на столе. думгай с боем вырвался из лап какой-то чумазой нечисти и ушёл в кладовку. через минуту показался оттуда с бензопилой — welcome... TO THE DOOM... тот похлопал в ладоши три раза, перекрестился и пошел месить чертей, как вишню на компот. долго самопальное производство мясной пюрешки "фрутоняня" не продержалось — одно из адских созданий задело копытом бензопилу в диком танце, выдрав ей все зубья и погнув почти надвое. в самом центре обычной квартиры в Пятигорске, ставшей в миг элитной адской дрочильней, находились сам Сатана и хозяйка под рокакаками. оба танцевали снюсоедика, похабно подбрасывая бедра. дима и миша осели где-то на бэкграунде, хором выкрикивая самое громкое слово в каждой вылетевшей из колонок строфе. думгай же осел как был на пятую точку и утер со лба пот рукой, держащей скорей не остатки бензопилы, а последствие лишней хромосомы петербуржского абстракциониста. отчаяние, смерть, кости, кладбище, черепа, ведро, титры, райан гослинг, виктор корнеплод, виталя глисторез... но тут ему снизошло озарение: — ЕБАТЬ ТОЧНО!! У МЕНЯ ЖЕ ПРАБАБКА ПРАРОДИТЕЛЬНИЦА!!! ЗАВАРУДО ЕПТА!!! бабка мгновенно выплыла из толпы. она была одета в одни салатовые стринги, и лицо ее было разукрашено безумным макияжем. бабка подмигнула веером покрытых ста слоями туши ресниц — мол, заварудо, внучек, — и скрылась в толпе чертил, не переставая танцевать так, что ее изюмоподобная грудь подлетала почти что к макушке при каждом движении. — это бесполезно, — сокрушенно вздохнул думгай, о тойдя к шкафу. шкаф от дикой пляски и грохота давно преклонился перед мощью анального кутежа и треснул напополам, но был таким тяжелым, что сдвинуть его оказалось невозможно. мужчина нырнул рукой в отвалившийся ящик, достал из него чьи-то труселя, без колебаний растянул их и начал тащить махину по частям. из очередного куска шкафа вылез голый саня. он заметил в его руках свои трусы, которые были безнадежно растянуты, и вслух покручинился о том, что противогаз придется надевать на босу пипу. однако услышав звуки лютого сатанинского движа, тот радостно стекловыбивательно заверещал и погнал денсить и картаво подпевать альбине сексовой на чертячий рейв. к тому моменту шкала уровня психической адекватности думгая ебнулась в ноль, а за неимением под рукой какого либо оружия тот заполз за дверцу и просто начал яростно читать дабстеп молитву, вспомнив из фрайдей найт фанкин битбокс батл кактусом. тем временем музыка сменилась на лайтовое от винта 7d басы 25 кадр slowed reverb и адские создания немного поутихли, пуская слезу ностальгии по хиту молодости. саня, который без трусов, прорвался в центр танцпола к сатане и теперь выписывал жоские кренделя, как эдгар после килла в бравл стасе. саня же, которая хозяйка под рокакаками, оставила эту парочку наедине и отошла попробовать фирменный адский коктейль из батиного супа, водки и темного пива. мужик в шкафу наткнулся уже на пятнадцатый скетчбук с хуями и запчастями приоры, трех нефоров с попутки, восемь детей и банку с надписью ОАО "флора кавказа", так что решил просто нахуй вытащить все вещи и выйти из квартиры путём отодвигания разломов этого тонного мегаящика всем весом тела. в зале мелодия снова сменилась, и с первых аккордов и громогласной пафосной фразы "диджей арбуз" веселящихся просто прорвало. хата затряслась и загрохотала с новой силой, соединяя вибрации дома и раскаты многоголосого стука по батарее в сатанинскую гипнотическую мантру, заставляющую отплясывать тикток челлендж под разносящий мозг в труху хит отечественного гиперпопа. думгай придерживал стенки шкафа и с тоской вспоминал маршрутку из спального района в час пик. в разбитое окно на тринадцатом этаже пролез данил с обломком водосточной трубы в руке. он почти сразу заметил мишу и димона, успевшего наебениться адским коктейлем до невменоза и спас его от жертвоприношения богу голубю-таджику. миша, подмигнув им обоим, вихрем унесся к стайке демониц, отплясывающих лютый хардбасс. в шкаф залез невысокий кривой чертенок и стал размазывать по стенам радужный слайм, снимая это действие в лайк. адская дрочильня и не думала снижать оборотов, разве что уже вялыми выглядели смертные, сильно пережравшие местной ядерной мешанины из бухла. данил посмотрел на состояние димы и предложил ему заранее отработать новый трактор. — боже блять мой... надеюсь это просто мой трип, — все еще подпирая головой остатки мебели, думгай вытащил телефон и набрал в гугле "природа". интернет долго думал и наконец выдал одно со всей колонки изображение кадра из порнухи на природе и многообещающего заголовка "клещ заполз В ПИЗДУ!!! гинеколог предложил единственный способ..." ну, видимо, интернет в сатанинском Пятигорске немного не тот. кривой чертенок измазал все стены в шкафу, и с них капало что-то по консистенции напоминающее сперму бобра прямо на нос, оставляя желание скурткобейниться с батиного обреза. у жижи был какой-то подозрительный резкий запах. этого уже мужчина терпеть не мог, и просто вылетел из шкафа, взяв курс на центр хаты к зачинщице разгула. снаружи творился полнейший хаос. дьявольские отродья дергались и извивались, как электрический угорь в жопе. на пути стояла сплошная стена из чьих-то хвостов, рож и копыт. на пафосном черном диване в углу гостинной данил крепко засаживал грядки впавшего в почти бессознательное состояние димона своей кожаной мотыгой. саня и саня спелись и теперь задалбывали сатану, хором наперебой рассказывая ему лор закулисья. грохот и ор стоял такой, будто бы узбекские свадьбы и американские митинги зачали ребенка и отправили его на усыновление в Пятигорск. михаила нигде не было видно. думгай сориентировался в популярных в одноклассниках мемах и шепнул в стену с рожами, ножами и хуëжами: — ведущий Галилео умер!11!!1!;!! сначала завопили, передавая новость друг другу, самый край танцующей толпы, но вскоре весь танцпол стал походить на бешеную мясорубку. черти орали как стадо бегемотов под насваем, перекрывая даже лупящие биты нового трека Моргенштерна, закоженного на Gangsta Paradise: — ДОГАЛЕЛЕЕЛСЯ!!1!1 подчиненные владыки ада продолжили разьебывать квартиру в духе "мистер пропер увидел и повесился на швабре", уже от горя. сане даже пришлось отвлечься от обсуждения с другим саней тонкостей специфики выживания на шестьсот шестьдесят шестом уровне, чтобы закинуться новой порцией толченой рокакаки. от услужливо предложенного ей пакетика второй саня вежливо отказался. думгай выбил эпический шанс и зуб какому-то стоявшему на пути плешивому хуепуталу, слишком увлеченному распальцовкой на глухотупом гимна казахстана, и все-таки пробрался к сане: — саня!.. саня, блять!!.. вставай, комок говна с ватой!! какой-то престарелый демон-джентельмен удосужился навести справки, и сухим шепелявым голосом во всеуслышание объявил, что это наглая дезинформация и ведущий на самом деле жив. толпа ликующе завопила и продолжила отжигать, выплясывая разом все самые провокационные танцы мира. стук копыт и подпевание на латыни накладывалось на песню и заряжало атмосферой настоящей вечерней адской дрочильни. саня слушала объяснение чего-то о каком-то семисотом с хуем уровне и медленно моргала. — блять, ну пасаны, ну ведь ебетня какая то..., — почесал в затылке думгай, отчего-то совсем расхрабрившись, — ну-с... радикальный метод был всегда верен мне... тот встал за диджейскую стойку, состоящую из кривого письменного стола, древнего хуавея из которого спиздили максимум возможной оперативки и двух блютуз-колонок, и включил диск песен, который купил на рынке у бабки за посос и 25 рублей — ... возникла секундная неловкая тишина. затем из колонок с хрипом и пердежом раздалось: ВНИМАНИЕ! ПОД ДИДЖЕЙСКУЮ СТОЙКУ СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МИНЕТЧИЦА!!1!! из-под стола высунул голову антон — неизвестно, что он там делал все это время, хотя он точно откликнулся на зов. его явно оглушило игравшими еще до этого басами от винта, но тот собрал взгляд в кучу и хищно облизывался. думгай, совершенно ошарашенный, перелистнул на рандомный трек, в названии которого стояло "киш десять часов ник на онлифансе yashalava228". с первых же нот оказалось, что что-то здесь не так. во-первых, это был дебильнейший поп-кавер — какая-то безголосая визгливая бабень напевала мелодию, с которой была знакома явно только из мемов и рассказов единственного панка в музыкальной школе Пятигорска №5 имени олега газманова. во-вторых, чертям это явно заходило — там закипал новый движ, приобретая даже какую-то дикую сплочённость. из гущи новообразованных компашек периодически вылетали возгласы одобрения новому диджею. антон под столом уже расстегивал думгаю ремень, вцепившись за ногу. — ЕЛИ МЯСООО МУЖИКИИ! думгай наконец заметил это и ебанул ногой нахала в лицо, застегивая ремень назад и смутно вспоминая, что в момент выхода из дома на нем были спортивки: — кышь! чертила! затем тот решил повторить подвиг протискивания к центру ради профилактики того, чтобы его не изнасиловала какая-то неведомая тварь с ютуба. резво проползя до цели як шэдоу финд на миду, думгай врубил элпэ ультой эль примо по затылку: — блять, вставай, наркоманщица ебливая! антон закатился обратно под стойку, обиженно всхлипывая. оттуда слабо донеслось его возмущение: — сам ти чорт(0(( данил краем уха услышал плач антона и прекратил поливать своим белковым удобрением пропаханную грядку димы, бросившись под стол успокаивать друга. сатана, воодушевленный рассказами и теориями про подреальность, выходки думгая не оценил и долбанул его трезубцем в чаполах. — ай блять! пидрила! там тебя мой дед в жопу долбит! сатана немного удивился, не по няв, откуда тот знает об его интрижке с Джозефом Джостаром. однако не сдался и снова откинул выскочку вилами. — ай блять...ДА ТЫ ЗАЕБАЛ Я ЩА ДЕДУ ПОЗВОН- не успев договорить тот отключился, упав прямо на диванчик рядом с олегом. олег сидел с кирпичным таблом и посасывал тириум, разведенный в щедрой порции батиного супа. от этой адовой смеси все его механическое нутро сплющивало как под прессом и заворачивало в какую-то наркоманскую шестереночную пляску, а диод херачил как гирлянда на режиме террор. но жестянка виду не подавала ровно до тех пор, пока рядом на диван не плюхнулся новый диджей этого ебейшего Пятигорского рейва. тогда олега повело. система харкнула в лицо пучком ошибок и велела принудительно опорожнить желудок на себя и незнакомца. тьма...