Мечты о взаимной любви

      Стоит ли говорить, что всю обратную дорогу я думала о недоступных. И все следующее воскресенье. И на тренировках. И стоя в пробках. И в перерывах на работе.       Потом и вовсе психанула, стала читать статьи и книги, слушать подкасты на тему привязанности. Я брала на вооружение любой источник, в названии или описании которого присутствовало «детская травма», «привязанность» или «сценарий». И остановилась только тогда, когда перестала узнавать новое. Я даже подумывала найти хорошего психолога, только не знаю, где они прячутся.       Если коротко: как с нами обращались родители в детстве, так мы и научились строить отношения. Люди с надежной привязанностью легко идут на сближение, не боятся быть зависимыми или брошенными. Тревожные: готовы на любые жертвы и уступки в ущерб себе, лишь бы не остаться одному. Избегающие наоборот, чрезмерно самостоятельные, выстраивают вокруг себя стены и с большим трудом кого-либо за них пускают. К счастью, нездоровую привязанность можно подкорректировать.       У меня избегающий тип привязанности. Мне сложно доверять и открываться, я прячу свои эмоции и чувства, часто ухожу в себя. Больше всего я боюсь быть отвергнутой. Поэтому выбираю недоступных: тех, с кем сближения не произойдет. Или ухожу первой.       И я такая благодаря своей эмоционально недоступной маме. Она никогда не говорила «Я тебя люблю», считая, что крыша над головой, еда и одежда это достаточно подтверждают. Не называла ласково. Не помогала морально в конфликтах со сверстниками. Не хвалила за хорошие оценки и успехи. Я с детства привыкла справляться со всем сама, прятать свои чувства, не ждать и не получать помощи и тем более отвержения. Мы и сейчас достаточно холодно общаемся. Мне даже Диана кажется ближе.       Мне бы мог помочь папа. Но он ушел из семьи гораздо раньше моего выпускного. Он самоустранился, вел себя еще незаметнее мамы. Кстати, отсутствие любви и привязанности между родителями тоже мне «помогло»…       Получается, у меня нормальные родители. Меня обеспечивали, не били, не унижали. Они не злоупотребляют алкоголем и наркотиками. Они просто холодные и никак не проявляют своих чувств. И где-то на подсознании я ищу подобного в любви, при этом мечтая о ярко выраженной взаимности…       К сожалению, мне пока абсолютно не ясно, что с этим делать… Разве что на мамин вопрос «Когда дети?» отвечать – «Когда разберусь со своей избегающей привязанностью, которой ты меня и наградила…». Еще и болезненными воспоминаниями иногда накрывает.

***

      В начальной школе одноклассница назвала меня толстой. Сейчас я объективно понимаю, что это не так. Я просто была крупной, немного выше всех девчонок. Но дети не различают таких тонкостей.       Когда мама пришла с работы, я поделилась своей обидой с ней. Не потому, что хотела наказания для девочки. Не для того, чтобы мама пошла в школу и устроила разборки. Я просто хотела любви. Чтобы мама объяснила мне, что я не толстая. Чтобы обняла и сказала, что любит меня любой.       Что сделала моя мама? Она сказала:       – Ты уже достаточно взрослая, разбирайся сама.       Что ж… порадуемся, что у меня не случилось какого-нибудь расстройства пищевого поведения. Я просто закрылась от значимого взрослого и до сих пор редко кому-либо открываюсь.

***

      Мама готовит суп, я вызвалась ей помочь. И, нарезая картошку, рассказываю, что недавно услышала песню про себя… Там есть такие слова: «Меня никто не любит… Почему не знаю…».       Очевидно, мне недостаточно всевозможных игрушек, своей комнаты; одежды, которая нравится; того, как вкусно мама готовит; возможности выбирать, с кем дружить, какие кружки посещать… Для полного счастья мне не хватает трех слов от мамы. Ну хоть иногда. По особым случаям.       Я их и вправду не слышала. Хотя была донельзя правильным и послушным ребенком. Никаких кризисов, ссор с родителями, хлопаний дверью, нарушений комендантского часа… Не услышала и в тот раз. Со слов «тебя любят» мама начала перечислять бабушек, дедушек и прочих родственников. Как будто любовь родителей это само собой разумеющееся, их не стоит и упоминать.       Ну, неужели это так сложно, сказать своей дочери «Я тебя люблю»? Хотя бы для того, чтобы она в будущем не стала выбирать недоступных, безрезультатно ожидая от них, как и в детстве, три слова…

***

      Это воссоединение Вики с Вовой… Книги, вскрывающие детские травмы, но не объясняющие, что делать взрослой мне… Короче, я ушла в себя. Просто провалилась на два месяца. Нет, я не смотрю в пространство, ничего не делая. Не голодаю, не хожу с немытой головой. Если посмотреть со стороны, я все та же. Также работаю, задерживаясь по вечерам, более усиленно занимаюсь фитнесом и прячу туда свою боль. Общаюсь с коллегами и родителями на посторонние темы. Скучаю по прежней Вике, постоянно думаю о ней и никому об этом не говорю.       И самое ужасное – я не хочу возвращаться. Есть человек, который любит меня любой. Который всегда рядом. Который меня не игнорирует. Не причиняет мне боли. И это я. Я так устала открываться людям, впускать их в свою жизнь и сердце, а потом терять, оставаясь с пустотой в душе…       В одной из книг написано, что уходить в себя нельзя. Надо рассказывать о своих чувствах, делиться переживаниями, решать проблему, а не прятать все в себе. И как это сделать в моем случае?       Рассказать о своей боли Вике и окончательно потерять ее? Да мы и так почти не общаемся. Она все время проводит с Вовой. Они как будто заново влюбились друг в друга, несмотря на то, что были вместе несколько лет. Недавно летали на Бали греться на солнышке. Я это знаю из Инстаграма, в основном там мы и общаемся… лайками. Я сдержала данное себе слово и не пишу первой, хоть это и тяжело. Когда хочется узнать, чем Вика занимается, чем живет и дышит. Когда хочется услышать ее голос, смех и даже зевание в голосовом. Хотя мне и рассказывать-то нечего… Как-то раз Вика отправила ссылку на облако с фото «счастливых подружек невесты», и я снова пережила всю ту боль. В другой – позвала в поход, полюбоваться цветением рододендрона. Я соврала, что работаю в субботу – не готова пока видеть их вместе не только на фото. Я, конечно, мазохист, но не настолько.       А может, поделиться с Соней… Чтобы подпортить их конфетно-букетный период с Машей?! Да, они, наконец, вместе. По крайней мере, в постели…       Соня подвозила Машу еще примерно месяц, но так и не смогла заговорить о своих чувствах. Пока однажды в кабинет не зашла программистка, и, наплевав на присутствие главбуха, позвала мою подругу на свидание.       – Почему ты отказала? Хорошенькая же девушка… – после ухода программистки спросила Маша.       – Потому что мне нравится другая, – ответила Соня, не сводя глаз с лица главбуха.       – А может, эта девушка подходит тебе больше… например, по возрасту…       – Объясни это моему сердцу.       Со слов Сони они еще какое-то время прожигали друг друга глазами и потом продолжили работать как ни в чем не бывало. Смирившись, что ее признания не помогли, подруга ровно в шесть выбежала из офиса. Маша нагнала ее на парковке. Они поехали к Соне поговорить и, понятное дело, одними разговорами дело не ограничилось.       В общем, у Сони сейчас все достаточно неплохо. Правда, я не знаю, как им удается работать в одном кабинете вдвоем и быть любовницами в свободное время… Ну и зачем ей мои проблемы? Я даже не рассказывала о Вовином предложении.       Еще есть Карина…       Пожалуй, с ней я сейчас общаюсь больше всех. Она кидает мне красивые посты или интересные рилсы в Инстаграме. Мы обсуждаем книги и фильмы, делимся рецептами и музыкой – у нас удивительно схожие вкусы. Однажды, слово за слово, мы разговорились о своих бывших.       «У меня было бессчетное количество первых свиданий, – пишу я. – А вот вторых, и тем более отношений, гораздо меньше. Из самых интересных бывших – девушка, которая взаимно влюбилась в хозяйку снимаемой нами квартиры и сообщила нам о своих чувствах, когда та сказала съезжать. В итоге новое жилье я искала одна. По крайней мере, она вроде мне не изменяла. А у меня вдруг появилось безудержное желание купить свою квартиру)».       «Так она просто изменила твою жизнь в лучшую сторону… – поддерживает Карина. – А моя первая девушка за три года отношений не смогла признать свою ориентацию и вышла замуж за друга детства».       «Ладно… Твоя взяла!))»       Кстати, в отличие от меня, Карина до второго курса встречалась с парнями, все ждала ответных чувств от своего сердца, пока оно не указало в противоположную сторону.       И все эти два месяца Карина зовет меня в походы, погулять по городу, в бильярд, в театр, постоянно упираясь в одну из моих стен… Не то чтобы я совсем не хочу ее видеть. Наоборот, я была бы не против развеяться вместе с ней. Я просто не хочу делать ей так же больно, как мне сейчас.