Игры судьбы

      Я давно так много не плакала, как сегодня ночью. Это мне напомнило то время, когда я была маленькой и плакала из-за того, что моему плюшевому мишке оторвало лапу, пока я старалась спасти его из рук какой-то девочки в детском саду. Лапу ему пришила бабушка, успокаивая меня, пока гладила по голове.       Когда я открыла глаза и увидела незнакомые белые стены, мне снова захотелось расплакаться.       Всё это казалось страшным сном, который не планировал заканчиваться. Который хотел потопить меня ещё ниже, где я уже была. Куда меня затащили…       Я лишь помотала головой из стороны в сторону. Я не могла проплакать целый день из-за этого переезда. У меня в планах было развеяться, привыкнуть к новому месту. Людям.       Я сморщилась от вида своего лица в зеркале ванной. Вся опухшая, лопнувший капилляр в правом глазу. Я не помню, когда последний раз видела себя в таком... мерзком состоянии.       Время, пока я чистила зубы, растянулось до неимоверных размеров из-за полного нежелания что-либо делать. Я сидела на холодном кафельном полу, медленно водя зубной щёткой во рту, не обращая внимания на пену, которая начала течь к моим пальцам, и просто смотря на прозрачную стенку душевой кабины. Интерьер был красивый, цвета и мебель не вызывали отвращения, но всё было... чужое. Не моё.       Умывшись ещё раз, чтобы смыть зубную пасту с губ, я зашла на кухню, вздыхая и проводя кончиками пальцев по острому краю столешницы. Я не любила готовить, потому что не умела. Нет, я умела, конечно, но самые банальные блюда. Если меня попросят что-то пожарить, то придёт конец не только моей самооценке, но и дому. Поэтому я предпочитала доставки. Это дороже, да, зато не надо думать над тем, что тебе нужно приготовить и что для этого надо.       Телефон завибрировал от нового сообщения моей матери. Я ответила ей, что всё в порядке и я всё ещё жива. Мне была понятна её опека в этом случае, но это всё равно слегка нервировало. Это я должна быть благодарна, что она не позвонила мне посреди ночи, спрашивая, не умерла ли я во сне. Я утрирую, конечно же, но случаи, когда она мне звонила под утро, действительно были. И далеко не из-за каких-то страшных новостей, которые она прочитала. А потому, что ей приснилось что меня где-то убили. Все такие сны ей приходили лишь тогда, когда я была у подруг на ночёвке или со своим бывшим.       Про бывшего она была права, кстати.       Я быстро заказала еду себе на неделю, которую я дала себе, чтобы привыкнуть к месту, и вернулась в спальню. Вещей у меня было не так много, как я думала. Наверное потому, что мы оставили практически всё дома, а свои вещи я отдала либо своим подругам, которые давно хотели что-то подобное, либо нуждающимся. Был повод обновить гардероб, раз вещей почти не осталось...       Сев на колени перед большим чёрным чемоданом, я выдохнула и открыла его, чувствуя как за глазами начинает жечь. Я вытащила вещи, аккуратно сложенные в стопки, и положила их на кровать слева от меня. Я на всякий случай проверила ноутбук, обклеенный наклейками, на новые царапины и убедилась что он работает вообще, вставив вилку в розетку и включив его. Я не знаю чего я боялась, он весь полёт был между кучей слоёв моей одежды, с ним ничего не могло случиться, но лучше перебдеть, чем искать сервис ремонта, верно? Верно.       Я легла на кровать так, чтобы не уронить стопки одежды, лежащие практически на самом краю, и открыла браузер, где я ещё в Италии смотрела вакансии, которые были ближе всего к этому месту, которое я выбрала, и для которых не требовали образование университета.       Я хотела найти что-то, где я смогу быстро освоиться и куда не требовалось бы слишком долго добираться на этом метро, которое я до сих пор не поняла. И вряд ли пойму. Потому что я не собиралась его понимать.       На глаза сразу бросилась вакансия секретаря в какой-то медицинской компании. Человек требовался срочно, обучат на месте, дружный коллектив... Всё звучало слишком хорошо для меня, человека, который только приехал в другую страну и требовался в хорошо оплачиваемой работе, чтобы не сидеть на шее у родителей.       Я откликнулась на вакансию, дав свои контакты, сделав пару фотографий, которые они попросили, и... пару минут просто сидела, смотря в экран ноутбука, чувствуя как бешено бьётся сердце. С тревожностью было тяжело жить и я каждый раз убеждалась в этом в таких моментах, когда даже отправка короткого сообщения со своими контактами сопровождалась необъяснимой паникой.       Я закрыла ноутбук, зачесав волосы назад, и уткнулась лицом в свои колени, обнимая их руками так крепко, чтобы мышцы начали болеть.       Я хотела домой.       Как заводить друзей на новом месте? Никак, твердил мне мой мозг, заставляя моё дыхание сбиваться от нарастающей тревоги. Если бы только я могла вернуться...       Подняв голову и поморгав слезящимися глазами, я снова открыла ноутбук, резко положив его на вытянутые ноги и быстро ища стоимость билетов обратно. Домой.       Цены... кусались. И это мягко сказано. Я подсчитала сколько не распакованных чемоданов у меня было, записав эту информацию в калькулятор на каком-то сайте, и, увидев цену в почти шесть тысяч долларов, даже потеряла свой запал, думая смириться со своим положением.       А потом я снова посмотрела на вакансию в другой вкладке, которая обещала мне почти три тысячи за месяц...       Я обязана получить эту работу. Несмотря ни на что.       А пока что я хотела найти какой-нибудь близлежащий клуб, где я могла бы развеяться и, может, даже найти пару подруг? Да, это было смешно, но стоило попытаться.       Хотя был ли смысл заводить с кем-то дружбу, про бо́льшее я даже ничего не говорю, если я всё равно улечу обратно домой?       Наверное, нет. Будет легче не общаться ни с кем близко. Это будет лишь бремя и для них, и для меня.       Я не буду привязываться к людям здесь. Они никогда не смогут заменить мне тех, кого я оставила Дома.