О сокровенном

Почему-то каждый раз проходя по этой безлюдной улице, под яркими фонарями, неподалеку от места, которое ты когда-то звала домом, в душе начинает саднить старая, давно затянувшаяся рана. Или, может быть, я стараюсь убедить себя в том, что мне уже совсем не больно. Этот тянущий и жгучий дискомфорт в груди заставляет вспоминать тот каждый раз, когда мы проходили здесь вместе. Сначала наивными детьми, затем резвыми подростками. Иногда за руки, иногда порознь. Под палящими лучами солнца, под проливным дождем, сильным снегопадом. Со смехом во взглядах или с грустью. Без умолку болтая или безмолвно, задумчиво и просто тихо. Но, когда бы мы здесь не проходи, это всегда были мы. И сколько себя помню, неизменно вместе. Однако вот она Я. Стою по среди жёлто-белых полосок, прямо на проезжей части, и ловлю себя на мысли, что вот уже не месяц, не полгода, и даже не один год, это больше совсем не мы, и совсем не вместе. Можешь ли ты себе представить, можешь ли осознать, что вот уже несколько долгих лет между нами расстояние больше, чем когда-либо это было возможно себе представить. Так чертовски далеко и немыслимо долго, что прошлое кажется сном, а ты кажешься фантазией, побочкой неведомых мне препаратов... А вот мне всё еще тяжело это осознать. Помнишь, как та утопия? "Несбыточная, неосуществимая мечта писателя воплотить в реальность свой выдуманный мир." Так было написано в словаре, когда я пыталась найти объяснение тому, что есть "мы" и что было все эти годы между нами. Именно тогда я осознала, что мой выдуманный мир — это ты. Ты — моя утопия, моя несбыточная, но такая заветная мечта. Раньше, идя по той же улице, в то же вечернее время, под яркими фонарями, неподалёку от места, которое мы обе когда-то звали домом, всё было совсем по-другому. Как-то более тепло, что ли? Даже не знаю. Мы могли идти так близко, что стоило мне протянуть руку, коснуться твоего предплечья и притвориться, что случайно, и вот ты обернёшься, вопросительно взглянешь... Но нет. Я всё ещё стою на той же дороге, посреди жёлто-белых полосок на проезжей части, совсем рядом с тем местом, что был нашим общим домом, и ловлю себя на страшной мысли: Одна. Я. Здесь. Одна. Кутаюсь в теплый палантин, мерзну, оглядываюсь вокруг, и снова нет... Это всё та же темная улочка, все те же яркие фонари, но я по-прежнему одна. Ты где-то там, на расстоянии, о котором мне дурно просто подумать. А впереди где-то виднеется место, которое ты когда-то звала домом. В то время, когда моим домом давно стала ты…