Да ладно!

Данная работа содержит контент 18+

      Автор не пропагандирует нетрадиционные отношения. Всё написанное является вымыслом и носит сугубо развлекательный характер.       Категорически запрещается выкладывать работу в общий доступ или же переводить в бумажный формат.

***

POV Северус Тобиас Поттер-Снейп-Блэк

      — СЕВЕРУС!!!       Истошный вопль из лаборатории моего неспокойного благоверного был настолько громким, что ворона, сидящая на суку за окном нашего дома, беззвучно разинув клюв, камнем рухнула на землю. Наверное, если бы могла — она ещё и крылья бы к груди прижала, потому что от этого крика волосы на голове зашевелились даже у меня — человека, привыкшего за пять прожитых совместно лет ко всему (Ну… Почти ко всему. Мой муж — та ещё заноза в жопе, с ним никогда не знаешь наперёд, чего ждать!)       Первым порывом души было нестись вниз сломя голову и спасать свое бедовое счастье от последствий очередного провалившегося эксперимента. (Про «провалившегося» это я сейчас не метафорически сказал, а весьма даже буквально. Потому что года два назад очередная безумная поттеровская идея закончилась тем, что наш небольшой (метров двести всего!) двухэтажный коттедж по самую крышу ушел под землю. Снаружи остался лишь кончик дымохода, из которого всё так же весело шел дымок.) Но здраво рассудив, что если бы случилось что-то глобальное — домовой эльф, приставленный неустанно бдеть за Избранным в лаборатории во время его сеансов «вдохновения», уже бы мне сообщил об этом, я просто вздохнул и напомнил себе, что не мешало бы пополнить стратегический запас зелий первой помощи и сварить себе всё-таки краску для волос. Потому что однозначно такими темпами я через пару месяцев поседею нахрен! А я не Малфой, чтоб блондинистыми кудрями щеголять!       Ну да, было дело. После нашего фееричного возвращения в собственные тела прямо на церемонию бракосочетания, через пару недель Поттер приревновал меня к Люциусу. Ещё неделя у этой заразы ушла на то, чтобы разработать какой то хитромудрый артефакт и подарить его Малфою-старшему со словами, что он ему поможет в увеличении популяции собственного рода. Ну что могу сказать… Люц полгода ходил счастливый и затраханный собственной супругой, у которой оказался фетиш на кудрявые волосы… Как итог — Нарцисса беременна двойней, а Люциус на фоне бурной половой жизни смирился с бараньими кудрями, которые на его белобрысой башке смотрятся ну очень экзотично… Это как если бы Кингсли себе волосы до задницы отрастил.       Тридцать секунд. Не больше! Именно столько времени я отвёл моему обалдую на то, сколько именно времени ему понадобится, чтобы предстать пред мои ясные очи.       С годами у моего мужа выросло не только телосложение, грамотность речи и неистребимое шило в заднице, но и улучшилась пунктуальность и чувство такта — причём последнее пришлось в прямом смысле вбивать в него через эту самую аппетитную задницу, при виде которой у меня до сих пор происходит неконтролируемое слюноотделение. Рефлекс, однако!       Так что досчитать я успел только до двадцати восьми, как на пороге моего кабинета нарисовался любимый супруг, нежно прижимающий к себе какую то очередную хрень, закутанную в цветастый цыганский платок (а это-то у нас дома откуда?!). Застыв стату́ей на пороге, он, пригладив выбившиеся из хвоста волосы, аккуратно постучал в косяк.       Едва получив одобрительный кивок с моей стороны, он ураганом ворвался внутрь, плюхнув с размаху на стол свой новый шЫдевр, и снова рявкнул:       — СЕВЕРУС!       Бедная ворона, которая после своего эпичного падения еле взгромоздилась обратно, снова навернулась вниз. Обиженно обматерив моего благоверного на своём, вороньем, она, гордо махнув хвостом, удалилась туда, где потише и всякие идиоты не орут так, словно им самое дорогое дверью прищемили.       — Северус!       — Ну вот чего ты орёшь, горе мое? Думаешь, если я старше тебя на двадцать лет, так у меня уже проблемы со слухом начались? Или я по твоему собственное имя забыл, и ты решил мне его пару раз подряд напомнить? — я выгнул бровь в лучших традициях Ужаса Подземелий.       На что это несносное чудовище, с размаху усевшись на мои колени, нежно чмокнуло меня прямо в неё (бровь, левую). Мелочь, блин, а приятно!       — Сев, я его сделал!       — «Его» — это кого?       — Портключ в реальность Ёнвана.       Нет, я определенно женился на гении! Мало того, что у него уровень силы просто запредельный (если бы Лорд об этом раньше знал, сам бы нахрен оперативно заавадился. А то Сила, помноженная на поттеровскую фантазию — даже мне иногда не по себе делается!), так ещё и упёртостью он явно не в своего папашу-оленя пошёл. Тот только и мог, что рога свои ветвистые всем демонстрировать. Не знал бы точно, что у Джеймса и Лили полный магический брак был, в котором измены физически невозможны, решил бы, что это моя бывшая подруга детства его такими наградила.       Но в одном я полностью согласен с Гарри — повидать нечаянных, но таких близких, как выяснилось, друзей из соседней реальности хотелось так, что аж копчик зудеть начинал.       Странно, но в своем родном мире мы так и не нашли нам общих на двоих друзей. Малфои не в счет — это семейство бледнокожих змей не просто бескорыстно дружбу с нами двоими водило, они еще и имели с неё кучу призовых плюшек. Будь то ученичество Драко у меня или же новые отпрыски для белобрысого рода…       Да даже подаренный Поттером Нарциссе неудавшийся эксперимент в виде лысого клобкопуха. (Ежа бритого видели? Так вот то, что получилось у Поттера, — страшнее раз в двести. Не знаю, как Нарси с Люцем спят с ЭТИМ в одной кровати, но подозреваю, что моего дорогого друга пару раз как минимум всё-таки хватил инфаркт, когда он ночью вставал водички попить.) И абсолютно неважно, что Нарси питает к поттеровскому зубастому кошмарику какую-то прям нездоровую любовь! Лично я бы на месте Люциуса этот «подарочек» отправил в полет пинком под зад так, что этот ёж орлом бы летел куда-нибудь в Австралию!       Поэтому, предчувствуя очередную вероятность к появлению на моей голове седых волос, я, покрепче обняв свое чудовище, обречённо спросил:       — Ну и что ты там наваял, гений артефакторики?       — Помнишь, Эль нам перед обрядом подарил неопознанный материал, внешне похожий на песок? Так вот, путем сложнейших изысканий и невероятных предположений, мною было достоверно установленно, что данная субстанция является ничем иным, как пресловутым Временем, облечённым в материальную форму! Ну а дальше — дело техники и полета фантазии…       Где-то примерно на двадцатом слове из поттеровской тирады у меня малость заклинило мозг и начал самопроизвольно подёргиваться глаз. Вот нахрена, спрашивается, я научил этого обалдуя выражаться красиво и витиевато — так, как и подобает настоящему Лорду двух родов? Нормальный ведь парень был, чего мне, спрашивается, не хватало? Он же теперь не только разговаривает периодически высокопарными оборотами, он же, сволочь, ещё и материться ими умудряется! Люциус, кстати, от такого в восторге — иногда даже записывает особо выдающиеся перлы, что бы потом ими в Министерстве Магии блестнуть.       — Короче, Гарри!       Ну вот, обиделся! Губки бантиком, бровки домиком… Не, на гномика он конечно не похож, но на мелкую обиженную панду весьма смахивает (с такими-то кругами под глазами!) Так, срочно поцеловать и немного потискать, а то ведь разобидится совсем, а моей заднице потом ночью отдувайся!       Хвала Мерлину, что супруг у меня отходчивый и не злобный (эта его черта характера только со мной, кстати, работает! Остальным идиотам, рискнувшим перейти дорогу Победителю Волан-де-морта, небо с овчинку кажется, особенно если Поттер обиделся крепко — мстит он тогда очень изощрённо и со вкусом!), так что не прошло и двух минут, как мой Поттер растёкся по мне счастливо сопящей лужицей и выдал:       — Сев, время — вот чего мне не хватало! Нас же тогда не только в соседнюю реальность выкинуло, нас ещё и во времени нехило так протащило! — и, счастливо улыбнувшись, он добавил: — А Эль это уже тогда знал! Он же, зараза, уже тогда понял, что мы к ним вернёмся! Поэтому и сделал такой подарок. Ты вообще хоть представляешь, какой уровень Силы надо иметь, чтобы само Время в песок превратить?!       — Ну а чего ты хочешь? Похоже, бывших Создателей не бывает. Даром что он на покой ушел. Хотя какой нафиг покой может быть рядом с такими-то неспокойными друзьями? Показывай давай, чего ты там наваял!       Невербальным беспалочковым (сколько лет прошло, а я всё равно не могу спокойно реагировать на такое проявление Силы!) так и не слезая с моих колен Гарри призвал свой шедевр. Честно говоря, было малость страшновато — непроверенный артефакт с неизученными запчастями… А ведь наверняка он ещё туда и своих авторских чар, зелий и прочей лабуды добавил… Главное — чтоб не рвануло! Остальное переживём! Но вот после того, как он аккуратно развернул цветастый платок, я малость прихерел.       Невысокий круглый белый постамент венчал гигантский… Персик! С черешком и листиками. Правда, сделанный целиком из золота, но это никак не уменьшало у меня ощущение того, что что-то мне этот фрукт очень сильно напоминает…       Осознание того, на что именно похожа данная мечта фетишиста, тюкнуло по темечку не хуже удара молнии.       — ПОТТЕР! ТЫ ОХРЕНЕЛ?!       Мой вопль наверняка сейчас было слышно в радиусе пары километров. Или пары десятков… Но меня можно понять — вот уж чего-чего, но лицезреть собственную пятую точку, пусть и отлитую из золота, я ну никак не ожидал! А этот идиот, нежно огладив гладкие полупопия скульптуры, улыбнулся так, что мне резко захотелось сдать его в Мунго, и счастливо выдохнул:       — Да ладно, Сев! Правда же, она прекрасна…

***

POV Ким Тэхён

      Магия…       Вот уж чего никак не ожидал, так это того, что, разменяв тридцать лет и три года, я вдруг обзаведусь волшебными силами. Плюс к этому ещё бонусом шли закадычные друзья, кои человеками назывались лишь за внешнее сходство с оными. Ну и вишенкой на торте стал любимый супруг, который оказывается теперь не только волшебник, но и самый что ни на есть инкуб, причём инкуб крайне озабоченный.       Нет, Гук и раньше отличался повышенным сексуальным аппетитом и всегда заводился не то что с полпинка, а буквально от одного моего взгляда, но после нашего возвращения в родные тела тот сексуальный марафон, что он мне устроил, превзошёл все мой мечтания. Пять дней мы не то что из дома не выходили — мы с ним из кровати выбирались лишь для того, чтобы до туалета дойти. Ну и перекусить. Потому что на полноценный обед или завтрак или ужин у меня просто не хватало времени.       Вот как я богу душу не отдал — остаётся загадкой. Но то, что Чонгук затрахал меня и в прямом и в переносном смыслах — это факт. Нет, не подумайте — я не жалуюсь. Меня всё абсолютно устраивает! Просто после того, как Хосок просветил нас по поводу магии и волшебных существ, обитавших в нашем мире, меня немного переклинило. Ну, не каждый день я узнаю, что отношусь к роду человеческому лишь тем местом, каким к нему относятся и мои друзья. То есть никаким. Вообще.       Пришлось даже съездить к моим родителям и родителям Чонгука и потрясти их на предмет: «Какого хрена, дорогие папы-мамы?!». На что те счастливо улыбались что дети наконец-то полноценно стали теми, кем их изначально и создала природа, повинились за молчание и побыстрее выпроводили нас обратно: «Ибо нехуй надолго задерживаться! Взрослые уже. Сами разберётесь!».       Еще на нашей свадьбе Хосок познакомил нас со своим мужем. Мужем, блять! Единственный, как мы с Гуком думали, натурал в нашей чокнутой компашке оказался не просто геем, не просто женатым на мужике, так ещё и на БЕРЕМЕННОМ мужике! На фоне этой новости все рассказы друзей о том, кто же они такие, пролетели мимо нас. И только клятвенные заверения самого Хосока и его Эля о том, что мужики не рожают, просто это они такие особенные, немножко сбили градус нашего охреневания.       Хотя я потом частенько замечал брошенные на меня странные задумчивые взгляды собственного супруга, от которого у меня поджимались яйки, а все волосы на теле (даже давно покойные после процедур эпиляции) норовили встать дыбом.       Спустя немного времени после того, как мозги свыклись с новой реальной жизнью, мы вновь собрались все вместе на очередные посиделки. Чон, правда, пришел один, сказав что супругу его не очень хорошо (токсикоз — это вам не цветочки нюхать!) и дабы не попасться под горячую руку не совсем адекватного в такие моменты Эля (ну или ногу, или вообще под любой другой мимопролетавший предмет интерьера) Хоуп совершил стратегическое отступление с линии взгляда беременного мужа.       — Нет, я вот вообще не понимаю, как он всё это терпит? И это с учётом того, что я почти двадцать четыре часа рядом нахожусь! А как он всё это в первый раз в одиночестве перенёс? Бедный мой…       Вот не знаю, что за адово пойло он припёр с собой, но спустя буквально полбутылки нашего дракона развезло на «поговорить». И это притом, что за пятнадцать лет нашего знакомства никто из нас ни разу не видел его пьяным. Так что даже Джин с Джуном, имея абсолютно лужёные желудки оборотней, лишь покосились на предложенную выпивку, но благоразумно отказались.       — Хоби, а не расскажешь ли ты нам, как твой Эль умудрился вообще родить? Я тут погуглил немножко и понял, что, когда он у тебя первый раз беременным был, кроме него ещё никого не было. Ну право слово, не от динозавра же он залетел?! — Чонгук задумчиво крутил в руке бутылку макколи.       — Ну так он же у меня Создатель! — пьяная рожа Хосока сейчас пыталась воспроизвести собой всю степень гордости, испытываемую нашим драконом за собственного мужа. Получалось, мягко говоря, хреново. А уж если честно, то не получалось вообще никак — потому что рожа выдавала всё, что угодно, только не то, что было надо её обладателю. И вообще, судя по тому, как вразнобой шевелились хосоковские брови (блять, Снейп бы от зависти удавился!), некоторые части его тела решили немного пожить собственной жизнью.       — Ну Создатель он, и что? — в разговор вступил Чимин. — Он у тебя гермафродит, что ли?       От такого заявления Чон аж протрезвел малость и рявкнул так, что с дерева, под которым мы расположились, ему на макушку рухнула целая охапка листьев, а на нашем импровизированном столе лопнула пара бутылок.       — Мужик он! Стопроцентный! Есть сомнения?       — Нету. Не рычи, сейчас всю еду листвой завалит по твоей милости. А я не козел, чтоб траву жевать. Я, блять, оборотень и мясо люблю! — вот и Сокджин завелся. Ясно, половине алкоголиков больше не наливать!       — А кто-нибудь в курсе, как там наши Хогвартские друзья поживают? Интересно, у них всё хорошо? — умница Юнги, видя зарождающуюся ссору, резко перевел стрелки на другую тему.       Ну да, данный вопрос интересовал не его одного. Каждый из нас испытывал непреодолимое желание узнать о Поттере и Снейпе, только вот мотивы у нас были немного разные. Ребята честно и бескорыстно за время их пребывания в нашем мире привязались к ним, мы же с Гуком горели желанием познакомиться с хозяевами тех тел, в которые нас забросила судьба. Ну и «спасибо» сказать не мешало бы. Потому что если бы не это, то никогда мы бы не стали теми, кем сейчас являемся, не узнали бы истинных лиц старых друзей, не сочетались бы нерушимым браком… Вообще много всяких «не» вырисовывается.       Пока думал, наши алкоголики благополучно помирились, успев по новой отметить это дело, и Хосок, сосредоточенно жуя очередной бутерброд, задумчиво выдал:       — Эль сказал, что мы ещё встретимся. Я же хоть и Дракон, но, к сожалению, путешествовать могу только между мирами в пределах нашего времени. А вы ж почти на двадцать лет в прошлое умотали, — он развёл руками. — Так что тут я вам ничем помочь не могу.       — Знать бы ещё, когда наши путешественники появятся…       — Эль сказал, что всё от Поттера зависит. А пока их нет — хочу вас со своими родственниками познакомить. Мировые мужики! — Хосок пьяно икнул. — Ну и бабы тоже.       — Блять, Хоуп! Ты ж проспишься и нахрен всё, что наобещал, забудешь!       — Не-а. Клык даю! Передний! Просто я сейчас малость не в форме, — он развёл в стороны руки и начал ими махать как крыльями. — Потеряю ещё кого-нибудь по дороге между мирами…       — Тогда, думаю, всем стоит проспаться, собраться и отправляться в гости. За-против, воздержавшиеся есть? Нету? Ну и заебись. Тогда завтра с утра вылетаем.

*

      — Ты куда нас приволок, рожа узкоглазая? — Шуга сегодня явно был не в духе. Не то чтобы его собственная рожа сверкала большими глазами, но на фоне хосоковских еле различимых на лице щёлочек его опухшие с жёсткого похмелья глаза казались просто огромными.       — Юнги, ты всерьёз решил, что я посреди города должен свою истинную форму принять? И вообще, разойдитесь нафиг, чтобы я вас ненароком не раздавил.       Мы все дружно сдали назад. Подумав немного, вообще отошли на другой край огромной поляны. Хрен с тем, что не шибко-то хорошо отсюда виден процесс превращения, но, блин, инстинкт самосохранения перевесил любопытство. Судя по лицам ребят, к этому же выводу пришли и остальные, потому как фильмы про драконов смотрели все, и никто из нас не горел желанием быть раздавленным здоровенной бронированной драконьей задницей.       — Эй…       Попытка Хосока выдать очередную наставительную речь была нагло прервана появившимися прямо посреди поляны двумя крайне знакомыми личностями. Эти двое стояли, крепко обнявшись, и при этом держались руками за странную скульптуру. Золотой персик размером с хорошую такую мужскую задницу смотрелся в дебрях леса, скажем так, малость диковато.       Вот и наши путешественники! Твою же ж мать, а ведь у меня только сейчас выпала возможность посмотреть на них со стороны. До этого тело Поттера я видел лишь, так сказать, изнутри, и у меня не было возможности объективно оценить полученный не так давно в магловском салоне красоты результат. Да и на тело профессора я смотрел сугубо с точки зрения Чонгука, но никак не самого Снейпа.       Сейчас же я видел двух крайне привлекательных молодых людей, которые идеально подходили друг другу. Прямо рыбки Инь и Янь — полные противоположности, которые вместе дают полнейшую гармонию. Правда, было кое-что, что меня смутило. Возраст…       Если Снейп сейчас выглядел лет на тридцать (что с учётом того, что ему уже сороковник скоро стукнет, было вполне понятно), но вот Поттер… По отражению в хогвартском зеркале этому товарищу можно было дать лет семнадцать (что, кстати, полностью соответствовало действительности), а сейчас передо мной стоял молодой мужчина, с уверенностью тянувший на все двадцать с хвостиком. Бо-о-ольшим таким хвостиком… Интересно, это как? Хотя, думаю, стоит спросить об этом у самих путешественников, а сейчас просто не мешало бы познакомиться с теми, в чьих телах мы с Гуком провели незабываемых три месяца.       — Привет, ребята! Не ждали? — широченная улыбка на лице Победителя Темного Лорда однозначно давала понять, что нас очень сильно рады видеть. Правда, сказать в ответ никто из нас ничего не успел, потому что Чимин, издав истошный визг, от которого мы все малость оглохли, через секунду коалой повис на ухмыляющемся Снейпе, при этом он ещё умудрился свободной рукой притянуть в свои объятья и прифигевшего от столь бурной встречи Поттера.       Описывать детально бурные восторги от встречи не буду — и так понятно, что все были затисканы, облапаны, сорвали глотки от радостных воплей и под конец попросту заебались улыбаться. Наше с Чоном официальное знакомство прошло так же, как я и представлял его себе — поначалу малость отстранённо, но уже через пару минут у всех было впечатление, что мы знакомы друг с другом долгие годы.       — А чего это вы все припёрлись с утра пораньше в лес? Или, — Поттер окинул оценивающим взглядом наши крайне помятые с бодуна моськи, — вы отсюда со вчерашнего дня не уезжали? Чего праздновали?       — Ну, мы вроде как в гости собирались. Наш дракон решил нас своим родственникам представить. Хося, ты как? Сможешь взять на борт ещё двоих?       Хосок критически окинул суровым взглядом фигуры прибывших, что-то подсчитывая в уме (судя по зверской роже — не иначе как извлекал квадратный корень из массы собравшихся!), потом, тяжко вздохнув, выдал:       — Да ладно! Садитесь! Чай не потеряем никого по дороге!       А потом, развернувшись к нам задом, припустился бежать. Когда между нами было по крайней мере метров пятьдесят, раздался резкий хлопок, и вот перед нам уже стоит ожившая сказка — длинное змеиное тело ядрёно-салатового цвета венчала просто охрененно зубастая драконья башка. Крыльев не было, зато присутствовали четыре здоровенные лапы с устрашающего вида когтями. Навскидку, наш Царь Драконов был таким длиннющим, что мы все на нем вполне могли бы не то что усесться, но и улечься с комфортом.       Ёнван дёрнул хвостом в приглашающем жесте — и мы всей дружной толпой ломанулись на посадку. Как бы с таким энтузиазмом нам нашего дракончика не затоптать нафиг! Уже в процессе массового забега я услышал вопрос Поттера:       — А, собственно, в какую именно задницу мы сейчас направляемся?       На что мы все дружно получили мысленный ответ ржущего дракона:       — В Обитель Богов. Будем вас знакомить с Высшими Сущностями!