Да ладно!

Пак Чимин

      Едва утих последний звук роковой фразы, как «дурдом» резко стал похож на улей. Все дружно загалдели и куда-то побежали… В общем, шума много — толку чуть. Оба демона, подхватив на руки своих стонущих мужей и с выражением дичайшего ужаса на мордах лиц переглянувшись, куда-то аппарировали. Ну, скорее всего в роддом или в то место, которое его здесь заменяет.       Представив Снейпа, лежащего в гинекологическом кресле задравши ноги, сначала захотелось дико заржать, но потом в темечко тюкнула странная мысль: «А если бы сейчас Я был на их месте? Что бы стали делать мои волки? Как бы повели себя?» Не, ну, чисто теоретически, конечно.       Не-не-не! Ни за какие коврижки мира я не соглашусь стать беременным! Конечно, всевозможных авторских взбрыков фантазий я прочитал немеряно, но примерить такое на себя? Нет уж. Увольте! Это меня, видимо, в полете укачало…       Что было дальше? Ну, не считая того, что оба демона через пять минут вернулись обратно, причём оба хватались своими когтистыми лапами то за рога, то за хвосты (похоже, кто-то кому-то нехило так накостылял и по шее, и по жопе!), и, не говоря ни слова, подойдя к столу, одним синхронным движением ополовинили каждый аж по полбутылки чего-то, сильно пахнущего спиртом… Видимо, будущие папаши жутко нервничали.       — Мор, ну как они? — Драко, он же здешний действующий Создатель, аккуратно сложив крылья за спиной (ой, как наверное, сидеть-то неудобно с таким дополнением к организму!), наконец-то до конца пришёл в себя после истошного вопля нашей истерички.       — Рожают. Матерятся. Грозились оторвать нам с Ри все хоть мало-мальски выступающие на теле части. А так нормально, — Моран снова потёр рога.       — Вот чего там, спрашивается, из мухи слона раздувать, а? — тутошний Поттер обижено надул губы. — Они ж не бабы, чтоб естественным путем детей на свет производить! Лежишь себе на диване, плюешь в потолок, а Мокошь всё за тебя сама сделает!       — Вот в следующий раз ты и будешь в потолок плевать! И вообще, Поттер, хватит курить в помещении! Я кормящая мать, то есть, блять, отец… А-а-а… Нахер! Неважно, короче! Короче, мне дымом дышать нельзя!       — Сказал идиот, что втихомолку от мужа вчера почти пачку велесовского Беломора выдолбил!       — Мог бы и промолчать, сволочь рогатая! Сам же и предложил! — новопоявившийся брюнет лет так двадцати пяти на вид (хотя кто их, демонов, разберёт!) перед тем, как с размаху плюхнуться на колени к крякнувшему от такого подарочка Создателю, мимоходом отвесил Габриолису по рогам очередную плюху.       — И вообще, дорогой тесть, за своими мужиками смотри лучше! Вы ж с Мораном так, блять, заняты всё время, что именно мне вчера пришлось с воплями вытаскивать вашего драгоценного эльфа из лаборатории! А если б его очередной идиотский эксперимент сдетонировал бы нахрен, как в прошлом году?       Видя, как побледнели оба демона, а за ними и половина присутствующих в комнате, я лишь устало потер занывший висок. Ну реально же дурдом! Если бы я пожил в таком хотя бы пару дней, точно бы чокнулся. Потому что сюрреализм происходящего просто зашкаливал. Ну а мои друзья тихо и без затей круглыми глазищами обозревали происходящее, едва успевая крутить головами на вставлявших реплики в этот типа диалог.       Теперь становилось абсолютно понятно, почему наш дорогой Хосок такой отбитый не только на голову, но и на все остальные части тела. И я таки теперь хорошо понимаю, от чего он свалил из этой магической сказки в мир обычных смертных.       Ну а Моран тем временем взяв себя в лапы (или руки? Хотя конечности с такими когтищами руками называть язык не поворачивался), наконец-то решил прояснить волнующий нас всех вопрос:       — Гости дорогие, то бишь товарищи прилетевшие на огонёк, то бишь Поттер энд Снейп! А не расскажете ли вы нам, пока наши дражайшие супруги разносят к чертям собачьим больничное крыло, каким таким волшебным образом, поправ законы Мироздания, ПервоУказа и Времени, вы объявились в нашей Обители?!       О как загнул! Оба Поттера и даже Северус (ну не позволяет мне совесть после всех совместных гулянок и попоек его по фамилии называть. Неправильно это как-то!) уважительно так осмотрели хозяина этого дурдома с ног до головы, и молчавший до этого всё время профессор наконец-то подал голос:       — Не знаю, чем в вашем мире занимается ВАШ Поттер, но МОЙ лично получил мастерство по артефакторике и почти пять лет пытался создать нечто, что поможет нам попасть к нашим корейским друзьям. Ну а раз мы здесь — сами понимаете, что у него всё получилось!       То, с какой гордостью это было произнесено, давало всем присутствующим понять, что супруга своего Снейп не просто любит, а буквально обожает, и любые его достижения являются для профа предметом личной гордости. Но то, что он сейчас озвучил, а именно что несмотря на расстояние, реальность и это самое долбаное время они действительно считают нас с ребятами своими друзьями, вызывало в моей груди бурю радостных чувств. Приятно-то как! Скосив глаза на собственных мужиков, я лицезрел на их улыбающихся лицах те же чувства, что испытывал сам. Всё-таки за несколько месяцев нашего общения мы все очень сильно привязались к нашим попаданцам.       А разговор тем временем продолжался…       — Я долго думал, перелопатил тонны книг, но все никак не мог понять, чего же не хватает для того, чтобы моя задумка работала, — наш Поттер задумчиво потёр кончик носа, а у сидевших рядом Гука и Тэ глаза округлились. Ну это же знаменитый кимовский жест, которым он всегда неосознанно пользовался, стоило ему хоть немного задуматься. Вряд ли раньше так делал сам Поттер. Скорее всего наши друзья неосознанно переняли привычки друг друга, пока находились не в своих телах. Ну, по крайней мере то, как Чонгук переодически выразительно хмурится и вопросительно вздёргивает правую бровь, очень сильно похоже на то, как то же самое делает и сам Снейп. Интересно, а что ещё они передрали друг у друга?       — Но примерно через год я вспомнил, что, когда Хосок проводил обряд бракосочетания, буквально за минуту до этого Эль сделал нам подарок с весьма странной напутственной фразой. В общем, подумав ещё немного, я пришел к выводу, что Эль подарил нам именно то, чего и не хватало — Время.       — Время невозможно подарить. Оно — субстанция нематериальная, — а это уже Тёмный Лорд голос подал.       — Ну от чего же, лорд Мракс, — Поттер язвительно усмехнулся. — Возможно всё, особенно если ты Создатель по рождению.       — Это да… Думаю, попозже стоит спросить папочку, с какого рожна он вдруг делает такие подарки… — Моран задумчиво накручивал кончик собственного хвоста на палец. — Я так понимаю, ваше изобретение у вас с собой?! — демон получил в ответ утвердительный кивок. — Разрешите взглянуть?       Поттер снова кивнул и взмахом руки извлёк из воздуха нечто, завёрнутое в цветастый платок. Глядя на то, как сначала округлились, а потом опасно сузились глаза Северуса, мне подумалось, что там, в платке, спрятано что-то очень для него личное… Ну а судя по шипению, раздавшемуся словно в ответ на мои мысли, я в этом твёрдо уверился.       — Поттер!       — Да, Северус?       — Ты не посмеешь!       — Да что в этом такого-то?       — Гарольд Джеймс Поттер-Снейп-Блэк! Не смей её разворачивать!       — Северус, у них под боком каждую ночь спит точно такая же! Ну что они там не видели, право слово!       В общем, пока эти двое спорили, любопытство нашего Мин Юнги снова взяло верх над здравым смыслом — и он под шумок резко сдёрнул с объекта спора платок. (Акробат, блять! Хоть бы слез с бедного мужика, а то Су Хёк ещё немного — и дырку в нем просверлит!)       — Блять!!! — раздалось четыре голоса сразу.       В руках у нашего артефактора находился тот самый золотой персик, что все мы видели в лесу перед отлётом. И был он очень уж подозрительно похож на чью-то смутно знакомую задницу…       — Ри, ты видишь то же, что и я? — Моран едва носом не уткнулся в этот самый персик.       — Да я вроде на зрение никогда не жаловался… — рогатый Поттер задумчиво почесал макушку, а потом лицо его расплылось в какой-то издевательской ухмылке. — Саэрос будет в ярости!       — Ну или в полнейшем восторге… Всё же не каждый удостаивается чести быть увековеченным филейной частью в артефакте Времени.       — Думаешь, отец знал?       — Однозначно. Мимо него такие вещи никогда не проходят. Да и Время он им подарил явно не просто так.       — Так значит ТА статУя — это тоже временной артефакт?       — Похоже на то. Мне вот только крайне интересно — где и при каких обстоятельствах Мерлину удалось умыкнуть у родителя из-под носа его же собственную задницу…       После последних задумчивых слов Морана всё помещение содрогнулось от дикого рёва бешено ревнующего своего супруга Дракона:       — Чего???

*

Эль

      С чего всё начиналось?       Если вдруг кто-нибудь решится задать мне этот вопрос, то я скорее всего не смогу ответить. Просто в один прекрасный момент я осознал себя как личность. И понеслось.       По каким критериям Мироздание создаёт Творцов? Никто не знает, даже мы сами. Нет, чисто теоретически, я знаю, что я такой не один. Где-то там, на бескрайних просторах… А чего кстати? Вселенной? Как-то мелко. Реальности? Так их столько, что даже я за всю свою бессмертную жизнь не смогу написать столько нулей к этой цифре. Мироздания? Уже ближе к истине. Но не будем вдаваться в дебри то ли физики, то ли вообще неизвестной никому науки, а просто примем как данность, что миров дохренища и больше — ну и Создателей соответственно столько же.       Мне было безумно интересно по первости. Создавать живые и неживые создания, придумывать законы в своей реальности, реализовывать любую свою фантазию и следить, что же из этого выйдет… Но рано или поздно любая игрушка приедается, вот и я в один момент понял, что мне одиноко. Вокруг меня огромный мир, куча живых существ, а я по прежнему совсем один…       Видимо, желание мое было столь сильно, что я через какое-то время понял, что скоро у меня родятся дети. Так в моей жизни появились Хель, Жива и Моран. Но дети росли, а после обзавелись собственными семьями и личными проблемами. А я снова остался один.       В какой момент возле меня начал крутиться этот смешной мальчишка-дракончик, я лично уже и не помню. Поначалу он воспринимался мною как ещё один ребенок. Но проходили годы, и дракончик вырос, став могучим Повелителем Истинных Драконов, однако всё так же продолжал при любом удобном случае таскаться за мной хвостиком.       Я малодушно начал бояться, что однажды ему наскучат бесплодные попытки сблизиться, и он просто исчезнет из моей жизни. Да-да, я слишком много времени проводил, наблюдая за смертными. Настолько много, что невольно перенял их привычку чувствовать… Любовь, обида, злость, радость… Я очеловечился до той степени, что понял, что мне нужен мой Дракон. Весь, целиком и полностью. Наверное, именно это стало той каплей, которая подтолкнула меня на праздновании годовщины свадьбы Морана и Габриолиса с их благоверными наконец-то ответить Хосоку. И я сдался. О чём, кстати, не жалею ни капли.       Всё же в том, чтобы жить для себя, есть своя особая прелесть. А если в довесок к этому у меня каждое утро под боком сопит это зеленоволосое чудо, то можно считать, что свою вечность я прожил не зря. Тем более что так удачно получилось передать свои обязанности Создателя молодому поколению.       Ну а тому, что благодаря одному из моих гениальных обалдуев у меня ещё и дети будут от любимого человека, я только рад. Хотя судя по тому, какое огромное пополнение ожидается в морановском дурдоме, — наши с Хоби близняшки это так, капля в море…       Всё-таки уникальные у меня дети! Жизнь, Смерть, Равновесие… В принципе, а какие ещё могли уродиться у Создателя?! Хотя Моран с его магией желания до сих пор для меня загадка, как и нежданно появившийся в моей жизни Габриолис. Одно его появление на свет вопреки всем основным законам Мироздания чего стоит… Ну а если к этому ещё добавить его крайне неспокойный характер и явно нездоровую тягу к экспериментам… То получим трёх беременных мужиков, миллиард километров умерших нервов и футбольную команду в перспективе.       Родить бы поскорее, что ли… Задолбался я уже с пузом ходить! Не повернуться нормально, не уснуть… Даже с собственным, абсолютно законным, кстати, мужем супружеским сексом и то нормально не займешься! Бесит! Правда, в хорошем смысле, но всё равно же бесит!       Вот такими мыслями была занята моя голова, пока я лёжал на диване в нашей с Хосоком квартире в центре Сеула и пытался посмотреть какую-то сопливую дораму… И вдруг меня словно в задницу что-то ужалило…       Прислушавшись к собственным ощущениям, с удивлением понял, что мой дорогой супруг изволит гневаться. Нет, даже не так. Мой супруг сейчас был буквально на грани срыва, потому что даже сквозь разделяющее нас расстояние я почувствовал бешеные волны ревности, исходящие от него.       Как интересно! И кого это мой ненаглядный там так приревновал, что даже до меня отголоски долетели?! Я-то повода для такой экспрессии ему не давал…       Недолго думая, переместился туда, где психовал в данный момент мой дракончик. Оп-пачки! Знакомые всё лица! Так, и что я пропустил на этот раз?       Морановская Обитель сейчас была похожа на улей по весне! Причём в центре всего этого действа сейчас исходила недовольством моя дражайшая половина буквально в шаге от собственной трансформации. Передавит же нафиг половину народа своей тушкой! И никакие щиты не помогут.       — Какого хрена здесь происходит! — мой громогласный рявк перекрыл даже творившийся здесь галдёж. Правда глотку резко защипало: ну не привык я так орать!       Хотя подействовало моментально: народ сусликами застыл в тех позах, в которых находился на момент моего вопля.       — Эль!!! Какого хрена этот грёбаный Мерлин трогал твою задницу?!       Так. Что-то я не понял… Какой нахрен Мерлин и причем здесь вообще моя задница? Её вообще-то трогал один-единственный человек, который, кстати, сейчас своими странными психами добил мою и без того расшатанную беременностью психику. Короче, я сорвался… Выброс Силы был хоть и не очень большой, но две стены, дверь и старинная люстра, которая так нравилась Морану, превратились в пыль. Упс...       — Не… Ну вы, блять, издеваетесь!!! Сначала Ри со своими экспериментами, потом Том со своими психами, потом Тони с Саем, теперь ещё и ты!!! Я вам что, блять, в ремонтники нанимался?! Я затрахался уже замок восстанавливать после ваших истерик! У меня времени, блять, не хватает чтобы с собственными мужьями нормально побыть! Я, блять, собственных внуков за неделю два раза всего видел, потому что постоянно находятся какие-нибудь идиоты, которым то «это», то «то» от меня надо! Пиздец!!! Да вы…       Вот это действительно ПИЗДЕЦ! Моран ещё ни разу за свои прожитые пять с хвостиком тысячелетий так не психовал. Даже у меня внутри что-то скрутилось от крайне нехорошего предчувствия. И во всём (как и всегда, впрочем!) виноват этот грёбаный Мерлин, чтоб ему в посмертии ужом на сковородке у чертей крутиться!       Но самое смешное, что унять надвигающуюся катастрофу смог… Поттер. Тот, которого я собственноручно провожал под венец и который всё-таки оправдал мои ожидания. Ещё один гений на мою голову! Хотя не зря же я ему тогда Время подарил…       Ну а что? Создателям, пусть и бывшим, тоже не чужда сентиментальность. Тем более я прекрасно видел, как ребята прикипели к этим попаданцам. Хотя при нашей встрече главным фактором стало не это, а то, что я разглядел в этой неспокойной душе Хранителя. Хранителя, блять! А они в отличие от тех же Создателей товар редкий, штучный и аболютно бесценный.       Если смотреть на иерархию магических существ по возрастанию, то Хранители стоят на полступеньки выше Создателя. Не в плане Силы и возможностей, а по Духу. Потому что именно Хранителям дана та уникальная сила, когда он может одним лишь своим присутствием успокоить разбушевавшегося Высшего. Что мы сейчас наглядно и созерцаем.       — Спасибо, Гарольд, — Моран выдохнул смачный клубок Звёздного огня (который, к счастью, ни в кого не попал, а чёрным дымком развеялся в воздухе) и благодарно обнял Поттера в ответ. Тот в ответ лишь застенчиво улыбнулся. А у моего обалдуя щёки покраснели… Прелесть какая. Первый раз вижу своего на оба рога отбитого ребёнка смущающимся. Хотя сначала, пожалуй, стоит разобраться с другой — более глобальной — проблемой!       — Чон Хосок! Потрудись объяснить, какая живность сегодня ужалила тебя под твой бронированный зад! Живо!       — Ну… Я… — ещё одна стесняшка. Вот же ж денек сегодня выдался…       — Не мямли! Что ты там себе напридумывал, что перепугал кучу народа? Вон даже вампира… Кстати, здравствуй, Ли Су Хёк! …чуть до инфаркта не довел! Так в честь чего психи?!       — Прости, родной! — мой дракон пристыжённо опустил голову и словно дитё малое уставился на собственный ботинок. — Приревновал. Ну ты же знаешь, что меня одно упоминание о ком-то рядом с тобой до белого каления доводит! А тут эти, — кивок в сторону моих притихших аки мышки отпрысков, — выдают, что кто-то там твою задницу руками трогал!       — Хоуп, ты идиот! Во-первых, не трогал, а нагло спиздил. Во-вторых, не задницу, а статУю в виде нее. А в-третьих… — тут Моран обречённо махнул рукой и выдал как диагноз: — Ты идиот!       — А нас никто не хочет просветить о том, какого лешего вообще здесь творится? — вот, даже мирно сидящий до этого на коленях супруга Тэхён не выдержал.       Видимо придется таки рассказать. Хотя по идее чего стесняться: все мы здесь почти что одна семья. Глядя на ребят из Кореи, я уже сейчас точно знал, что они в скором времени плотно вольются в Морановское окружение. Ну а про Хранителя и его супруга тут даже думать нечего: они уже перешагнули ту планку, что отделяла их жизнь в мире смертных с миром Высших. Так что я, вздохнув, призвал кресло, куда отлевитировал так и стоящего столбом мужа и, удобно устроившись на родных коленях, начал рассказ.       — Да по большому счету тут и рассказывать нечего. Хоби, ты же помнишь, как Мерлин вокруг меня круги наматывал?       Супруг молча скрипнул зубами и покрепче обнял меня, умудрившись при этом нежно огладить мой выдающийся живот.       — Так вот. Все его глупые подкаты мне естественно были не нужны. Но вот как-то раз разговор зашёл о прекрасном — и этот индивид выдал, что нет ничего на свете прекраснее моей пятой точки. Я, само собой, лишь посмеялся над таким заявлением, но где-то внутри проснулось любопытство. Ну да, мне стало интересно посмотреть на данную часть своего тела со стороны. Ну и в результате моего же неосознанного желания появилась данная скульптура. Я, если честно, так и не понял, что же в ней такого прекрасного увидел Мерлин, но выбрасывать её почему-то стало жалко. И я приспособил её для хранения Времени. Ну не пропадать же добру!       Все собравшиеся, что до этого момента внимательно слушали мою речь, синхронно фыркнули, единогласно выражая своё отношение к произошедшему.       — Ну а лет через двадцать я имел неосторожность проговориться Мерлину о содержимом данной поделки. Он тогда как раз искал возможность создать артефакт для путешествия во времени, потому как маховики работали лишь на строго определенный промежуток, да и только в пределах одного мира. Ну и потом случилось то, за что вы все, — я кивнул в сторону Морана, — огребли тогда по полной.       — А, это когда ты решил, что это мы с Хель и Живой упёрли твою драгоценную безделушку и выпорол нас единственный раз в жизни? — Мор задумчиво нахмурил лоб, вспоминая события лохматой давности.       — Ну да. Этот идиот каким-то образом умудрился спереть статую, но силёнок справиться с материальным временем у него не хватило. Помните легендарное исчезновение Великого Мага? Ну так вот, его просто размазало по мирам и во времени. У него, кстати, даже перерождения не будет, потому как душу раздробило так, что уже не соберёшь. Вот в общем-то и всё.       — Пфф… А мы-то когда с Ри этот артефакт искали хрен знает чего надумали! А это просто банка с сыпучкой оказалась… — Мор выдал это даже как-то немного обижено. — Пап, но почему золото-то?       — А хрен его знает, малыш. Это не я. Оно само!       При этих словах Снейп как-то странно посмотрел на своего Поттера, а Тэхён на Чонгука. И лишь зажатый в кресле телами своих оборотней Чимин как-то очень уж понимающе улыбнулся.       — Да ладно! — Шуга наконец-то сменил место дислокации с облегчённо вздохнувшего Велеса на крепко прижавшего к себе свою Пару вампира. — Это что получается?! Мерлин же был величайшим волшебником! И он не смог создать этот ваш артефакт Времени! А Поттер, значит, смог?!       Множество глаз одновременно вопросительно уставились на подвисшего от такого внимания Гарольда, который попытался спрятаться за сидящим рядом мужем.       — Ну естественно Поттер смог. Потому что Мерлин был всего лишь величайшим магом, а наш Гарольд Джеймс Поттер-Снейп-Блэк — Хранитель.       Рядом что-то грохнуло — это Змей стакан уронил от неожиданности.       — Нихера ж себе новость! — Моран удивлённо присвистнул. — А я-то думал, с чего вдруг мне от того, что он рядом, так спокойно и легко стало… Поттер! Ты — уникум! Ты в курсе?       — Вот, и снова я во что-то вляпался… — Гарри Поттер обречённо вздохнул. — Так, давайте рассказывайте, что за зверь этот ваш Хранитель и чем нам с Северусом это грозит.       — Да ничем не грозит, — пробурчал Хосок, уткнувшись носом мне в макушку. — Кроме того, что теперь ты, ну, и Северус тоже, как твой полный магический супруг, условно бессмертные и жить будете до тех пор, пока вам самим не надоест. Ну и переодически придётся таскаться в этот дурдом, успокаивать всех психующих Высших Сущностей и наклепать нам всем по такому же артефакту.       — Я не буду всем вам делать копии задницы моего Севера! — возмутился Поттер.       — А что, кроме как придать ему форму жопы, у тебя больше ни на что фантазии не хватает? — тут уже Чимин съехидничал.       — Фантазии хватит. Времени больше нет!       — Ну так у тебя теперь в распоряжении целых полтора Создателя. Думаю, что в этом недостатка точно не будет, — Хосок не сдержался и насмешливо фыркнул.       — А чего это вдруг сразу полтора?! — а Драко-то, похоже, обиделся. — Если я чего-то ещё не умею, то это не значит, что я этому не научусь!       — Ну вот когда научишься, тогда и будешь считаться полноценной бабочкой, а пока ты ещё только куколка на стадии вылупления.       — Ну, дед!.. Я тебе это ещё припомню!