Да ладно!

***

POV Гарольд Джеймс Поттер-Снейп-Блэк

      Охренеть! Вот просто… Слов нет!       Я, конечно, в принципе подготовился к незабываемой встрече с легендарными Высшими Сущностями, но к тому, что происходило сейчас, меня ни морально, ни физически жизнь как-то не подготовила.       Демон, встретивший нас после незабываемого полета на драконе, (который, оказывается, ещё не до конца протрезвел и поэтому чуть не размазался вместе с нами об эту самую пресловутую Обитель Богов,) улыбнувшись клыкастой улыбкой, вдруг резко принял человеческий облик. Мой. Ну, наверное, так я и буду выглядеть лет через десять, если повезёт дожить до этого момента и не сдохнуть сегодня от обилия впечатлений.       Рядом шумно выдохнул мой дражайший супруг:       — Поттер?!       На что второй демон, абсолютно, кстати, непохожий на первого внешне, но идентично ощущаемый мной на уровне Магии (уж поверьте Мастеру-артефактору! Я такие вещи на интуитивном уровне чувствую), наконец-то повернувшись к нам лицом (или мордой?), выдал в эфир крайне удивлённое:       — Да ладно! Снейп?!       Так. Я чой-то не понял! Эти… Не будем выражаться нехорошими словами! …личности знакомы друг с другом?!       Чего я там много лет назад говорил про «театр абсурда»? Забудьте. Абсурд — это то, что происходило сейчас. А до этого вполне себе лёгкая комедия была. Потому что на последнюю фразу не иначе как хозяина замка вперёд вышли две колоритнейших личности, словно сошедшие с картинок аниме, гордо неся перед собой огромные круглые животы, и с нескрываемым любопытством поинтересовались в унисон:       — Где?       — Вот! — и товарищ с сиреневыми глазами весьма некультурно ткнул в нас с Северусом пальцем.       — Охренеть! И правда Снейп! Ну, привет, двойник! — и только после этих его слов я наконец-то понял, кого же мне до боли напоминают эти два красавца. Снейп и Малфой. Ну, тот, который старший. Оба выглядят моими ровесниками, оба длинноволосые и лоснящиеся, как сиамские кошаки, правда, у Сиятельного ещё и нехилые такие крылья имелись! Но главное, что просто убило, — оба они были БЕРЕМЕННЫЕ! Мать моя Лили, роди меня обратно!       И вот стою я сейчас весь такой охреневший, пытаюсь пристроить на место отпавшую от офигевания челюсть и перевожу взгляд с одного Снейпа на другого. И если на лицо они оба были почти одинаковые, то вот в остальном… Хотя авторитетно заявляю: МОЙ Северус — лучше! И дело не в том, что он мой, и не в том, что я его люблю (а для любого влюбленного человека его половинка априори самая-самая!), а в том, что мой Северус — более человечный, что ли… Потому что глядя на здешнего Снейпа ни на секунду не закрадывается мысль о его пусть даже и отдалённой принадлежности к роду человеческому. Нет, он явно кто-то крайне волшебный и — судя по исходящим от него во все стороны потокам силы — очень и очень сильный магически.       — Поттер, рот закрой — муха залетит! — хотя язвит он совершено по-Снейповски.       Короче, стоим мы, пялимся друг на друга. Тишина вокруг создаёт драматичность момента… И вдруг…       — Ну и долго мы молчать так красиво будем? Хося, какого, спрашивается, бритого хрена ты нас сюда припёр? Помолчать я и дома вполне себе мог бы, а не пиликать для этого на пьянущем драконе к чёрту на кулички!       Мин Юнги, единственный, похоже, среди собравшихся нормальный человек без всяких супер-пупер способностей, наследий и неадекватных предков, намотав на кулак длиннющую салатовую драконову косу (исключительно сугубо в целях привлечь его внимание), резко за неё дёрнул. Правда, похоже, малость не расчитал силушку, потому как Хоуп взвыл сиреной, словно индейцы с него скальп живьём снять попытались.       — Шуга! Блять! Ты вконец охренел? — Царь Драконов, продолжая завывать, безуспешно пытался выдрать собственную шевелюру из цепких ручонок лучшего друга.       — Охренеешь тут с вами! У меня дома из-за вашей поездки вампир нелюбленный сейчас в гордом одиночестве в кровати прохлаждается! А я тут с вами стою и слушаю, как вокруг меня какая-то непонятная фигня происходит! Хося, мать твою за лапу, не нервируй меня! — Шуга еще сильнее потянул за салатовую косу, выдавив из охреневающих глаз нашего дракончика скупую мужскую слезу, и вдруг рявкнул так, что даже здешние демоны присели от неожиданности: — А ну-ка, блять, быстро объяснил, какого хрена здесь происходит, пока я тебя лысым, как коленка моей бабушки, не оставил!       Первым не выдержав эпичности момента заржал хозяин Обители. За ним, также согнувшись пополам и обхватив себя руками за плечи (мать моя, невинно убиенная безносым идиотом! Жест-то какой знакомый!), заржал тутошний Поттер, а буквально секунду спустя к ним присоединились остальные обитатели этого дурдома. И лишь Хосок с Шугой, не обращая ни на кого ни малейшего внимания, занимались сугубо магловским видом спорта — то бишь перетягиванием каната, по стечению придурковатых обстоятельств оказавшимся хосоковской косой.       Повальный ржач резко оборвало громогласное «Мя-аа-у!», от которого у меня по спине мурашки размером с хорошего клобкопуха побежали. Ну, а потом и без того отпавшая от происходящего челюсть отвалилась ещё ниже, потому что в зал набитый народом, как селёдками в бочке, гордо продефилировали две мохнатые рыжие кошки, гордо виляя пушистыми задницами.       — Брррр! Я тебе сколько раз говорил, что дома орать нельзя? — тихо прошипел демон с сиреневыми глазами и, недобро прищурившись, разглядывал нежданное пополнение. — Ты, зараза пушистая, Сая с Люцем до нервного срыва довести решила, чтоб они раньше времени родили нафиг?!       Одна из кошек потупила морду, словно понимая, что это именно её сейчас отчитывают. Ну как кошка… Сие животное размерами больше походило на лошадь, потому что в холке оно достигало явно больше полутора метров. Соответственным был и размер всего остального. Скосив глаз на мужа, увидел, что данный экземпляр его тоже впечатлил, только вот немного с другого бока. Потому что этот сумасшедший фанатик зелий с плотоядной улыбкой уже прикидывал, как и куда он будет применять новые и крайне экзотические ингридиенты. Поэтому всё, что я мог сейчас сделать, — это изобразить жест «рука-лицо» и пожелать кисЯм поскорее свалить из его поля зрения, дабы не оказаться хорошенько общипаными. Потому как зная натуру собственного супруга, с уверенностью могу сказать, что того не остановят габариты данной зверушки — он пару лет назад кентавра в Запретном лесу умудрился уговорить на то, чтобы тот добровольно поделился с ним волосами из собственного хвоста… А тут кошка…       А хозяин этого дурдома по-простому, не утруждая себя магией, снял с собственной ноги здоровенный пушистый тапок с висячими ушками (из кровати его подняли, что ли?) и, зажав его в руке, двинулся в сторону поджавших хвосты зверей.       — Я тебя предупреждал? Предупреждал! Ты меня слышала? Слышала! А ну иди сюда, зараза пушистая! — и с последними словами он ринулся к пятящемуся кошаку. Реакция последнего оказалась почти что на высоте — тапок, нацеленный между рыжих ушей, по месту назначения не попал, зато с громким чпоком встретился с лохматой кошачьй задницей. Обижено взвыв так, что у меня ухо заложило, словивший нехилый такой тапочный пиздюль кошак буквально взвился на пару метров над полом и, ещё раз обижено мявкнув в воздухе, с громким хлопком исчез, так и не приземлившись.       — Блять! — выдал на это дело рогатый демон. Нихрена не информативно, но очень эмоционально.       — Да ладно, Мор! Вечером сами мириться придут. Ещё и притащат с собой чего-нибудь, — здешний Поттер как-то уж чересчур ласково приобнял малость расстроенного собрата за талию. При их колоссальной разнице в росте смотрелось это комично — потому что на том уровне, где у демона была талия у нормального человека должна была быть шея, поэтому для этого действа ему пришлось в буквальном смысле встать на носочки.       Пока мы с мужем не мигая смотрели на то, как здешний Гарри Поттер, нимало не стесняясь присутствующих, притянув за рога хозяина замка, в буквальном смысле засосал его на глазах всего честнОго народа (причём судя по тому, как пофигистически этот самый народ отреагировал на данное действие — я сделал вывод, что такое поведение этих двоих вполне себе привычно для всех), к ним подкатился тутошний Снейп и, в буквальном смысле надавав по рогам и демону, и Поттеру, рассерженной гадюкой зашипел на них:       — Вы вообще охренели?       — Радость моя, ну чего тебе на этот раз-то не так? — голос Морана был тихим и усталым, только вот в нем всё равно сквозила бесконечная нежность.       — Чего?! Сволочь ты, Мор! Я вообще-то тоже хочу!       В ответ на возмущенный Снейповский вопль эти двое просто сграбастали несопротивляющегося мужика в обьятья и принялись целовать. Пока мы с моим Севером пытались переварить увиденное, к ним присоединился Люциус… Так. Всё. Меня не трогать — я в ауте.       Но тут подал голос Великий Дракон, наконец-то отвоевавший в неравном бою с человеком собственную шевелюру.       — Так, сыновья и зятья! А ну быстро кончили и вспомнили о правилах гостеприимства! А то я на вас Элю нажалуюсь!       — Вот по поводу «кончили» — это мы бы с удовольствием, дорогой папочка! Только вот нам такая радость до самых родов не светит! — Моран посмотрел на Хосока обиженным взглядом, при этом не на секунду не прекращая наглаживать поясницу едва ли не мурлыкающего от такой нехитрой ласки Снейпа. Тутошнего. Потому что мой личный Северус, глядя на творившееся непотребство, конкретно так подзавис.       Так. Видимо, пора завязывать с этим дурдомом. Вот так всегда — всё приходится взваливать на свои хрупкие плечи. Хотя с хрупкостью собственных плечей это я, конечно, сильно приврал… Потому что за пять лет супружеской жизни я не только получил официальное звание Мастера-Артефактора, чем, кстати, довёл обоих Малфоев до истерики на грани экстаза, но и нехило так раскачал собственную тушку. Теперь от задохлика Поттера во мне остался лишь идиотский шрам. И тот, кстати, Северус обещал в ближайшем будущем свести.       — Премного извиняюсь перед хозяевами Обители за то, что столь бесцеремонно прерываю их семейную идиллию, но мы сюда прибыли в целях знакомства с семьёй нашего дорогого друга, который был столь любезен, что согласился довести нас сюда на себе лично. Посему на правах гостя и в целях соблюдения этикета прошу хозяев данного замечательного замка представиться первыми.       По мере того, как я толкал свою витиеватую речь, глаза моих собеседников начали понемногу стекленеть, а к окончанию тирады они у всех незатейливо собрались в кучку и, похоже, на место возвращаться не собирались. Нда-а. Знал бы я раньше, что изящная словесность может иметь такой убойный эффект… Даже Северус подвисает, когда я старательно выплетаю все эти словесные кружева. Хотя он у меня мужик закалённый — шпионить аж на два фронта, а в результате повернуть войну в нужное именно ему русло… Не каждый стратег сумеет. Меня в такие моменты понимает и, что немаловажно, внимательно слушает лишь старший Малфой. Вот уж кого хлебом не корми — дай заумную речь толкнуть!       Так что ничего удивительного в том что собравшийся народ малость потерялся в хитросплетениях английской речи. Не, ну можно, конечно, было бы и по-русски то же самое выдать, но всё же мне привычнее говорить на родном английском. Зато я, словно настоящий коренной житель России, научился виртуозно материться на их языке. А вот нехрен удивляться! Да, я выучил русский. В совершенстве. Потому как наставник по артефакторике у меня был чистокровный русский маг и из английской речи понимал лишь два слова «yes» и «no». Так что волей-неволей, а пришлось поднапрячь мозги (ну и без Северусовского Зелья Памяти естественно не обошлось) и выучить великий и могучий. Но этот факт пока останется для здешних обитателей тайной, а у меня будет лишний козырь в рукаве. Ну, так. На всякий пожарный.       Поэтому плюнув на этикет и хорошие манеры (вот перед кем, спрашивается, я здесь выделываться пытаюсь?), рявкнул аврорским командным тоном:       — Так, народ! Хорош лобызаться! Все дружно отмерли и пошли что ли уже знакомиться! Не зря же я себе всю задницу отбил, пока на нашем пьянущем Ёнване катался!

*

POV Чон Чонгук

      Сидя в удобном огромном кресле, предназначенном явно не для человеческого тела, в объятиях Тэ-Тэ и в окружении ху́евой тучи разномастного народа — и знакомого и не очень, единственное выражение, которое сейчас приходило на ум это «Пиздец!». Не, ну а как вообще называется то, чему мы стали непосредственными свидетелями, да ещё и добровольно приняли во всем этом дурдоме участие?       Как ни странно, но наиболее беспечно себя сейчас вел наш безбашенный Шуга. То ли на него таким образом тесное общение с его вампиром повлияло, то ли врождённая отбитость мозгов роль сыграла — непонятно, но именно он сейчас спокойно общался с хозяевами этой демонической Обители, умудряясь при этом не только острить на выпады язвительного до неприличия Саэроса, но и беззлобно переругиваться с самим Мораном. Который, кстати, так и не принял человеческую форму, ссылаясь на то, что она у него весьма неподходящая для нашей чисто мужской компании.       Хосок с энтузиазмом погрузился в обсуждение с Люцифером предстоящего пополнения двух семейств. Чим со своими оборотнями насели на Велеса, который, не выпуская из рук бокала с чем-то крайне вонючим и однозначно спиртным, экспрессивно что-то объяснял нашему розововолосому ведьму. Наши Снейп и Поттер сидели в кресле напротив с мордами сфинксов, познавших дзен, и невозмутимо взирали на происходящее. (Да, для того чтобы окончательно не запутаться в том, кто же есть кто, я для себя решил называть пришельцев из прошлого по простому: «наши». Ну а что? Мы с Тэхеном три месяца прожили в их телах, изучив их всевозможными способами и внутри, и снаружи. Так что после такого они однозначно «наши». Чего не скажешь о здешнем Поттере, который, как выяснилось в процессе знакомства, и не Поттер вовсе, а очень даже Слизерин. Ещё и внук Волан-де-морта до кучи, того самого, который сейчас преспокойно себе потягивал сок из высокого хрустального бокала зелёного цвета. И при этом покачивал на руках мальчонку лет таки трёх, который умиленно себе дрых на груди у великого и ужасного Темного Лорда.)       Абсурд. Как выяснилось в процессе разговора всё, вообще всё, что я знал о казалось такой родной и знакомой Поттериане по книгам, фильмам и самолично прожитому в ней времени, оказалось для нашего мира не более чем завораживающей сказкой. Нелогичной, страшной и явно не детской сказкой.       В нашем мире привычное развитие событий пошло кардинально не так, а выписало такой невероятный крендель, что слушая двух экспрессивно разказывающих события давно минувших дней демонов, я понял лишь то, что именно эти два рогатых индивидуума притащили в наш родной мир произведение, написаное в соседней реальности по мотивам происходившего в ней пиздеца.       —… а реальностей дохренища. Один Создатель ведает точное количество миров… Они все по большому счету очень похожи друг на друга, но в любом случае имеют небольшие отличия. Но порой различия настолько сильны, что по истечении какого-то времени мы в итоге получаем абсолютно отличную реальность. Ну и не забывай, что всё это удовольствие ещё сдабривается Временем. Ну и если барьеры между мирами для Высших и Богов не являются проблемой, то вот путешествовать назад во времени может только Создатель. А вперёд, кстати, не может даже он.       — То есть Эль в любой момент просто мог вернуться назад и не дать этой идиотке убить Сая с Люцем? — пиздец. Наш Шуга сел на любимого коня: «а что было бы, если…». Его теперь не остановит ничто и никто. Так и будет мозг бедолаге оппоненту выносить, пока полностью не утолит своё безмерное любопытство.       — Знаешь, Юнги, всё не так-то и просто, как кажется на первый взгляд, — Моран задумчиво поскреб рогатую черепушку. — На самом деле и на Создателя действует куча ограничений. Так сказать, Изначальный Закон. И не спрашивай, что это за зверь — никто до сих пор не в курсе. Он просто есть — и всё. Так что да, Отец мог всё это исправить, но ему не позволил этот самый блядский Закон. Хотя это и к лучшему. Не случись то, что случилось, — Габриолиса бы сейчас не существовало. Был бы просто Гарри Поттер, который не блистал ни умом, ни адекватностью. И вот тогда вероятнее всего история бы пошла именно по тому пути, что описан в этой идиотской книжке, я был бы в единственном экземпляре, а мое любимое чудовище никогда бы не появилось в нашей жизни…       Вот честно, слышать от ТАКОГО существа такие слова было как-то странно. Не то, чтобы чтобы я не понимал того, что и демоны тоже умеют любить (особенно когда передо мной сидит живое этому оказательство), но все равно было малость диковато. Тэхён, сидевший у меня на коленях и массирующий мою готовую вот-вот взорваться от обилия информации черепушку, видимо, подумал о том же, потому что рука в моей шевелюре вдруг резко сжалась, выдавая всю степень задумчивости супруга. Правда, сия далёкая от ласки боль почему-то резко ударила возбуждением прямо в пах. Но…       Вот уж не знал, что наш Юнги такая впечатлительная неженка! Ну да, личность, заглянувшая к нам на огонёк, конечно, была весьма колоритна, но не до такой же степени, чтобы на нас свой истеричный визг отрабатывать!       Безумный вопль, переходящий в ультразвук, чуть не вырубил всех собравшихся в комнате, а крылато-хвостато-рогатое чёрно-белое трёхметровое чудовище буквально снёс звуковой волной в коридор. Шуга же с ловкостью заправкой мартышки забрался на руки к охеревающему Велесу, который охренел от такого ещё больше.       Вот всё бы ничего, только вдруг пространство посередине зала заклубилось густым чёрным туманом и из него с двумя катанами наперевес вывалился взбешённый… А кто, собственно, это был?!       Бледное, словно намазанное белилами лицо, на котором провалами чернели огромные глазищи без белка, длиннющая коса (явно ниже задницы — да, я завидую! Всегда хотел такую же), на конце которой болтались боевые лезвия, чёрно-красное хайю и здоровенные клыки, что сверкали в безумном оскале… Мать моя! Вампир! Блять, а рожа-то какая знакомая…       — Сахарок! — очередной вопль чуть не добил мои и без того натруженные барабанные перепонки. Ну точняк, Шугавский вурдалак явился. Какого только, спрашивается, он тут забыл и каким образом вообще сюда попал?!       — Ли! — висевший на Велесе Мин Юнги, видимо, чтобы не свалиться, обхватил так и не пришедшего в себя славянского бога ещё и ногами и дрожащей рукой ткнул в сторону двери. А там кстати наш крылатый визитёр пытался отодрать свою тушку от стены, куда его впечатал дивный Миновский голосок. — Там ОНО!       Вампир, не прекращая безумно скалиться, рванул к предполагаемому обидчику своего Истинного, но резко затормозил, не добежав до него буквально полметра. Ну а далее картина маслом: клинки, ещё секунду назад готовые рубить обидчика Пары, испарились в мгновение ока, а сам вампир, бормоча еле слышно что-то очень сильно похожее на извинения, протянул поверженному демону руку.       — Ли Су Хёк!       Ну вот мы наконец-то и познакомились. А то кроме Шуги данную загадочную нежить вживую видел только Чимин. А мы все как-то боком пролетели. Обидно, знаете ли!       Ну а пока народ приходил в себя, вампир с непередаваемым выражением лица (или морды? Хрен поймёшь этих нелюдей!), приобняв так и не собравшего в кучку собственные конечности чёрно-белого демона, буквально на себе занёс его в комнату и сгрузил на ближайшую свободную поверхность. По случайному стечению обстоятельств она оказалась именно на том самом диване, где расположились наши Поттер со Снейпом и в непосредственной близости от нашего с Тэ кресла. Так что мы наконец-то смогли детально рассмотреть то чудовище, что довело нашего впечатлительного блондина до истерики.       После полета на драконе, знакомства с бывшим Создателем и ещё с кучей разнокалиберных Богов и Богинь меня уже мало чем можно было удивить. Ну, демон как демон. Немного необычный, конечно, но что я в принципе вообще знаю о представителях этой расы? Правильно: нишиша! Так что может он вообще самый что ни на есть типичный их представитель, и именно все остальные знакомые мне демоны так, ни рыба ни мясо? Только вот когда это крылатое чудо открыло свои разноцветные глаза — у меня в голове сразу всё встало на свои места.       Перед нами лежал едва не погибший бесславной смертию Создатель. Как понял? Да очень просто! Глаза у него были точь-в-точь такие же, как и у супруга Хосока. Только вот все эти атрибуты в виде крыльев, рогов и заострённых ушей мне сразу напомнили о принадлежности внука Эля к чокнутой семейке Морана. Ёб… Чё щаз бу-у-удет…       — Сы́ночка, ты живой? — ехидный голос Поттера, который Слизерин, нарушил тишину в комнате.       — Не твоими молитвами, Поттер! — а это уже Создатель огрызнулся, с мученическим выражением лица массируя свои виски. — Что это вообще было?       — А это, ребёнок, была ария в твою честь в исполнении нашего корейского друга!       — Блять! Правильно я никогда театр не любил! А откуда у нас в Обители кореец?       — Спешу заметить, что не один! Их много. А притащил их сюда твой новоявленный дед на пару с Поттером.       Создатель непонимающим взглядом посмотрел на здешнего Поттера, видимо, силясь понять, с какого такого хрена тот вдруг заговорил о себе в третьем лице. Но тут взгляд его выхватил сидящего рядом со Снейпом «нашего» Поттера — и четырёхцветные глаза стали размером с хорошие такие кофейные блюдца.       — Да ладно! Поттер?! Какими судьба́ми?!       — Ты уже третий, кто мне за последние три часа этот вопрос задаёт! Ну привет, что ли, Малфой!       Как-то у меня из головы напрочь вылетело, что у здешнего Лорда Малфоя тоже сын был. Ну тот, который Драко. Логично, что если Люциус — муж Морана, а Моран — сын Эля, то тот самый внук, который стал Создателем, и есть Дракусь. Блять… Я запутался! Ну их нафиг всех со всеми их родственными связями, божественными сущностями и прочими заёбами! И вообще — я жрать хочу!       Я окинул голодным взглядом лыбящихся Лордов Равновесия, прифигевшего Драко, Велеса, который так и держал на руках икающего от пережитого стресса Юнги, и остановился на вампире, злобно сверлящем глазами в своей Паре дырку. Как-то в пылу всего этого дурдома мы все малость о нём подзабыли…       — Любимый, а не скажешь ли ты мне, какого хрена ты обнимаешь этого мужика?!       — Но-но! Попрошу без оскорблений! Я вообще-то не просто «мужик», а Бог! — верховное славянское божество явно обиделось, что его не признали, и покрепче прижал к себе странно молчаливого Юнги. — Велес.       — Ли Су Хёк. Не скажу, что приятно, но будем знакомы! — Шугавский вампир оскалил свои огромные клыки, пытаясь изобразить вежливую улыбку. Получилось, мягко скажем, никак. От такой красоты Юнги икнул настолько громко, что мы все дружно вместе с ним подпрыгнули там, где сидели. Н-да… Как же хорошо, что у моей сирены нормальная человеческая анатомия без всяких дополнительных прибамбасов!       А Су Хёк тем временем продолжил:       — Велес, руки убрал с задницы моей Пары! Сахарок! Слезь с дяди!       Хрен знает, чем бы закончился этот разговор, если бы в комнате не раздалось два синхронных стона.       — Что?! — Моран пристально уставился на скривившихся Люца и Сая.       — Кажется, мы рожаем…