Разве вино может быть лишним?

      Каждый имеет право любить и быть любимым. Вот только легче ли мне от этих закостенелых, бездушных слов? Я никогда не чувствовала тотальной симпатии к человеку, не ощущала безграничной любви человека по отношению к себе. Всё хорошее - только в фильмах и книгах, все плохое, о котором даже подумать не можешь - в жизни.       Я жалею, что так много читала в детстве. Потому что не будь этого, я не пришла бы к такому жанры как романы. Не стала бы и на крупицу верить в истинность существования описанных в книгах отношений. В честную дружбу, в людей. С каждым днём люди и их отношения друг к другу, над которыми я непроизвольно наблюдаю - очередное доказательство бесчеловечности нынешнего человека, очередной нож в мое же сердце. В сердце, которое я убаюкивала при размеренном чтении очередной истории, где у героини все было плохо, а потом появился кто-то отличный, хороший, взял да всем помог. И всем стало хорошо.       А это ещё одно остережение после веры в людей - вера, что тебе кто-то поможет. Оглянись вокруг, друг. Много таких? Не нужно недооценивать круг своих знакомых и друзей - у тебя наберётся пару таких человек. А для чего тебе остальные? А для чего нужен ты им?       Хотелось бы резким и пафосным движением закрыть телегу на телефоне и откинуть оного подальше, но план прервался ещё на момент нажатия кнопки "закрыть". Снова завис, паскуда. Вместо того, чтобы унести мое сознание из виртуальной жизни, мой телефон сам включает Яндекс музыку, несколько секунд не предпринимает никаких действий, будто думает что мне включить, после врубает первую попавшуюся песню нойза. Я, в высказанном только моими глазами восторге, наблюдаю над его дальнейшими действиями, а как только на экране включается переписка с одногруппником, с которым я должна общаться лишь из-за общего проекта, а в строке "Введите сообщение" появляется с каждой секундой все больше растущая запись "бббб", я хмурю брови.        — Я понимаю, мой хороший, мне тоже хочется написать, что он баран, но так нельзя. Мы, люди, привыкли держать все в себе и не высказывать свое мнение лишний раз, особенно прямо человеку в... в экран, - телефон, то ли отвечая на мои многократные попытки выйти из чата, тыкая по всем кнопкам подряд, то ли удивляясь новой информации о людях-лицемерах, многозначительно гаснет, не реагируя на кнопки включения, - ну хоть музыку не вырубил, и на том спасибо.       Я поднимаю локти с колен, с хрустом расправляюсь и, желая откинуться на спинку лавочки, непроизвольно натыкаюсь взглядом на удивлённые глаза парня, сидящего на соседней лавочке.       Сдавленно ойкнув, я зачем-то касаюсь подушечкой пальца правого наушника.       — Да-да, я тебя слышу, продолжай, - игра одного актера, блин. А у моих проводных наушников есть вообще такая функция нажатия?       Мысль не задерживается долго в моей голове, потому что парень отворачивается от меня, кажется, я даже слышу смешок с той стороны. Он что думает, я дура какая-то? И вообще, кто сказал что говорить с собой ненормально? Тем более, я говорила даже не сама с собой, у меня был целый собеседник. Мой покоцанный временами и испытаниями мобильник...       Пять секунд уходит на то, чтобы подобрать свои косточки и встать с лавочки, шесть секунд на ровно постоять, настраиваясь на волну обратной прогулки домой и четырнадцать секунд, чтобы осознать в какую сторону мне стоит двинуться.       Да ладно вам. И вам тоже. Я в полной мере адекватный, серьезный и спокойный человек. Просто те два бокала вина, выпитые напоследок, лишь бы "не портилось вино", были совершенно лишними. Как и те четыре бокала до них, в принципе.       На удивление, я иду совсем как человек (что?): совсем не шатаюсь и двигаюсь ровно. Ну совсем как парни в адиках на моем районе. Так! На чем-то нужно срочно сфокусироваться!       Почему-то фокус уходит именно на включившуюся в наушниках песню       — ... хоть бы ты был на тралике... - непроизвольно поется мне.       Ну вот врут все-таки те кто говорят, что эти маленькие, миленькие электронно вычислительные машины совершенно бездушные. Бездушным был бывший моей знакомой, например. А эта чудо-машина просто напросто читает мои мысли и делает всё, чтобы мне было комфортно. Человек со своими загонами и настроениями на каждый день так сможет, а?       Последний вопрос как будто ясно читается в моих глазах, иначе почему этот парень, мимо которого я прохожу так осторожно-подозрительно смотрит на меня? У него просто нет ответа на поставленный вопрос, он загнан в угол. Или завидует моей маленькой эвм.       "Хоть бы не спёр" - голосом какой-то бабки проносится у меня в голове и я недовольно прячу руки, закутывая их в плаще.       Ведь навряд ли я в его глазах выгляжу странно. Это всего лишь половина двенадцатого ночи в парке. Я всего лишь при полном параде - с макияжем, прической, и даже в платье, подол которого скрывает плащ, оставляя открытыми лишь голые ноги.       Я всего лишь похожа на эксгибиционистку.       Мне удается сдержать смешок от своей же шутки, но не удается не споткнуться на ровной дороге. В этом месте я останавливаюсь, словно стукнулась о невидимое стекло и мгновение спустя иду так же ровно, чувствуя себя моделью на подиуме.       "Все хорошо, но нужно было брать две бутылки вина" - крутится у меня в голове все оставшееся время до сна.

***

      Ооо, ну вот и здравствуйте.       Голова раскалывалась, напоминая мне, как сильно не любит вино. Ничего, я, может, тоже его не люблю, но жизнь сложилась так, что пиво мне пить надоело, а пить водку в одно лицо мне пока что кажется зазорным. Поэтому приходится довольствоваться тем, что есть, дорогая.       Жизнь в общежитии, а именно как-то десантирующийся с потолка прямо мне в глаз таран, научила меня не открывать глаза при пробуждении полностью. Поэтому я щурюсь, чем спасаю себя от удивительно ярких солнечных лучей, заполнивших всю комнату. Смотрю на часы - я даже не опаздываю. Несложно не опоздать на четвертую пару, согласитесь.       Еле как сместив свое тело с кровати, я очутилась на полу, ощутила себя человеком. Уже неплохо. А нет, скорее нехорошо. Пять минут пришлось пялиться в стенку на против, прислушиваясь к своим ощущениям. Ощущения подсказали, что вторая бутылка вина ну точно никак не помешала бы. А что, если прислушаться к советам и распить вторую, ну просто с временным промежутком.       "Это что, алкоголизм?" - что-то вдруг тюкнуло меня по голове, задавая вполне очевидный вопрос. "Да ну, просто сессия скоро и вообще не то чтобы мне было сейчас легко..."       В дверь неожиданно постучали, но сделали это разве что для приличия, потому что дверь открывалась ещё во время занесения руки для стука       — Здарова, Холмич, не знаешь, где эта... ну как ее... на куклу вуду ещё похожа... Саша ее зовут.       — На дне скалы - прыгни и посмотри, - незамедлительно вырывается у меня.       Посчитав его гнусные посягательства на мою личность отбитыми, я принимаюсь заправлять кровать, что подразумевает под собой натягивание пледа на все углы. Меня почти успокаивает это занятие, но затянувшееся молчание со стороны гостя ужасает, приходится обернуться.       — Вот скажи честно, ты же продумываешь ответы на чьи либо обидные высказывания, да? - парень смотрит на меня, прищуриваясь, перекидывая ключи на руке, что ужасно меня раздражает. - У тебя есть листок с дежурными фразами?       — Ну всё, Холмич, подожди за дверью, выйду через пять минут, - я не ленюсь даже подойти к дверям, чтобы собственноручно вытолкнуть брата из комнаты.       Уже идя в универ и слушая непрестанный бубнеж Юры, я, наконец, рухнула сознанием прямо в свои вчерашние мечты, выложившиеся привлекательной мягкой ватой.       Итак, что я вчера для себя решила. Я уволюсь с ненавистной подработки. Куплю себе красивой одежды и косметики. Стану заниматься музыкой и возобновлю свою любовь к книгам. Буду ещё усерднее заниматься программированием и... И пошлю ко всем чертям эту дурацкую симпатию к своему одногруппнику, - ого, вата перестала быть такой мягкой, зачем-то поцарапала меня в опасной близости к сердцу. Или это было оно?       Вчера решительности во мне было больше, но и алкоголя в моем бренном теле тоже было больше, не обессудьте все, кто хотел этим заняться.       Тяжёлая рука ложится на мои плечи, Юра наклоняется ко мне, одновременно с этим как будто случайно наступая мне на ногу.       — Смотри, любимый твой идёт, - кивает головой в сторону идущего к нам парня, будто я и без него не заметила.       Несмотря на мое зрение, я все равно узнаю его на многолюдных улицах, в универе и магазинах. Может быть, не всегда это был он. Был просто факт желания его увидеть хоть где-то, который помогал мне увидеть в прохожем знакомые черты...