Разве вино может быть лишним?

      Снова смотрю на сделанную сегодня фотографию - на ней я обнимаю облезлую кошку моих родителей, которая, кажется, живет больше меня, и замечаю, каким удивительным контрастом обладает это фото. Мое лицо - довольное, улыбающееся и морда кошки - выражение абсолютного принятия этого мира и всего что в нем происходит, вперемешку с абсолютным недовольством ко всему дышащему и движущемуся. (а то, что не движется она двигает и тоже ненавидит(:)       "Старая, потрепанная, совсем плохо слышит и разговаривает. А рядом кошка Фифа"       Подпись под фотографией приходит на ум за две секунды, ещё столько же требуется, чтобы наклацать текст и отправить фотокарточку со мной и полулысой, полуседой кошкой в мир голых тел красивых женщин, что ещё именуется как инстаграм.       Что ж, я снова на этой лавке, часы снова показывают пол двенадцатого вечера, одно отличие от предыдущих вечеров здесь - на улице значительно темнее и прохладнее.       Я перечитываю надпись и пересматриваю фотографию, пытаясь взглянуть на новую запись на моей странице глазами незнакомца. Вдруг кажется, будто мой глаз начинает косить прямо на фотографии, вы же видели колдографии в Гарри Поттере? Ну вот как из милого и красивого человека на глазах у себя за считанные секунды можно превратиться в крокозябру? Моментально я переключаюсь на подпись, пытаясь найти орфографические ошибки, уголки моих губ тянутся в ухмылке, осознавая весь масштаб моего искрометного юмора. Еще через мгновение я издаю смешок, больше похожий на сдавленное хрипение и замечаю поворот головы на меня сидящего в нескольких метрах от меня парня.       А, да, забыла сказать - он тоже здесь. Не знаю, может у него вовсе нет дома, потому что он каждый раз сидит на своей лавке, когда я тащусь к своей и остается сидеть, когда я ухожу домой. А может он боится прийти позже меня и осознать, что я заняла его место - я не знаю. Скорее всего это не мое дело. Я слишком люблю это место, чтобы менять его из-за какого-то незнакомого человека. Возможно ему также нравится вид на водичку, тишина, уточки и лавочки со спинками, а я живу в общежитии четвертый год - я умею делиться ценным и почти разучилась, кажется, смущаться.       Поэтому на его поворот головы я не обращаю внимания, лишь нахмурив брови, будто у меня в телефоне что-то интересное, делаю вид что я слишком занята для чего-то другого, снова и снова обновляю ленту. В этот раз она меня не подводит, выдавая чужую историю, от которой у меня замирает сердце. Какой же он, сука, красивый.       Ладно, что ж, вам нужны объяснения? На это у меня сегодня вовсе нет настроения...       А когда оно у меня было? - спросите вы. Ладно, - отвечу я, - внимайте.       Все началось в 1993 году, когда мои родители почему-то решили что будет здорово провести жизнь вместе и спустя пару лет произвели на свет сначала мою сестру, а после меня. И вот...       Окей, я поняла. Я учусь в университете, переехав из родного города в тараканий дом, зовущийся еще почему-то общежитием. Я учусь на физмате, девочки в моей группе составляют лишь пятую часть от общего количества ребят. Я говорю это, аккуратно вас подводя к тому, что из огромнейшего выбора молодых, красивых, умных ребят, я не смогла влюбиться ни в кого из них, а симпатизировать мне стал, кажется, наихудший из всех возможных вариант. Что ж, он красивый, рассудительный и умеет смешно шутить, а еще я снова это делаю. Я снова одновременно хаю его во всех своих бедах, а потом бесконечно признаю лучшим человеком в моей жизни.       Что-что? Было бы супер сходить к психологу? Ага, ну понятно. Займи пятихатку. На психолога не хватит, но я хотя бы куплю себе хотя бы таблетки от головы, которая уже на протяжении недели нещадно раскалывается. Все, теперь у меня точно нет настроения на дальнейший рассказ.       Приходится обхватить голову руками, когда вдруг начинается приступ тошноты, в глазах темнеет, а виски сжимает неизведанная до сих пор сила. Сидеть больше не кажется возможным, поэтому я вскакиваю на ноги и как будто становится легче. Голова проясняется и светлеет, ощущается это как в мультике, когда тучки очень быстро расходятся после грозы, уступая место улыбающемуся солнышку. Делая выводы из этой миниатюры - я то самое солнышко. Улыбающееся.       "Все норм" - маячит в голове, как будто я сама пытаюсь себя в этом убедить.       Как будто совсем все не норм, но я опускаю руки по швам, восстанавливая дыхание и решаю немного прогуляться, отчаянно надеясь, что все пройдет и никогда больше не повторится. Разворачиваясь к тропинке в парк, где обычно гуляю, я натыкаюсь глазами на того самого парня, выглядит он слегка взволнованным. Ладно, он выглядит слишком взволнованным - всего мгновение назад он быстро подхватился, делая шаг ко мне, но увидев мой взгляд, тут же остановился. Ещё секунда и он подлетел бы ко мне.       Ну вот, кажется я сорвала знакомство с симпатичным парнем, желающим мне помочь. А я, напомню, бедная, одинокая и совсем слабенькая женщина, которой вдруг стало плохо в пустом городском парке и ей совсем некому помочь. "Не в этот раз, мой хороший" - думаю я, встречая его взгляд. На то чтобы сфокусироваться на нем, правда, мне требуется больше времени чем обычно. Но я не обращаю на это внимания, вкладывая все силы на то чтобы не казаться слабой на глазах у чужого человека, вглядываюсь вдаль, так как все ещё плохо вижу и делаю несколько шагов по дорожке, которая как на зло пролегает мимо него. Или это он пролегает мимо моей дорожки, ведь опять придется дефилировать мимо него, как и каждый вечер до сегодняшнего, на протяжении уже наверное месяцев двух.       Почти восстановив дыхание, я вдруг ухмыляюсь ему прямо в глаза, мол, "ха-ха, повелся, а я то здорова))".       Его встревоженный взгляд сбивает с меня всю спесь и мне почему-то становится стыдно. Ну чего он, не собираюсь же я падать. И вдруг я начинаю заваливаться на бок. Как будто кто-то дал мне рубелем сзади по голове и я теряю чувства. Что вообще такое рубель и откуда я знаю это слово? Момент длится всего пару секунд, но в моей голове пролетает миллион мыслей. Я надеюсь, что сейчас приду в себя и перестану падать, схвачусь за что-то, в конце концов этот парень схватит меня за руку/плечо/да я даже за волосы согласна! Лишь бы не падать, не катится по грязной земле прямо в холодную воду пруда...       Ого, мысли становятся слишком реалистичными, тело ничего не чувствует, но что-то мне подсказывает, что я действительно... Я действительно качусь по сырой земле с уклоном прямо в пруд, как мешок с картошкой, который решили вдруг утопить. На границе сознания я слышу массовый взмах крыльев уток, которые ещё пару секунд назад спокойно плавали у себя дома.       — Уточек жалко, - мямлю я и в голове больше ничего не остаётся. Я падаю во тьму.