Бездонное безумие снов

На улице стоял солнечный день, время перевалило за полдень ,так что было уже не так жарко. Я вернулся домой из универа и хотел бы провести как все нормальные люди за чашечкой чая и катанием в видеоигры. Но сей момент омрачал тот факт, что ПК мой забился пылью и при попытке на нём что-то запустить превращался в самолётную турбину. Ну знаете такую обычную похожую на фен только раз в 100 больше и гудит как электростанция. Да и к тому же косплеить техно ведьму сейчас очень не хотелось, ибо не то время ,чтобы почки(органы) взрывали трамваи сделанные из хлеба. Мной было принято решение почистить компьютер от пыли, но когда открыл переднюю крышку, она превратилась в капот от тягача, а рядом сидел Петрович и пил чай. -Что происходит?!- Восторженно спросил я -Обеденный перерыв- Ответил он. Я уставился на него взглядом полного не понимания происходящего. -О слышишь, мухомор заквакал, значит сейчас полдень, время нести корове плоскогубцы. -Зачем корове плоскогубцы? -Чтобы повесить их на дверь. -Зачем вешать плоскогубцы на дверь?! -Чтобы выучить польский. -А нельзя этого сделать традиционными способами? -Ну знаешь уровень знания языка ,он как калоши купленные в супермаркете за бутылку калённых саморезов ,добытых с помощью взаимного превращения любви в продукты сгорания биомассы. Если бы было всё так просто ,то никто бы такой хернёй не занимался. Делать нечего я решил отнести плоскогубцы корове, но Петрович поскользнулся и упал на спину, превратился в виноградный сок и уполз, унеся меня с собой. Прежде чем продолжить рассказ следует объяснить кто такой Петрович. Это пожилой, седой мужчина с короткой стрижкой и усами ,которыми он бы мог устроить революцию во славу атомного реактора с отъёмом обратного превращения обводки лица. Телосложением достаточно худой и высокий ,но не достаточно чтобы косплеить бамбук. Полное его имя Пейн Александр Петрович, но так его никто не зовёт ,а вот почему, я не знаю. Говорят что он высококвалифицированный волшебник, но это не точно, ибо прошлое его покрыто туманом цвета капусты ранней осенью ,из которого выходят викинги со своими крокодилами и начинают сражаться с сомами-кои. А это во истину страшная дичь, я её не видел ,но думаю смотреть на это не стоит, потому что как минимум можно остаться без здравого рассудка и статуса ультразвуковой креветки, играющей на тромбоне в пустоте космоса. Человеком Петрович был не самых честных правил он готов был украсть любовь улиток лишь бы не платить за свет. Вы бы могли спросить при чём тут улитки, но они как живые утюги только скользкие и не умеют петь, но когда это кого-то останавливало от совершения преступлений во времени во имя коммунизма стиральных машинок. Не смотря на все исходные, я бы не сказал что характером Петрович был груб и напоминал взгляд железобетона на ультразвук, но покладистым и сладким как пирог из водопроводных труб он тоже не был. В общем такой крепкий средняк, знаете могло быть лучше, но когда тебя по полю несёт на большой скорости лужа виноградного сока, особо выбирать не приходиться. Петрович донёс меня до сарая и уполз дальше, не знаю как часто это с ним бывает. Открывая дверь, я столкнулся с коровой, я бы сказал обычная корова ,если бы не отсутствие у неё рогов и бензопила в копытах. -Ты принёс? -Что, плоскогубцы? -Да именно их! -Конечно -Давай их сюда скорее, ты не представляешь как тяжело учить польский ,когда ты держишь копытами бензопилу. -Зачем тебе пила? Она даже не заправлена. -Тебе всё должен был объяснить Петрович! Я отдал корове плоскогубцы, она повесила их на дверь и начала разговаривать на польском, который я не знаю. Так что мной было решено как можно скорее ретироваться. Если Петровича с его охренительными историями, про то как он электронной сигаретой смог убить непонятную фурри-куклу обмазанную чёрной жижей или как он разговаривал с деревьями, можно вытерпеть. То вот животное ,которое с тобой разговаривает на не понятном языке с бензопилой в "руках" уже слишком. Я вышел из сарая и оказался в трамвае, обычном таком знаете, похожим на персиковое мороженное ,только на вкус был как батарейка в грозу. -Молодой человек, оплачиваем проезд-сказала мне контролёр, похожая на типичную продавщицу маринадом для приготовления личинок поездов. -Да, конечно-Я протянул ей рубин формой напоминающий капсулу Она отчитала мне 20 "изумрудов" ,которые я сложил в карман. Ничего интересного пока я ехал, мною замечено не было, наверное кроме дерева, которое говорило моим голосом и жаловалось на низкие потолки. Я бы может сказал что это слишком ,но Петрович меня уже убедил ,что всё происходящее здесь похоже так работает. Я вышел из трамвая и со мной решил заговорить автобус. -Пс, парень-окликнул он меня -А чего? -Хочешь научиться переворачивать многоэтажки? -Зачем? -Ты не хочешь превратиться в дом и захватить мир? -Нет -Тогда, иди от сюда Ну я и пошёл, какой-то странный автобус на самом деле, был он похож на строителя завода по производству чугуна для продажи его в бордель, но вот разговаривал так будто окончил 3 класса подготовки к чтению стихов о приготовлении пирогов из тапок. Я правда не знал куда мне идти, быть может мне хотелось вернуться домой и закончить то что я начал сегодня утром, напомню что я просто хотел почистить компьютер от пыли. Правда я не знал где мой дом среди всех этих серых многоэтажек, возможно следовало бы поговорить с деревом, но я уже не уверен был на счёт приватной встречи с ним. В голову мне ничего не пришло кроме как слюнятся по улице в поисках идей, парой идеи будто поток асфальтоукладчиков в дождь, а парой их как дождевых лягушек приходиться искать в погребе ,где когда-то была картошка. Не та картошка ,которая может построить тебе дом или на худой конец исполнить долг и стать космическим кораблём, а такая обычная что ли, пугливая немного ,боящаяся смотреть на красные лампы в тазике. Пока я слонялся по улицам уже стемнело, а дом я свой найти так и не смог, правда каким-то образом мне попался негр в пене, забавно но в руках у него был "негр в пене" -Куда вы направляетесь?-с небольшой толикой недоумения спросил я -Куда-куда, на тусовку в честь 40-летия независимости летнего солнцестояния от гнёта розовых пони-гольфистов! -Оу-я не много растерялся и не знал что ответить -Что-то не так? -Да нет всё в порядке, я пожалуй пойду, покеда-возможно стоило спросить его имя, но ситуация была не самая располагающая к новым знакомствам. Всё таки наступила ночь, хотя и было тепло, тусоваться на улице мне как-то не хотелось, по этому я зашёл в рандомный подъезд. Повезло что это не был тот самый заколдованный подъезд в котором хочется срать, ну знаете как в том доме ,который не дом ,а рандомный мужик что жаждал покорить мир, но по итогу просто превратился в загородный дом, обклеил стены тетрадными листами и ходил по миру рассказывал свои охренительные истории про огромнейшую потугу заутюженного солнцем стебля. Если вы таких не встречали, я очень рад за вас, а вот я уже это вряд ли забуду. Так вот невезение состояло в том, что подъезд оказался замком ,таким гротескным ,готичным ,крутым можно сказать, прямо мечта школьницы-неформалки после пары сочных беляшей с макаронами. Местом он был не самым лицеприятным по мимо плохого освещения, сюда ещё и добавились монстры, я был человеком не очень пугливым, но думаю вам бы не очень понравилось, если бы вас хотела зарезать буханка хлеба или кредитная карта ,превратившаяся в банку сгущёнки, открыла бы по вам огонь и ракетомёта. Уклонившись от пары сочных ракет в лицо, я отправился дальше из главного зала и встретил Серёгу, вы бы могли спросить кто такой Серёга, что он забыл в этом замке и прочую хрень. Так вот поясняю Серж или просто Серёга высококвалифицированный вампир ,можно сказать даже плесень голубых кровей ,почётный пидорок ордена почти, почему почти ,потому что Серёга был натуралом, по крайней мере он мне так говорил ,а я бы не стал спорить с полубессмертным алкоголиком особенно в комнате размером с дом старухи ,знающей об истинном потенциале водки, к ней мы обязательно вернёмся ,но позже. Так вот Серёга, хоть и был вампирским отпрыском ,однако любил бухать, но увы никак не мог умереть от цирроза печени. Вообще его предыстория в отличии от Петровича не особо интересна. Родился и вырос он в типичном таком городке ,я даже не знаю следует ли его подробно описывать, кроме наверное факта наличия в нём огромного заброшенного дома похожего на шоколадный крекер в виде жемчуга со вкусом фломастера. На счёт размера я ни капельки не преувеличил, думаю что если бы в этом доме захотели бы поселиться целый вагон мотоциклов, у них бы это получилось. Вы спросите при чём здесь мотоциклы, ты что ебанулся?! Во-первых да, а во-вторых мотоциклы перевозили в вагонах из-за домогательств до велосипедов мечтавших стать боевыми вертолётами и стрелять ракетами "земля-твоё ебало". Мечты конечно странные, но кто мы такие чтобы их осуждать, максимум что мы можем это сдать их в ремонт и нарезать дополнительную резьбу на педалях, чтобы было удобнее пить пиво и ,не знаю, петь песни о патриотическом обществе шампуней. В этой заброшке часто тусили всякие отбросы общества, но так же это было любимым местом Серёги ,не потому что он там любил выпить, бухать он начал после, а просто потому что. Локация эта была не самая дружелюбная ,но Серёга был тоже не так прост и по этой причине таскал с собой гранатомёт стреляющий ядерными котлетами по еблански, фирменный рецепт его мамы кстати. Я бы не хотел отведать этих котлет ,но никто тебя не будет спрашивать если ты не паровоз продающий билеты в кинотеатр. -Что ты тут забыл?-Спросил меня Серёга ,слегка пошатываясь -Я потерялся... -Ха, ну заходи в картишки поиграем ,только будь по аккуратней здесь где-то ходит Смерть -Он хочет тебя убить? -Нет он кидает кубики -... В общем я пошёл играть в карты, но я чувствовал что Серёга мне не врал, потому что я предчувствовал бросок кубика каждую секунду пребывания в замке и это было страшно. Короче сыграв партий эдак дофига, которые кончились ничьей, Серёга выдохся и пошёл спать в свой уютный гроб доставшийся ему он дивана продающего пирожки. Да это был не гроб ,а коробка только большая и пахла она не питсей ,а влюблёнными анчоусами мечтающих об паровом генераторе преобразования картофельных чипсов во что-то более полезное ,например, стог сена из роутеров. Но я отвлёкся, хоть и плесень голубых кровей сейчас спала и наблюдала, возможно, самый лучший сон в своей жизни, меня всё ещё волновал факт броска кубиков. Я не знал были ли это обычные кубики или какие-то крутые ,похожие на осетинские пироги с хлебом или ещё что-то в этом духе, но определённо понимал что это не приведёт ни к чему хорошему. Я продолжал шлятся по замку ,ощущая бросок каждого кубика, будто к моим нервам были примотаны медузы ,ощущающие связь с космическим нечто и которых можно было при необходимости перегнать в виски, правда как именно знал только Петрович. Напомню он высококвалифицированный волшебник. Наконец моё блуждание по замку привело меня в какую-то комнату, точнее я стоял у входа и отчётливо слышал бросок кубиков. Решив что либо сейчас либо никогда, я порылся в карманах и достал оттуда лягушку, которая превратилась миксер для взбивания книг в день прихода столов занимающихся паркуром. -Ну давай грибная ты кастрюля баба-яги ,нападай!!!-с таким криком я забежал в комнату -А это ты!-сказал Смерть обрадовавшись моему появлению -Чего?-я опустил миксер и он снова стал лягушкой -Да ты, мне как раз и нужен-с этой фразой Смерть подошёл ко мне, оторвавшись от своего занятия по киданию кубиков -... -Я устал и хочу отдохнуть, так что вот держи-с этими словами он передал мне свой балахон и косу. Под балахоном оказался Петрович. В этот момент я ничего не мог сделать, кроме как просто удивлённо охуеть. -Петрович? -Да это я -Какого дьявола? -Ну Смерть хотел взять отпуск ,а ты ведь знаешь что в этом мире всем нам иногда нужен отпуск -По этому ты тут? -Да -Зачем ты тогда кидал кубики? -Чтобы убить время *это была шутка от автора* -Логично -Ага ,а теперь я почапал дальше, у меня своих дел по горло -Стой, ты куда?! Петрович без всяких объяснений достал достал буханку хлеба, не знаю та ли эта буханка, которая пыталась меня зарезать или нет; встал на неё как на скейтборд и вылетел в окно. Этот персонаж как-то часто появляется в этой главе, как вы могли заметить, быть может вас очень сильно интересует его история, но увы о ней я пока рассказать не могу. Комната ,в которой он был была немного больше чем в той, где я бухал с Серёгой, стены были отделаны, да хрен знает его чем. Знаю что это нечто цвета школьной доски ,только без вкуса пластилинового кролика и запаха ругательных слов в виде бутылки паркетный чайников. В ней также был столик ,на котором лежали кубики. Были это самые обычные игральные кубики их было 10 штук и были они разного цвета, от цвета ультразвуковой креветки до цвета счастливых трусов. Быть может стоило поступить как Петрович, но в комнату из портала вошёл Смерть. Степень моего охуевоза как вы могли понять на протяжении истории росла в геометрической прогрессии, но вот что произошло дальше... Думаю если бы меня остановили в школе с чугунной сковородкой и призвали бы на совершение военных преступлений над флаконами шампуня во имя бездомного ананаса ,который похож на что-то среднее между велосипедом и осьминогом, это было бы менее странно. Имеет ли смысл описывать Смерть, это был скелет человека ,который вы могли наблюдать на кафедре анатомии, не чем таким он особо не выделялся, кроме того что был одет в пляжный шмот и потягивал свой напиток через трубочку, возможно это был шариатский сок, но об этом позже. Даже не спрашивайте меня как можно пить сок через трубочку без языка, губ, нёба, глотки и других органов ,я сам не знаю! Скажу лишь то, что у меня было чувство будто он та самая ядерная станция духовной любви, которая аннигилирует материю превращая её космические утюги, но это не точно. Но можно было сказать только одно-Смерть в буквальном смысле курил жизнь через трубочку от пакетика сока, вот только делал он это не под мостом с бочками пива, как вы могли подумать. Так вот я отвлёкся, Смерть ничего не сказал ,а просто щёлкнул костлявыми во всех смыслах пальцами и переоделся в свой рабочий вид. Сзади меня открылся портал похожий на сливовое пюре ,не то чтобы я был против, и в конце концов я не был плюшевой гусеницей служащей при монастыре. Можно было бы задаться вопросом откуда я так уверен в наличии монастыря ,на самом деле я не уверен ,просто по другому обосновать почему плюшевые гусеницы идеально говорят на латыни я не могу. Я ,не брезгуя, вышел в портал. Я оказался в комнате отделанной тетрадными листами в клеточку, а в окно бил яркий белый свет словно жабий апостол спустился с небес и лизнул тебя прямо в глаз. По центру комнаты находилась кровать, видимо двуспальная ну обычная что ли в ней не было ничего примечательного ,кроме может быть цвета, который напоминал переход от зелёного к фиолетовому и обратно с разворота бьющего пяткой по бабушке стоящей в очереди на получение нового кредита на бурение папоротника. -Привет-окликнула меня девушка. Она была вроде бы нормальной кроме её красных светящихся глаз и волос белых как снег ,только что выпавший после твоей неудачной шутки. -Если ты угадаешь ,какого цвета на мне трусики ,мы займёмся сексом-сказала она, немного смущаясь. -... -Молчание знак согласия хи-хи-хи, так вот они чёрные или белые? -Да -Хм, молодец, они в полоску-после этой фразы она сняла шорты и пошла ко мне Сказать в этот момент что я охуел ничего не сказать. Так вот когда она почти подошла ко мне, в последний момент она упала ,угодила в щель между кроватью и стеной и больше я её не видел. Но я услышал другой голос ,голос какого-то мужика "Ты задолбал лежать на моём языке и анонировать, иди нахрен отсюда!" После чего меня "выплюнули" и я оказался на улице где-то в траве а вдаль уже шагал дом, который превратил себя в мужика, ой наоборот! Стоило бы упомянуть что это за девушка ,но в истории данной она не играет особой роли ,так что обойдёмся без кучи подробностей. Зовут её Мария познакомился я с ней когда воевал с пришельцами по её же вине так сказать ,быть может я в следующий раз расскажу об этом подробнее, но увы всё ещё свежи те воспоминания. Воспоминания как мне приходилось на ледовом катке отбиваться от ниндзя-фигуристов и инопланетян-нацистов, после чего превратиться в вертолёт и отстреливать наступающих зомби с рисовых полей. Вы бы могли задаться вопросом: что тут такого? Всё бы ничего ,но из-за неё я часто попадал в самые разные трешовые ситуации. Например, за пару месяцев до этого я поехал к ней в сад, всё начиналось в принципе нормально, пока кусты не устроили революцию во имя коммунизма ,благо мне тогда помог дедушка Ленин, который тоже ещё появиться не волнуйтесь. Была ещё история ,когда Маша научилась превращаться в буквальном смысле в бревно, но почему-то ей не нравилось ,что её так называет морская звезда, ибо Мария воспринимала это как оскорбление своих "прелестей". У неё кстати часто возникали проблемы с принятием своего тела. После этой истории мне пришлой воевать с пластиковыми бутылками в космосе ,в попытках активировать винду на стареньком ноутбуке с помощью гаечного ключа на 40, порванного сапога и тюбика зубной пасты или это была горчица... Я на 100% не помню. В общем она не самый интересный персонаж как вы могли понять ,да к тому же испытывает не здоровое влечение ко мне, думаю лучше оставить комментарии ,они излишни. Только ещё добавлю, как она однажды предложила снять порно с названием "она ещё так молода ,но уже пробует мой сахарный тростник". Так вот ,я оказался на лужайке не далеко от дома, нет не тот ,который мужик ушедший вдаль, а нормальный такой знаете не проклятый, не старый, не пьющий водку ,а обычный построенный из бетонных панелей. Внутри него была и моя квартира, благо у меня были ключи и я смог вернуться к тому с чего началось моё путешествие. Быть может вы хотели бы узнать о том как выглядел мой подъезд или интерьер моей комнаты, но они ничем таким не выделялись. Я даже не могу сказать о них ничего, кроме того что подъезд, не был похож на тот самый заколдованный подъезд в котором хочется срать. Но я отвлёкся, на полу всё ещё лежал разобранный системник от компа ,благо работы было немного её было бы меньше если бы я не встретил Петровича и не был бы вынужден отправиться в путь, хотя вы и так это знаете. В общем комп я почистил и включил его, хотел было погамать ,но увидел что пару дней назад мне писал мой друг Саня (не путать с Петровичем) с предложением побухать ,я то был не против ,вот только меня смутил один момент. Саня интересовался есть ли у меня шариатский сок , он уже упоминался ранее, но что это за амброзия я расскажу попозже. Сок у меня всегда есть, ведь как говорил Петрович "Я не сука я волшебник". Да и в сети Сани давно не было, думаю это был плохой знак. Однако после того путешествия ,в которое меня отправил Петрович ,мне хотелось развеяться и я отправился к Сане выпустить пар так сказать. Быть может вы могли возразить почему ты не придался блуду с Марией или не забухал с Серёгой, как тебе не стыдно! Но увы я вынужден вас огорчить ,как я уже сказал с Машей у меня связанно очень много неприятных воспоминаний, а Серёга вампир, хотя как сказать ,что он за чудо такое даже наверное Петрович не знает ,но однажды он мне сказал: "Серёга то ли полурак-полухуй, то ли просто притворяется чем-то крутым, а на деле всего лишь картофельная чипса". Думаю когда все моменты были прояснены, вы не будете возражать ,что я отправился к Сане, стоило бы описать дорогу до него ,но увы она нечем таким особенным не была ,кроме того что лил дождь ,а с неба играла поп-музыка. Я стоял у порога Саниного дома и было крайне странно и очень неправильно, что дверь в квартиру не заперта, да сам Саня не отзывался, напряжение нарастало. Я зашёл в комнату и передо мной престала ужасная картина вместо привычного мне опездала на кресле возле монитора сидела бетономешалка и по тому как она жадно уплетала копчёный сыр я сразу понял ,что это и есть мой лучший друг Саня.