Бездонное безумие снов

Я понимаю что предыдущий спич оборвался слишком неожиданно, но как бы вы реагировали в подобной ситуации ,когда ваш лучший друг или ваш любимый родственник резко без объявления войны превратился бы в бетономешалку. Конечно можно было бы мешать бетон, но в данном случае это не тот путь. Я бы даже сказал что это путь добычи пряников методом сублимации ядерного синтеза пельменей с тяжёлой водой, которая была получена после того как улитка перешла трамвай из хлеба на цвет безумного треугольного тапка. Как вы понимаете этот путь точно не для меня. Однако что делать с текущей ситуацией я не знал, быть может стоило обратиться к Петровичу, но у него была крайне дурацкая манера как вы могли заметить. Он любил появляется и исчезать в рандомные моменты времени будто он второй носок. Было понятно одно Саня теперь бетономешалка и брать его с собой было не столько глупо ,сколько просто не практично, как например делать из жигулей вертолёт для того чтобы перейти озеро. Так что я решил оставить Саню дома, только повесил рядом табличку "не срать" и положил ещё пару порций копчённого сыра. Пару лет назад с Саней была похожая история, правда тогда его превратили в бутерброд с мясом крокодила. Дело было так, возвращаюсь я домой с работы осенним вечером и захожу по дороге в магаз купить себе пивка ,мне предложили взять ещё и супер крутой новый бутер с крокодилом, мне было интересно каков он на вкус и я согласился. Я пришёл домой, переоделся в свою домашнюю одежду, налил пивка в кружку и решил отведать этот ультро крутой бутер, но тут из коробочки выпрыгивает ,мать его за ногу ,живой и здоровый крокодил. Был он размером не то чтобы прямо огромный как корабль для перевозки швейных машинок в гей-клуб, не то чтобы маленький как квартира Серёги. Это чешуйчатая, зелёная скотина выпила моё пиво и с пьяными глазами-бусинками уставилась на меня. Ну как сказать уставилась, один глаз был повёрнут на меня, а другой на левый желудочек сердца размером с Казахстан. Благо я не растерялся, взял с потолка зимние ботинки и начал отвешивать пиздюдей этому фиолетовому мудаку. Вы спросите почему он фиолетовый, если он зелёный, а я отвечу потому что не розовый. Пока я гнался по улице за этой бухой рептилией почти наступила ночь, тут я подумал быть может было бы неплохо провести этот вечер как-то по романтичному что ли, позвать девушку в ресторан, а после сжигать ведьм на костре во славу инквизиции дабы спасти мир от венерических болезней или ещё чего, а не гонятся за ящерицей переростком (я знаю что крокодилы и ящерицы это разные отряды существ, не надо душить меня я не змея ,я не воровал ваши носки!!!). Погоня казалась почти бессмысленной, но в последний момент это животное попало в ловушку из шлёпанцев. Как только крокодил увидел шлёпанцы ,он сразу принялся их курить ,а я подкрался не заметно в стиле горной трясогузки и схватил его жаренные макароны. Хотел бы я кинуть это недоразумение об асфальт, но тут из ниоткуда появилась магическая девочка. Выглядела она по молодёжному можно сказать, может даже по крутому, как она думала, ну знаете как любят одеваться девочки-подростки. Одежда её состояла из синей футболки с изображением тираннозавра ,одетого в шляпу из ловушек для крабьего флекса, в руках он держал 2 огнемёта стреляющих спаржей, а на ногах были надеты ботинки из мыла. Вообще я не уверен что это были именно ботинки, ибо у динозавров ноги работали странно, и не поймёшь это сапоги или сандалии ,а может вообще самолёт или быть кружка из-под чая со вкусом вчерашних котлет. Ноги были укрыты светлыми штанами цвета пельменей в меху, а на ногах красовались черевички из кожи стиральной машинки. Вместо волшебной палочки в руке она держала тарелку с гладкими как лист бумаги оладьями со вкусом арбузных колёс от самосвала со степенью бакалавра, хотя может мне так только показалось. Прилетела она кстати толи на ковре из корок от апельсина, то ли на роботе-пылесосе сделанном из листьев салата ,который обычно любят заставлять работать тараканы в стриптиз-баре. -Стой! Не делай этого!-громко она крикнула мне -Почему?-ответил я, держа в руках крокодила-наркомана -Ты совершаешь ошибку, это может плохо кончиться!-продолжала она кричать -Да ебуца мыши в шахматном порядке ангедрического пероксида марганца, ПОЧЕМУ?! -Это твой друг! -Чего?-в тот момент я смог только охуеть, а крокодил докурил шлёпанцы и активно пытался вырваться из рук -Сейчас я всё исправлю-она кинула оладью После попадания оладья в крокодила, он взорвался и превратился в Саню, как будто это была не оладья ,а благословлённая самим дедушкой Лениным лопата производством из страны восходящего аксолотля. Ну знаете такого с писклявым голосом, который любил поедать пузырьки из кока-колы и стрелять из хвоста радужным лазером для обрезания электрических столбов в бане. Думаю все бы мы проголосовали за такого политика. Но это была лирика, как я уже сказал крокодил превратился обратно в Саню, на удивление на нём была одежда и был он уже трезв, да и не помнил происходившее с ним за последние пару часов события. История это кончилась тем что девочка наколдовала нам пивас с закусоном и мы пошли ко мне на квартиру бухать. К чему была вся эта тирада сейчас, ты что больной?! Могли бы спросить меня вы и будете от части правы, но это была необходимая предыстория, генштаб полированных устриц в сочном розовом мармеладном рояле можно сказать. Весь этот бекграунд нужен был для понимания моих дальнейших изысканий, если вы слушали внимательно ,то поняли что я решил найти эту магическую девочку, правда как её зовут я не знал, ибо она банально не называла своего имени, будто хотела остаться инкогнито как та самая треска хотевшая покурить трамвайные рельсы, но вместо этого превратилась в агрессивную собаку похожую на скамейку. Хотя тогда это возможно была всего лишь случайность. Но других вариантов у меня не было ,кроме как отправиться на поиски той самой девочки спустя столько лет. Я закрыл дверь и вышел из подъезда, вот только оказался не во дворе ,а вообще совершенно другом месте. По небу ,вместо птиц ,летели семечки подсолнуха, по земле ползли заклёпки, а муравьи танцевали в целлофане. Дома на улице двигались в так биения цветных кубиков, только не тех игральных ,которые кидал Петрович, а таких обычных ,крупных что ли. Ну знаете они ещё собираются в что-то на подобии змейки и начинают притеснять друг друга из-за вкусовых предпочтений. Они просто не могут решить что лучше курить чипсы из кактусов или маринованные электронщики в соусе сделанном на основе фиолетовых кружек из-под компота. Быть может эти дома могли указать путь к той магической девочке, вот только я очень боялся что снова встречу тот самый дом, который превратил себя в мужика. Да блин наоборот! Короче как вы поняли с домами мне общаться не очень нравилось, но с другой стороны нужно было как-то найти ту самую магическую девочку, вот только как... Мне снова ничего не пришло в голову кроме как слюнятся без дела по улице, идеи такие идеи, но вы ведь помните про картошку. Дома тем временм продолжали свой нереальный флекс, светофоры докапывались до школьников и вымогали у них сигареты, а по небу пролетел стиральный порошок, оставляя за собой след цвета похожего на мыслительный процесс в консервной банке. Быть может моё скитание продолжалось бы бесконечно, будто поиск истинного потенциала риса в бочке здравого смысла, однако тут меня резко осенило! Не знаю это как-то связано с тем что дорожный знак предложил мне купить у него зелёный чай со вкусом 13-й стадии рака клавиатуры, но не суть. В общем ,когда я ехал от той самой коровы в трамвае, если вы помните, я встретил странное дерево ,которое говорило моим голосом и всё в этом духе. Так вот быть может это бревно, могло знать где найти эту девочку или быть может даже могло мне рассказать о том как превратить Саню обратно в Саню без использования оладий или какой-то другой бобиной шелухи. Вот только возникал другой закономерный вопрос, где найти этого мудрого дуба переростка на просторах моря сыра ,где даже космический тостер не сможет указать тебе путь? Вопрос скорее риторический, Петрович в этих делах, очень сведущим человеком, но как вы помните он очень любил косплеить второй носок после стирки. Свежая мысль хоть и озарила мой мозг, будто из-под земли начал бить фонтан из газировки в образе очищающего многогранника, но увы радость достаточно быстро сменилась печалью. Слюнятся без дела по улицам, не самое моё любимое занятие, но что делать когда ты в очередной раз оказался в другом месте. Будто бы ты просто стал табуреткой ,которая надела штаны, чтобы прикинутся облаком, а на самом деле к тебе пришёл священник и обвинил в грехах за ,то что ты съел виноград ,не являясь при этом императором. Но цимес в том, что виноград это яблоко, а сам священник не настоящий, он всего лишь стул с докторской степенью по созданию колбасы из спутниковых тарелок. Так вот о чём я? Ах да! Мои размышления не дали никаких результатов и я решил снова вернуться к Сане. Быть может для вас прошло совсем немного времени, то для меня прошёл почти целый день, хотя время здесь работает крайне странно, я даже не знаю как сказать, оно будто бы скручено в лист бумаги, только такое слегка тёплое и пахнет коробками из-под парада домохозяек в честь дня разгона клубничных пирогов в баре. Если вы ничего не поняли, всё в порядке, я сам понятия не имею как это объяснить. Однако была новая проблема-я немного заблудился, ну как сказать немного, представите что вы сели не на тот автобус и вместо работы или универа уехали куда-то в кирпичную стену, которая оказалась вашей бабушкой. Казалось бы невелика проблема, можно выкрутиться откуда угодно, безвыходных ситуаций не бывает кроме тех в которые нет в хода. Я добрёл до дома, который лежал на боку и говорил что он червяк, хорошо хотя бы не булка. Это был не тот дом, который был мужиком хотевшим захватить мир, ну вы знаете, и даже не та самая любимая заброшка Серёги, а обычная нормальная многоэтажка. Видимо где-то недалеко отсюда проезжал тот автобус, но в попытках перевернуть постройку что-то пошло не так и теперь мы здесь пытаемся найти не обнаружимого краба. Ну имеем что имеем. Недалеко от дома я встретил очень высокое дерево и оно окликнуло меня. -Эй-я услышал свой голос -А чего? -Ты ведь знаешь какие здесь низкие потолки? -А это ты!!!-радостно произнёс я -Чего?-дерево было слегка удивлено моим заявлением -Да ты, ты мне как раз и нужно!-я продолжал радоваться своей находке -Эм... Парень тебя ни капельки не смущает что ты разговариваешь с деревом?-оно уставилось на меня как на сумасшедшего -Ты б знало какую хрень я повидал за последние время, так что разговор с тобой для мня не такая уж и странная вещь. -Окей... Можешь подробнее рассказать про это?-дерево наклонилось ко мне, будто бы прислушивалось -Я с радостью, только скажи ты ведь знаешь где...-оно прервало меня на полуслове -Ты ведь хочешь найти ту магическую девочку я ведь прав?-с какой-то даже грустью сказал мудрый дуб. -Да! Ты даже не представляешь как она мне нужна, точнее её оладьи. -Я могу рассказать ,где её найти ,только ты сначала поведаешь мне свою историю После этого я рассказал этой фанере ,что произошло со мной за последнее время, но вы и так знаете ,так что не буду утруждать. Собеседником дуб или это был орех, я не уверен, весьма приятным, в отличии от Петровича или уж тем более Марии. Вкратце, как оказалось мне необходимо было дойти до ближайшей Ж/Д станции, сесть на поезд с номером 7331 и доехать до конечной. Там, недалеко от станции будет нужный мне проклятый старый дом, где сейчас находится эта девочка и печёт свои оладьи. Быть может у вас возникает закономерный вопрос, откуда это дерево об этом знает? Тут удивляется не стоит на самом деле, ибо это был мудрый дуб, который знает почти всё что может знать. Правда добраться до этого дома это ещё не всё, он ведь не просто так назван проклятым. Слишком много домов скажете вы, но увы таковы особенности этого мира, это один из самых частых видов живых или не очень существ здесь. Вы уже успели лицезреть и мужика превратившего себя в дом и старый гротескный замок и шоколадный крекер Серёги и просто танцующие в унисон порошка обычные заброшки. Так что проклятый старый дом это просто очередной их представитель в этом нет ничего необычного, биоразнообразие архитектуры современного парахода мысли в дурку. Как я уже сказал, дом был не просто проклятым, вот только о том что меня там ждёт даже мудрое дерево не знало, быть может знал Петрович, но я его с предыдущей главы не видел. Встреча с этим деревом для меня была словно бальзам на душу ,можно сказать как приправа из мышиных носков, которые переработали в велосипедную смазку для совершения превращения книг в пространственный бутерброд астральных фабрик по производству мягкой логики пивных кружек. Я поблагодарил дерево за помощь и решил немедленно отправиться к Ж/Д станции, хотя возможно стоило бы дождаться утра, но идти обратно до Сани мне не хотелось. Так сильно кипел энтузиазм вернуть ему привычный облик и выпить по чашечке шариатского сока в ванне или на батуте, а может в подлодке ,не суть. Дойдя до станции, я был удивлён, как не странно всё ещё ходили поезда, хотя была уже середина ночи. Я подошёл к кассе и попросил билет до конечной станции маршрута №7331, что смутило кассиршу... -Эм вы уверены что хоте отправиться туда?-с лёгкой дрожью в голосе сказала она -Да.-уверено ответил я -Вы не боитесь превратиться кубическую кровь или чего похуже?-её голос продолжал дрожать -А должен? -... -Понимаете я уже столько всякой фигни повидал, что меня уже тяжело напугать -Эх ладно, это ваше дело, тогда оплатите билет -Хорошо-я достал коврик для ванны и отдал его, а в замен получил билет на поезд -Приятной дороги-сказала она и превратилась в банку краски Я сел на поезд и отправился в путь. Быть может вам хотелось узнать что встретилось мне по дороге до конечной, но увы я уже к тому моменту устал и просто уснул. Проснулся уже на следующий день, когда меня будил контролёр ,тыкая палкой от кофе, сделанной из куриных записей к врачу. Я встал и покинул вагон, путь мой лежал в сторону того проклятого дома благо было идти недалеко. Как только я открыл дверь особняка, я был слегка ошарашен, ибо меня встретил футбольный мяч похожий на машинку для бриться автомобильных шин и между нами завязался диалог. -Дай 2 гривны! -Но у меня нет денег... -Дай 2 гривны! -Ты вообще мяч тебе не нужны деньги! -Дай 2 гривны!!! Я много всякой хрени повидал, но вот мяч, который вымогает у меня деньги это что-то новое. Если честно я в тот момент думал даже его пнуть, но я побоялся, спросите что тут такого это всего лишь футбольный мячик. Дело в том что это мог оказаться тот самый дед, который закусывал водку щебёнкой, но не расчетал с дозой и стал мячом. При попытке его пнуть я мог просто сломать ногу или чего похуже, например, вызвать бомбардировку Земли мороженным из космоса. Тем не менее мяч продолжал скакать возле меня и требовать деньги. -Дай 2 гривни! -Сколько раз тебе повторять, что у меня нет денег?! -Дай 2 гривни или расскажу маме что ты воруешь носки! -Ты ебанулся?-спросил я, находясь в полном недоумении -Парень ты разговариваешь с футбольным мячом.-в этот момент он начал говорить спокойным голосом -Всё равно, я не змея чтобы воровать носки и тем более сейчас не осень. -Дай 2 гривны -Ладно уговорил В этот момент мячик как будто бы обрадовался, но он явно не ожидал, что я сейчас достану из кармана сигарету, которая превратиться клюшку для гольфа размером с плинтус для рисования магистральных артерий современных жилых домов, и одним метким ударом отправлю его в окно. Я кстати не курю. Но вот что произошло дальше мягко говоря повергло меня в шок, мяч отскочил от окна и полетел обратно в мою сторону, но я уклонился. Он угодил в дверь, она закрылась и уехала на первый этаж с криком "свободная касса". Быть может стоило дать ему барбариску, но в тот момент он меня окончательно достал и вызывал только желание его отпинать. Как только я избавился от мячика и зашёл в гостиную, увидел перед собой картину как какой-то генерал обвинял деда в потере своей руки. Ну подумаешь, ругаются люди и что такого, но дед превратился в вертолёт и запустил в мужика, нет не ракеты "земля-твое ебало", а луч смерти или какую-то подобную хрень от чего тело генерала было дезинтегрировано из этого мира. Что же надеюсь хотя бы ультразвуковые креветки сыграют ему похоронный марш, а я пойду дальше. Конечно можно было спросить у деда где эта так необходимая мне магическая девочка, но он был не в адеквате и уже успел окрасить комнату в цвет сладкой шпалы. Так что я поднялся на второй этаж и на кухне встретил женщину, не совсем уверен как описать её внешность, обычная такая тётя лет 30-ти с короткой стрижкой похожей на рогатую лягушку одетую в сомбреро. Единственное что она повторяла всё это время, это как за ней охотилась ,не побоюсь этого слова ,ебятина в попытках убить. Мои вопросы по поводу магической девочки она естественно игнорировала. Однако, резко погас свет на всём втором этаже и вылез какой-то то ли полурак-полухуй, то ли восьмирукий-шестихуй или ещё какая хренатень, тут мой словарный запас размером с самомнение препода по шитью настольных ламп просто кончился. Позже я понял что это был местный поехавший дед или не очень дед, короче какая-то невнятная потусторонняя хрень по имени Дилириум ну или по простому Димон. Чуть позже поведаю историю этого фрукта, а пока он заживо съел ту женщину и утащил меня, как он сам говорил в "мир кошмаров", где являлся королём всего этого треша. Но он не учёл одно очень большое НО, он связался со мной, человеком ,который уже видел смерть во всех смыслах, виноградный сок в виде Петровича, корову с бензопилой, говорящее дерево и как завершение всего этого пиздеца Марию во всех её проявлениях. Так что я просто достал из кармана бумажный самолётик и сложил его в виде трёхголовой кошки с посохом в руках или как сказал бы Саня-"в простонородии хуила". С помощью неё я призвал мужчину в образе бобра или наоборот, я сам не знаю, цвета переливающегося болта в растворе здравомыслия. Он начал закидывать Дилириума зажигательными кирпичами со вкусом клубничного мороженного, которым обстреливали из космоса пруды с лягушками дабы предотвратить глобальное потребление в доме печенек. Димон молил о пощаде, но меня уже было не остановить, он уже покаялся во всех грехах об истории этого дома и то как он стал королём кошмаров. Поток кирпичей уничтожил его, низвёл до атомов почти, почему почти? Дело в том что, как только последний кирпич коснулся его головы, Дима распался на булочки с маком ,из которых видимо и черпал свою силу. Кошмар рассеялся, а на месте трупа, если кучу булочек можно назвать трупом, лежала та женщина правда без сознания. Я понимаю о чём вы подумали, но бой с Бредом хоть был и не самый сложный, но сильно меня измотал. Сами понимате что поддерживать в реальном то мире такую сильную сущность как мужчину в образе бобра сложно, а в мире кошмаров и подавно. Я решил немного прилечь отдохнуть, рядом с кухней была как раз спальня. Я не видел снов как таковых и проспав пару часиков, проснулся в ужасе, прям таком знаете природном и не контролируемом охуе, ибо встретил Марию ,лежащую рядом со мной. В тот момент думалось мне, что сердце моё пойдёт покурить, благо оно решила остаться для свершения путешествия размером в карандаш. -Давно не виделись хи-хи-лежала она рядом со мной сами знаете какими намереньями -...-в этот момент я не мог сказать не слова и уставиться на неё глазами навыкатя -Наша предыдущая встреча закончилась слишком резко, а ведь мы даже не начали-с грустью сказала она -А, а...-я всё ещё не мог сказать ни слова -Так что давай начнём-она залезла на меня -Да... на...-моё тело вроде как начинало слушаться меня -О я так и знала что ты этого хочешь-её глаза загорелись красным и она сняла футболку -Да иди ты нахуй, отсюда!!!-наконец я смог сказать это -Ой какой ты грубый, не будь букой, я и так собиралась хи-хи.-она наклонилась ко мне -Я серьёзно-после этой фразы я двинул ей по лицу кулаком и она распалась на бабочек Я встал с крови в холодном поту, был ли это кошмар или явь не знаю. Знаю лишь то что от этой поехавшей мне так просто не избавиться. Чуть позже из соседней комнаты заиграла музыка и решил проверить. Как оказалось это была мелодия звонка доносившаяся из утюга, но я так и быть снял трубку и услышал знакомый голос, это был Петрович. Я сильно обрадовался ,ибо как вы помните не виделся с ним с конца предыдущей главы. -Петрович, старый ты наркоман где ты пропадал столько времени?!-я слегка накричал на него -Да не кричи ты так, хотя я высококвалифицированный волшебник ,но как и ты, всего лишь персонаж этой истории-сказал он с легкой ноткой железобетона -Ах да точно, прости меня-зря быканул на него -Да ничего, со всеми бывает-в шутку ответил он -Тогда к делу. Ты знаешь как превратить бетономешалку в человека? -Эм... Кто и кого превратил в бетономешалку, какой в этом смысл вообще?-Петрович был явно в недоумении, а я давно таким его не видел -Кто я не знаю, но Саня теперь бетономешалка и я хочу чтобы он стал снова собой! -Ну как превратить его обратно, я знаю это как оборотень почти, только его обратили не в фурри, а в строительное оборудование-с какой-то даже гордостью сказал он -Ага и что мне теперь с ним делать? Ударить электронной сигаретой по макушке и превратить в громкий взгляд? -Прекрати язвить, тебе нужно взять взять шариатский сок, кусочек цемента и немного костылей из ванны-Строго сказал он -Да прости меня, а что с этим всем делать?-в тот момент я подумал, что задаю слишком много вопросов -Приготовь из этого всего оладью -Ага всё так просто -А ты думал, только не говори что ты отправился в старый проклятый дом ,чтобы найти магическую девочку?! -Не хочу тебя огорчать ,но да-в этот момент мне даже стало как-то стыдно -Ой бля, хотя не, знаешь это тоже вариант, если ты конечно найдёшь её и тебя к этому моменту не съест Дилириум-было ощущение будто Петрович сейчас превратиться в самогон -Ну это уже не проблема, он мёртв и распался на булочки с маком-гордо ответил я -А ты времени зря не терял как я вижу, ну ладно тогда дерзай, чао-он положил трубку После того как я пошкрябал лясами об точилку бытия с Петровичем, я поставил утюг обратно на окно, он превратился в дождевую лягушку и в стиле пельменя убежал подальше от меня. План действий был ясен, быть может стоило продолжить свои изыскания той девочки, но я же обещал поведать историю Димона, ну так вот внимайте. Дилириум ,он же Дмитрий или можно просто Димон, не то чтобы он был моим близким другом, но случалось нам с ним пересечься ещё в школьные годы, когда быть ручкой от двери ещё было модно. Но с ним общения особо не складывалось, не знаю с чем это может быть связано ,быть может он не как не мог стать ультразвуковой креветкой или как превратиться пространственный аппарат для производства мороженного из гнилых мыслей амёб или быть может была ещё какая причина. Думаю на эти вопросы нам уже никогда не удастся получить ответ, но не об этом. Так вот как я сказал ранее после окончания школы я с ним не виделся пару лет ,пока случайно не встретил его на стриме ,где он жаловался на раков в тиме и его попросили рассказать историю. История эта с ним произошла зимой ,когда он возвращался из торгового центра похожего на боевой пряник из игры Maincraft. Он сел в автобус и тут к нему подсела какая-то старуха и начала поедать с остервенением отваренный рис, видимо в поисках его именного потенциала. После закончив свою трапезу и превратив салон автобуса в поле брани после выхода очередного аниме про трансформацию тараканов в нежность тигра окрашенного в клеточку. Спросите почему тигр в клеточку? Всё просто, он просто не хотел стать ковром и по этому превратился в шторы. Так вот эта бабка сперла телефон Димона и с криком ,что это он спёр её телефон, она выбежала из автобуса, а Дима остался без мобильника. Закончив свою историю, он занюхал крошки от проводов и пошёл играть дальше. Но похоже карьера кибер-спортивного стримера не удалась и жизнь повернулась по другому. Димка получив в наследство от бабушки домик, где уже увлёкся алкоголизмом, но и тут судьба решила прописать ему удар по затылку деревянной формой книги, и у него отказали почки. В больнице ему сказали что необходимо провести операцию по пересадке. Сама операция была очень трудоёмкая и врачи не смогли придумать ничего лучше как пересадить ему почку лягушки. После чего Димон стал осьминогом, ну подумаешь что тут такого, ведь можно пить пиво на подоконнике и вызывать ящериц в виде чайного сервиза, ну быть может на худой конец драться за гаражами с бездомными тарелками из ваты за право стать коленвалом от грузовика. Вариантов куча, но увы наш герой выбрал другой путь: обустроил дом бабки и начал заниматься в нём всякими оккультными ебланствами по призыву чугунных кастрюль ,пылесосов в виде мамонтов ,мух с запахом вишнёвого стола для покера и ещё прочей фигни. Ну само собой заманивал людей к себе в халупу с целью поедания их душ в образе булочек с маком. Ну после всех этих махинаций он и стал тем кого называют Дилириум. Мой долг перед вами исполнен, так что я могу вернуться к описанию дальнейшего сюжета. Я отправился в дальнейшие поиски и в подвале дома, встретил ту самую магическую девочку, мой путь подходил к концу. Описывать её вид не было смысла, так её внешность не изменилась с момента нашей последней встречи, да и к тому же было достаточно темно, а не настолько ещё крутой, чтобы как Петрович смотреть сегодня в завтрашний день ,находясь во власти агрегатной куркумы или ещё какой шляпы. Но я отвлёкся, я решил пойти к этой девочке и начать разговор: -Эм.. Привет-в этот момент меня посетила мысль, а нормально ли вообще разговаривать в подвале с ней -О привет давно не виделись-она ни капельки не была удивлена моему появлению -Ладно...-я на минуту потерял дар речи -Так чего ты хотел? Моих оладий да?-как-то задумчиво она это сказала, с ноткой яблока что ли -Да! Мне нужны твои оладьи, точнее всего одна!-Радостно я ответил ей -Тогда мне нужно от тебя...-она не успела закончить речь -Не волнуйся мен уже всё рассказал Петрович!-Я перебил её -Тогда ладно, а у тебя есть шаритский сок? -Конечно есть, ведь я не сука я волшебник!-гордо ответил я -Тогда прекрасно пойдём на кухню печь оладушки-она встала на робот пылесос и поехала на второй этаж Встретившись на кухне, мы начали печь оладьи, но как сказать в первый раз мы случайно испекли лягушку-баджита, которая не переставала орать всё оставшееся время, ну если первый блин комом, то первая оладья лягушкой видимо. Я не повар, я не особо в таких вещах разбираюсь. Так вот со второй попытки, выпив три стакана постмодернизма и матерясь как подзаборная спираль от логичного завершения превращения табуретки в клей, мы наконец испекли ту оладью. Я сложил её в портфель, но всё же решил по расспрашивать эту девчонку о всяком. -Слушай, тебе помог в прошлый раз Петрович в приготовлении сего кулинарного поделия?-спросил я, как будто изначально зная ответ -Ага он самый, он этот рецепт и придумал.-ответила она сухо -А как ты нашла меня и Саню в прошлый раз? -Я просто шаталась по городу на ком бы использовать вновь приобретённую силу-ответила она, но как будто что-то не договаривая -Вот оно как. Тогда как ты здесь оказалась? -Ошибка в телепортации, ну как сказать я просто упала пока летела по небу, ибо зацепилась об швабру, которая рассказывала облакам как убила беременную комариху.-её лицо выразило даже какое-то удивление -Понимаю. В подвале ты скрывалась от Димона, я правильно понимаю? -Ага, я бы дала ему бой, но он куда сильнее меня, к тому же хотелось почувствовать себя принцессой, только без пельменей в тетрадку -Ох... Ладно утомил я тебя своими разговорами я чувствую -Да, есть такое-добавила она -Тогда я пойду, открой мне портал к Сане, я не хочу на поезде тащится -Да без базара-она пнула шкаф и он стал порталом, только не сливовым как в прошлый раз, а клубничным что ли -Покеда-помохал я рукой и нырнул в портал -Меня кстати зовут Светлана-крикнула она мне в след Хм, Светлана, нормальное такое имя, я бы даже сказал похожее на корабли в субботу. Определённо с ней мне вести спич понравилось больше, чем с Петровичем и уж тем более с Марией ,хотя до дерева она не дотягивает слегка, кстати то дерево звали Константин не помню говорил ли я об этом. Не успел я подумать об этом как оказался возле двери в Санину квартиру, открыв её я встретил всё ещё смотрящую в выключенный монитор бетономешалку, которая уже доедала сыр. Я закинул в неё оладью и, о чудо, она стала обратно Саньком, который сидел в позе тотального охуевоза, почему-то в своей домашней одежде и жаловался на сильный сушняк. Думаю учитывая сколько он съел копчёного сыра, удивляться не стоит. Мне бы тоже может хотелось опробовать ту оладью, только вот меня не покидало чувство, что она на вкус как компьютерная графика, а я большому сожалению не фитопланктон. Ну да не суть, Саня теперь снова Саня, можно пить вместе шариатский сок травить друг другу всякие охренительные истории подобно Петровичу, ибо за 2 главы у меня много чего накопилось как вы могли заметить. Выпив пару бутылок шариатского сока, я уснул и встретил во сне Петровича, будь он не ладен, хотя чему я удивляюсь его манеру изображать второй носок после стирки даже пространственным ботинком не стереть. -Что ж ты молодец, ты прошёл такой путь и теперь готов-сказал Петрович будто он цепная пила заправленная газировкой -Чего блять? Ты чего несёшь, я понимаю что ты человек старый, но это немного перебор-с какой-то агрессией на ответил ему -Ты готов! Готов открыть истинный потенциал риса!-сказал он даже не обратив на мои заявления никакого внимания -Какой такой потенциал риса ещё? Можешь хотя бы поподробнее рассказать об этом а?-мой град вопросов был оставлен без ответа -В этом и смысл твоего следующего испытания или ты так и собираешься остаться грибом плетущим корзины из чугунных ванн?-С какой-то надменностью сказал он -...-у меня пропали все слова в этот момент -Так я и думал, ступай тебя ждёт куча дел. После всего этого диалога Петрович зарядил ружьё крыжовником, превратился в трёхместный диван на реактивной тяге и поехал в куда-то в даль, видимо на дачу к самураям. Проснувшись на следующее утро, я так и не понял почему Саня стал бетономешалкой, возможно в угоду сюжета. Но диалог с Петровичем не давал мне покоя, что он имел в виду я не совсем понял, но ясно было только одно мой путь только начался и теперь мне предстояло открыть истинный потенциал риса!