Роман или жизнь - к чему это приведет?

Всю неделю я усиленно пыталась найти работу. И даже нашла, думала что всё, нашла то что искала, и погрузилась в нее с головой. Но после недели стажировки поняла, что так не могу. Работать по 12ч в интернете - это не для меня. Уволилась и вздохнула с облегчением.. но после снова загрузилась из-за того, что нужно искать что-то новое. Каждый день тратила по 3 часа на поиск, собеседования и разговоры. Это меня ещё больше выматывало. Алекс снова пропадал из сети, а муж из моей жизни.. Но я все таки пыталась собраться с мыслями и в один вечер вылила все на мужа. И как оказалась он думал, что у нас все хорошо, пока я думала как собрать вещи и уйти. Ха. Так нелепо. Полночи моих слез, он успокаивал меня как мог. После всего я просто молчала, я не могла сказать ни слова. Потому что была опустошена. -Извини меня, давай попробуем ещё, я же люблю тебя, - говорит он, а мое сердце ещё больше разрывается на части, потому что я ничего не чувствую уже.. Я киваю, пока он меня обнимает и гладит по голове.. Но в течении следующих дней я понимаю, что ничего не меняется. Я пишу Алексу, что бы понять, возможно он даст совет. Но лучше бы не спрашивала.. - Твоей ошибкой было женится, а теперь ещё одной ошибкой будет развестись, - отвечает он мне и я просто молчу. -За отношения нужно бороться, - продолжает он. - Пойми его сторону, возможно дело в тебе, ты чтото делаешь неправильно. Пересмотри это.. Я читаю его нотации и критику, а мое сердце ещё больше рушится. -Ты понимаешь, что сейчас делаешь? Ты сейчас меня раскритиковал, сказал, что я не знаю что такое любовь и что я глупая. -Ну ты не такая уж и глупая) -Ну спасибо хоть на этом. -Не обижайся.. И что это. Сначала говорит, что это было ошибкой, потом что я на твоей стороне, потом отталкивает сам..? Я лежу на кровати и смотрю в потолок. Кажется я схожу с ума.. В один из вечеров я смотрю сериал, в котором происходит то же самое, что и у меня. Я ем чипсы и чувствую, как слезы текут по щекам. Главная героиня так же переживает мучения совести, недопонимания, и плохого отношения. Но она выбирает второго мужчину, который пытается быть с ней и любить ее несмотря ни на что.. Я вздрагиваю от сообщения Лии и открываю диалог: - Надоело! Надоели они все! Давай просто забьем на них. Сколько можно страдать по ним, пока они не думают о наших чувствах! - вижу ее общение, так как на сейчас то же проживает нечто подобное. - Надо жить для себя в первую очередь. А не для других, - отправляю я ей, вытирая слезы и вставая с постели. -Да!! Все хватит грустить, - получаю сообщение и улыбаюсь. Кто еще может поддержать или почувствовать твою боль как человек, который знает тебя и сам через подобное проходит. - Правильно. Сколько мы еще раз будем унижаться, ждать сообщения, ответов на вопросы, унижаться и ждать внимания? - отправляю я ей. - ВОООТ. Да пошли они, - получаю от нее, и заливаюсь смехом. - Так пошли в зал завтра, - получаю сообщение от другой подруги, что было неожиданно, так как она и зал - это вещи мало совместимые. - Что?? В Зал?? - отправляю я ей. - Да. Всё пойдем вместе! - Пошли. Я за! - со смехом отправляю я ей. И в следующий день мы уже идем в зал на растяжку. Занятие было таким женственным, расслабленным и в меру легким, что мы вышли оттуда запыханные, но с улыбками на лицах. Мне хотелось просто летать, как и подруге. Мы пили чай сидя в кафе, обсуждая все на свете, и делая главный акцент на себе, а не на мужчинах. Это то, что было сейчас безумно важно для нас. Через пару дней я решила все таки написать Алексу, так как он мне ничего не писал с того времени. “Я заболел..” - получаю от него сообщение, и в груди разливается тепло. Понимаю, что ему нужна поддержка, но на расстоянии я не знаю как ее дать. Немного поговорив, понимаю, что ему в принципе не до разговоров из-за этого. Становится грустно, что не могу быть сейчас рядом с ним. Заканчиваю разговор и на душе снова становится грустно.. Муж через день ездит к друзьям после работы и я практически не вижу его дома. Снова остаюсь с своими мыслями и переживаниями. Может все таки взять и уехать? К родителям и подруге? Может пока есть время, всё кинуть и исчезнуть? .. Я засыпаю с этими мыслями..