Роман или жизнь - к чему это приведет?

Встретившись с ещё одной подругой и побыв у нее в гостях я поняла, что хочу такую семью как у нее. Хочу любящего мужа, который уважает и понимает, ребенка, который приносит смех и радость в семью. Подруга была такая вдохновленная и счастливая, что я заразилась ее энергией и после встречи с ней, пришла домой и начала рассказывать мужу, что хочу так же.. На что я наткнулась о стену: - Я не хочу их вообще, - сказал он мне лежа в кровати. - Кого их? - не поняла я. - Детей. - Всмысле? - Я вообще не хочу детей, совершенно. Никогда. - Так.. это почему? - я села в кровати и уставилась на него. - Я их ненавижу. Они портят жизнь. - В каком месте?.. а как ты представляешь нашу жизнь дальше? Какие у нас цели?? - Ну.. купить квартиру, потом завести кота.. - А потом? - Всё. Жить вдвоём спокойно, - он развел руками. - У нормальных людей как бы есть ещё и дети..- я в шоке уставилась в окно. - Это у ненормальных. У тех у кого все навязано обществом. Можно жить хорошо и без них. - Можно..? Но.. как.. То есть твои слова были в прошлый раз правдивы? Когда ты сказал, что уйдешь, если я вдруг забеременею? - мой голос просто дрогнул. - Не забеременеешь.. - Откуда ты знаешь? Это не всегда бывает запланировано! Так получается иногда! - Я сделаю всё, что бы не получилось!.. Давай спать, уже 2 ночи. Я снова легла в кровать и уставилась в потолок: -Почему ты раньше это не говорил мне? -Я думал, ты знаешь.. -А я думала, что чужие это чужие, а свои дети это свои. Что не все хотят, но все к этому приходят со временем! Но мы сколько с тобой вместе и ты до сих пор не захотел..Знаешь, это детская и эгоистичная позиция. - Считай как хочешь, давай спать уже, мне завтра на работу. - Слушай, давай тогда расстанемся сейчас, потому что я хочу детей, через год-два точно. И видя твою позицию, я не хочу узнать, что беременна и что ты уйдешь. Смысл?? - у меня потекли слезы. - Лучше это сделать сейчас, чтобы не пудрить мозги друг другу.. У меня часики то тикают и через какое-то время я не смогу иметь детей и буду винить себя и тебя в этом. Зачем это? Раз у нас разные ценности в жизни.. Лучше это сделать сейчас, чтобы у меня было время найти кого-то другого и я была с тем человеком, который будет любить меня и хотеть ребенка.. - Закончила?.. Давай спать! Я устал. Завтра сложный день на работе. Всю ночь я не могла заснуть, и заснула лишь под утро. Проснувшись я собрала пару вещей и уехала к родителям в другой город. Написав подругам, которые тоже были в шоке, но поддержали меня и сказали, чтобы я уехала и подумала о сказаном сама тоже. Так как такая позиция кардинально отличается от моего представления мира. Напоследок я написала небольшое письмо, чтобы он, когда пришел с работы, прочитал и подумал ещё раз о жизни. Он похоже не ожидал такого, потому что первое что я увидела, когда он видимо пришел с работы, это его сообщение: - Это было жестоко. Не надо было уезжать. - Нет, надо было. Потому что если бы я осталась, то ты бы сгладил ситуацию и не возвращался бы к ней. А так ты хотя бы подумаешь. - Понятно, когда ты приедешь? - Через неделю. - Понятно, тогда поговорим, - вот и всё. Приехав домой и поделившись с мамой, которая была в шоке, мы говорили несколько часов. Конечно она не могла сказать мне прямо что делать.. просто сказала, решать самой и смотреть как лучше только мне. И что возможно надо ещё раз поговорить по душам начистоту. За неделю я поняла ещё больше, особенно то что уже давно не привязана к мужу. Что уже давно рассталась с ним в своей голове. “Мы разные” - как и сказали подруги. Так и есть. Если в таких привычных вещах мы разные, то что и копать глубже. Снова слезы и я пытаюсь выкарабкаться из этого..