Кристалл хризалида

Два метра. Или метр. А может меньше? Нет, не может быть меньше. Я ведь большой. Значит и шаг у меня тоже, того… ого-го. Но если выходит и так, то прямо следует из этого факта и то, что… *** Сухо. Почему так сухо? Мне ведь не нужна вода. Не нужна была. Боже, теперь мне ещё и воду пить придётся? Боже? Что за Боже? Если я его не видел, значит его и нет. Всё ведь просто, так? Нет. Но куда тогда иду я? Я ведь никогда не видел… кого я не видел? Так. Была же причина. С самого начала. Да, точно. Кажется… Была. Да всплыла… - ПФФТ-КХАХАХАХХ О чём я? ААА! Опять! Вот оно! Я был так близок! И снова аналогия. Ещё один кружок. Кстати. Круги. Взгляд расфокусировался. Грешит. Ну ничего. Рука ловко ушла за загривок. Почесать спину стоило маленькой агонии. О да-а, это было больно. Но не так больно, как… Ха-ха-ха. Подловил себя! Ещё чуть-чуть, и рассказал бы секрет! Себе. Ты ведь знаешь, что я тебя ненавижу? *** Сколько я должен идти? Да, я тебя спрашиваю. Берегись собака, ещё пару оборотов, и я начну считать. Погоди, а звучит интересно. А что будем считать? Так, загадка. Что происходит с чёткой периодичностью, стабильно, и уже давно? Надо подумать. Солнце? Нет. Оно было не всегда. Песок? Не смешно. Он был от силы-то лет двадцать. Круг? Голову прострелило. АААааа, нет, только не это! Нос заполнился слизью. Я похож на рыбу? Откуда она появляется, мать её за ногу-у-ААА БЛЯТЬ ГЛАЗА ВЫТЕКАЮТ! ВЕРНИТЕСЬ! ВЕРНИТЕСЬ! ВЕРНИТЕСЬ! Пожалуйста. *** И всё-таки жидкость существует. Почему её стало так мало в последнее время? Нет, правда. На этой планете засуха? Песок застревает уже там, где я боюсь даже предположить если там есть на это место. Шаг-шаг-шаг-шаг-шаг. Шагшагшагшаг. Ну вот. Теперь и шаг перестал быть таким периодичным. И почему я ускорил шаг? А. Вода. Как я мог забыть. Да. Как я, ммм, мог забыть? Ноги уже как-то бессознательно довели меня до небольшого оазиса. Деревья. Зелень. Чёрт, я уже соскучился. Не сказать, что это было прямо картинным искусством. Нет. Но в какой-то мере тоже красиво. По крайней мере как для бесконечной пустыни, то это было диковинно. И вода. Большой, естественный источник влаги. По мере приближения мою голову как-то сами собой начали забивать глупые мысли. В последнее время мыслительный процесс стал для меня чем-то очень неприятным, но я точно помню, что когда-то это было строго наоборот. Вот я приближаюсь к не самой чистой или глубокой водной глади. Руки черпнули жидкость. Как-то само собой я ударил своё лицо первой за долгое время водой. Освежает. Зачерпнув ещё немного, я выпил лодочку воды, чтобы прочистить горло. Вау, это было невероятно! Голова будто сама по себе стала немного чище. Как только это случилось почему-то само собой взгляд зацепился за отражение в воде. Лицо. Наверное? В ответ из воды на меня глядело размазанное и ужасно искорёженное подобие головы. Словно лицо пропустили через разбитое, так ещё и кривое зеркало. Руки в спешке нащупали лицо, дабы подтвердить, что водяная гладь врёт. Потом шею. Всё на месте. Однако отражение на воде не стояло на месте, постоянно извиваясь грубыми и несимметричными пропорциями. Что за бесконечные метафоры!? Я блять ненавижу неясные знаки! Злость на идиотский мир и его тупые сигналы как-то даже внезапно заняла все мои мысли. Удивительно то, что мир ответил на мой праведный гнев, когда отражение искорёжило настолько, что теперь угадать, что это могло изначально являться лицом не представлялось возможным. Ты издеваешься надо мной? Почему даже мир считает, что надо мной стоит ещё разок подшутить?! Кулаки гулко шлёпнули по водной глади. Капли разлетелись на многие метры вокруг, орошая оазис капелью на его зелёных травинках и деревьях. За звуком удара по воде откуда-то с деревьев я услыхал тонкий звук хлопающих крыльев. Птицы? Здесь? Ну а почему бы им тут не быть? И ведь правда. Вопросы как-то сами собой угасли. Голова успокоилась, и перестала бушевать, когда я заметил, что капельки изрешетили всё моё тело. Влага ощущалась приятно. А ведь правда, почему бы не искупаться? Дважды убеждать себя уже не пришлось. *** Лёжа на раскалённом песке, я смог подумать чуть лучше о своей жизни. Подумать было о чём. Редко случается такой подарок свыше. Я о прояснении сознания. Видимо колоться когда-то надоедает даже ежу. Ну и мне прикрываться безумием. Интересно, сколько я так ходил туда-сюда по пустыням? Скольких корёженных уничтожил? Когда мне вообще показалась правильной идеей поискать… чего я там искал, именно в пустыне? И как так получилось, что я увидел своё отражение только сейчас? Теперь-то стало понятно, с какого чёрту все милые животные от меня бежали. Такое уродище… Кстати. Надо будет догнать каракалов. И вообще. Почему бы не поставить новую побочную цель? Отличная же идея. Погладить как можно больше котиков, вот. А основное задание пусть ищется попутно. Вот же! Так всяко будет целесообразнее, чем просто бродить, в надежде однажды наткнуться. Приятно, когда цель имеет конкретные задачи, предмет и понятный конечный результат. Так ведь, господин остроконечный!? Вот я, например точно уверен, что гладить котиков классно. Откуда у меня эти данные? Возможно, я когда-то был человеком. Есть у меня такая теория. Я её пока что придерживаюсь. Давно заметил, что знаю какие-то весьма неожиданные факты, при этом не имея за ними каких-то подкреплений в твёрдой памяти. Это несомненно раздражает, но я с этим уже трижды смирился. Вообще разок даже помню пытался выйти на контакт с этими самыми человеками, так они только меня завидев, убегали. Иногда даже всем селением. И зачем? Я ведь никого не убил. Голова стрельнула. Неправда. Почему тогда я не знаю, что я, видите ли, кого-то убивал? Не помню? Значит не было! Молчать в трубочку кристальный садовник! *** Шёрстка каракала была мягкой, и гладить её было очень приятно. Шипеть, рычать и вырываться он уже попытки бросил. Немудрено, меня ему пересилить не получилось бы при всём желании. И теперь сидит, и ждёт своей участи. Как антилопа, пойманная ещё каким-нибудь представителем рода кошачьих. А мне и хорошо. Самая сладкая кошечка на всём диком западе. - Или востоке… - Ути-ВХАХАХ Значит никаких…? Чёрт, после звука, сошедшего с моих корёженных уст его инстинкты дали команду бежать любой ценой. И мне даже стало как-то жалко котика с прикольными кисточками на ушах, от чего я его неожиданно для себя выпустил из хвата, чувствуя, будто если не выпущу, то он сам себя убьёт пытаясь. Царапин нанести по мне ему не получилось. Сейчас я уже не совсем верю, что это вообще возможно. Ладно. Первый есть. Каракал. Так и запишем. Совершенно непринуждённо я сделал отметку в свой воображаемый дневник. Нет, вообще, учитывая, что его видят даже зверюшки, то не такой уж он и воображаемый как мне всегда казалось. Может я никогда и не ехал крышей? Чёрт, надо будет это обдумать. Просто если так, тогда может не всё в моей голове и бред? Это было бы откровением. Рука провела ещё несколько прочерков, делая небольшую заметку на будущее. “Проверить голову”. *** Практически абсолютная бессознательность. Я так привык к такому состоянию, что чуть не пропустил цель своего побочного квеста. Вторую. Пришлось похлопать себя по щекам, чтобы вернуться из вынужденной гибернации. А ведь чуть не пропустил каспийского тигра! Да я и подумать не мог бы о встрече с таким экземпляром ещё когда был… на земле? А я разве не на земле? Брови сошлись вместе, выражая крайнюю степень путанности. Но разве… земля не, ну знаете, того? Почему в моей голове сразу три глобальных противоречащих друг другу факта? Погоди-ка, если существует противоречие, то разве я могу верить всем этим внезапным воспоминаниям? Но если есть противоречие, значит есть и то, что напрямую является неверным. Или ошибка есть не в моих воспоминаниях, а в том, на чём основываются мои воспоминания. На мире, то есть. Кто предатель? Я на самом деле никогда не жил на земле? Или может земля никогда и не пропадала? А может время – это ложь? Почему-то я склоняюсь к третьему. Ведь если я не могу доверять даже себе, то кому ещё? Пусть тонет мир, я хочу остаться в здравом рассудке. Тут меня словно пробило током. Я почувствовал прикосновение. Я так давно не чувствовал, как меня касается что-то по своей воле, что после получения этого чувства отлетел на пару метров, ощетинившись на такое внезапное боевое приветствие противника. Но свою боевую готовность мне пришлось выкинуть в помойку, поскольку врага на месте не оказалось. Вместо него передо мной был тигр. Совсем про него забыл. Как так? Кто-то по своей воле подошёл ко мне? Чёрт, этого не могло произойти. Просто не могло. Но влага от мокрого носика всё ещё стояла на моём плече, заявляя об ошибочности моих суждений. А может не такой я и страшный? Нет, таким неестественным видом любого отпугнуть можно. Почему ты не убегаешь, кошка? Тебе не дорога твоя жизнь? А что о тебе подумают родственники, когда узнают, как ты умер? Хотя, нет, наверное, родичам тигра уже всё равно. Вы же не особенно чтите родственные связи, не так ли? Неприятно, что ты никогда больше не увидишь своих родителей. Да, судя по всему, у нас есть что-то общее. *** Почему-то я точно знал те места, в которых находился. Будто где-то глубоко внутри имел точное представление о всех местах мира. Однако это всё также не помогает мне закончить мой основной квест. Зато теперь у меня есть побочный! И я точно знаю где найти самых милых котиков планеты! Жаль только это всё же не настолько легко как может прозвучать на словах. Котики какие-то очень настороженные все. Ну, может кроме того тигра. Ну и экземпляр же мне попался. Да, мы точно теперь друзья. Только немного жаль, что если я и вернусь с ним увидеться, то это произойдёт не скоро. Блин, а он вообще сможет дожить до моего второго прихода? Я ведь уже сколько путешествую? По меньшей мере столетие. Редко задумываюсь, насколько много времени уже утекло. Какая-то часть мозга говорит, что это безумно много. Вторая же твердит, что это вполне подходит под понятие мгновения. Кому верить? Неважно. Важно то, что я всё ещё не смог найти рысь. Я знаю, что ареол обитания уже должен быть где-то здесь, но как-то вот не нахожу. А шагаю уже так-то долго. Разной живности успел повидать. Натыкался даже на пару деревень. Уже по привычке обхожу их за километр. Люди умирают, и умирают часто. Не хотелось бы стать ещё одной причиной, почему человек решил умереть. - Кс-кс-к*Вш-шш * Кажется, теперь понятно почему всё это время я не мог говорить как человек, ну или хотя бы порычать как зверь. У меня никогда не было ни рта, ни шеи, ни органов, которые могли бы обеспечить речь. Всё, что осталось – это просто идея, что я должен быть способен на это. Кажется этого достаточно, чтобы я мог вытянуть из себя хоть что-то, пока местоположение моего тела оставалось с допустимой погрешностью по пространственным координатам. - Почему. Да и ежу понятно почему. Глупые вопросы. Даже если я лишился большей части рассудка, то связь раздробленного камня, застрявшего в моей спине, и состояния тела была очевидна. Нет. Не очевидна. Я в очередной раз принимаю за аксиому очередную установку моей памяти. Это происходило не раз и не два, и я снова попадаюсь в ту же самую ловушку. Мы ведь уже установили, что память способна противоречить сама себе? Значит надо думать. Давай Пери, включи критическое мышление. Ты ведь всегда им так хвастался. Покажи разум, который мог бы принадлежать настоящему инопланетянину, а не жалкому человечишке. Ох, есть идея! Рука протянулась за спину, стараясь нащупать осколки, что всё ещё бесполезно торчат из меня, словно иголки в подушечке. Палец прикоснулся к одному из кусков. Это было больно. Но мне не привыкать. Осколок оказался зажат между двумя пальцами. И раз, и два. И т-т – Глаза непроизвольно захлопнулись. Фонтан чувств пробил меня от пяток, до головы, разжигаясь колючим как яма со шприцами пожаром прямо в груди. Ай. Должен сказать, что это уже было на грани, когда больно переходит в болезненно. Тем временем несколько онемевшая рука перетащила небольшой кусочек настоящего Меня из-за спины. За ним тянулась вязь искажений. Глаза не справляются. Перестали справляться. Руки начали расплываться и выплёвывать аморфные словно ртуть кусочки самих себя. Куски света, что имели до того вязь крепких соединений, начали распадаться, покрываясь по всей поверхности простыми фигурами. Прямые углы, шипы, треугольники. Хаос, покрытый неуязвимой, но гибкой оболочкой. Красиво. Кристалл в моей руке вибрировал, не способный отвязаться от ядра, всё ещё находящегося в холке. Кажется, у моих глаз перестало получаться скрывать от меня мои метаморфозы. Почему вы врали мне? Я не достоин знать? Злость снова начала скапливаться в моих мыслях, замещая и так не объёмный рассудок. - *звук…* - Очередная попытка сказать внятный слог провалилась в этот раз с ещё большей болезненностью. Всё стало только хуже. Теперь можно с уверенностью заявлять, что во всём виновен кристалл. Раздробленность если быть точнее. Моя раздробленность. Руки уже видели, как я дроблю этот жалкий осколок себя прошлого в отместку несправедливому миру. Рот сжался, ожидая как я закину его в себя, с целью прожевать в крошку это подобие кристального существа. Голова же показывала образы микроскопической пыли, от вида которой осколок отделял один приказ меня, как центра принятия решений. Это так просто, всего одна покатая мысль. Но злоба не могла заставить меня закончить это существование. Возможно, я потерял достаточно много, чтобы это послужило поводом. Возможно, я упал достаточно глубоко, чтобы меня можно было оправдать. Возможно. Но я смогу оправдать себя только когда всё же дойду до цели. Неважно насколько она расплывчатая. Осколок горной породы прошёл тот же самый путь обратно. Через загривок к позвоночнику. Точечная болезненная пульсация сама по себе являлась ориентиром в место, куда именно я должен вернуть украденный кусочек. И он вернулся. Со всей присущей этому процессу болезненностью. Кажется, после этого эксперимента я стал чувствовать себя чуть более целым.