Сезон Откровений

Мы сидим вдвоём в комнате. Она пытается достучаться до меня, произнося моё имя вновь и вновь. И вот, после того как Она становится ко мне всё ближе, я выхожу из своего затуманенного различными мыслями разума. Все что мне остаётся - поддаться.

Она кладёт свою руку на мою. Я резко отпрянул от неё. Тепло руки было не выносимым, чтобы всё вспоминать. Испугавшись моей реакции на её доброжелательный жест, Она с опаской пытается подойти ко мне. Я чувствую, что мой мир скоро падёт, что он откроет ворота как средневековая крепость. "Нет!.. моя душа точно не выглядит как величественное каменное сооружение, которое способно противостоять целой армии. Моя душа... это... моя маленькая комната в городе, которая не защищена ни чем, лишь моим грозным словом. Я могу лишь отпугивать от неё нежеланных гостей, пытающихся преступить её порог. И снова я отгоняю их. Тех самых. Которые желают мне помочь... Ха! Знаю я вашу помощь! В надежде возвысить своё мерзкое эго, не ради человека вы стараетесь его утешить, а ради интереса и эгоистичных желаний!" -Жень... - Почти шепотом произнесла Она, прошептала так, что даже пыль не шелохнулась бы. Она вновь положила свою жгучую руку на мою кисть. Я не отпрянул в этот раз. Голос этой девы был словно дрожащий осенний лист, которого со всех сторон окружил холод и морозный ветер. Он звал о помощи?.. Нет... Я поддаюсь. Я и вправду поддаюсь ей. Изумрудные глаза, отражающие не только свет, но и мои серые, как зимняя слякоть очи, манят меня. Я пытаюсь облокотится, под руку ничего не может попасть, лишь дрожащие ноги удерживают меня. Я замечаю, что мои пальцы захватило некое подобие тремора. Это страх? Я настолько слаб, что даже со своим телом не способен справится. Я... пал... Я и вправду тогда пал, как физически мои ноги не удержались и начали кривиться, так и морально я не устоял перед Ней. Тогда я рассказал Ей.., многое, что другим бы не позволил даже представить про себя. Оперевшись на деревянный подоконник я встал и посмотрел в окно. Взглянув на солнце, немножко начал приходить в себя. Хотя думал, что свалюсь на кровать, а может даже на пол от физической усталости. Я услышал как закипел чайник. Она садится за маленький столик напротив меня, ставя две кружки чая. Я чую аромат мяты и других трав, соблазнительно тянущих меня к себе. Не так как девушка напротив меня конечно же. У Неё всегда было нечто притягательное, что именно за все года я так и не выяснил. После моего "душе излияния" Она не промолвила ни единого слова, только изредка проскакивал тяжелый вздох после которого Она тянулась ко мне, дабы успокоить. Меня это даже радовало. Это было намного искреннее, чем банальные цитаты "бывшей слушательницы". Я беру кружку горячей травяной смеси, разбавленной водой. Медленно поднимаю взгляд на Неё. "Не могу никак понять, что выражают её глаза. Жалость? Сострадание? Нет... Это прощение.., но за что она меня прощает?" -Почему ты так на меня смотришь? - не выдерживаю я. -Жень, я смотрю на тебя как обычный человек. Не надо искать везде подвох. -Прости. Я немного устал и... никак не могу успокоится. Глубоко вздохнув девушка продолжает: -Я понимаю. Выпей чаю - станет легче. - улыбнувшись произнесла Она. Хлебнув этого отвара мне и вправду немного полегчало. Руки перестали трястись. -Что такое магическое ты кладёшь в свой чай, что он так расслабляет? -Секрет фирмы. - уже с лукавой улыбкой промолвила Она. Спустя пару глотков, я произнёс: -Я пойду лягу, посплю, ты не против? -Иди. - коротко ответила Она, - Ты ведь помнишь где мы встретимся? -Да помню. Такое не забуду. Перед уходом, Она легонько улыбнувшись сказала: -Спокойной ночи. - после чего я утерял её из виду. Перед тем как пойти к кровати, я делаю ещё пару глотков завара и встаю из-за стола. Буквально свалившись в старую деревенскую постель, моё тело стало не то тяжелее, не то легче из-за усталости. После чего я начал расфасовывать все свои мысли в порядок. "Боже. Отчего я так боялся? Как я всё рассказал Ей? И почему я Её так называю? "Она". Катя её имя. Катя. Почему всё настолько набито в моей голове, что не получается сконцентрироваться хотя бы на одной мысли? Ох... Как я устал. Как я выдержал всё это? Как я к этому вообще пришёл? Она... то есть... Катя не хотела ничего от меня добиваться. Она просто беспокоилась, что со мной. Может и вправду видок у меня был не лучший? Как же Катя смогла меня заставить в таких муках рассказать обо всём? Что на меня нашло? Боже мой, почему же я был с *ней*, а не с Катей? Да чего уж скрывать почему. Да потому что мы видимся-то только летом, а отношения на расстоянии это уж точно не про меня. Да и про неё наверное тоже. Дача... Воистину хорошее место. Раскрепощает людей. Хотя бы в плане эмоций." С этими мыслями я погрузился в сон. Сон. Великодушный сон. На сколько он бывает приятен и сладок на самом деле. Ради такого падение в небытие и блаженства стоит жертвовать силами. Правда всё же мне ещё придётся решить много проблем этим летом. По крайней мере отоспаться, чем я собственно тогда и занялся. Сон освежил мне тело и разум, теперь пора заканчивать раздумья и ступать к Кате. Встав с кровати и выпив воды, не самой мягкой по ощущениям, я направился к месту встречи. Это место... столько воспоминаний... Хорошие времена были на самом деле. Пока всё не распалось. Выйдя из дома, который уже стоит под сотню лет, переживший несколько поколений, я паралельно вспоминал всё, что происходило со мной в мои прошлые годы здесь: детские глупости, подростковые дилеммы. Всё смешалось тут, в этих окрестностях. Моя дача, ака деревня, состоит из не малого числа домов разной степени древности. Какие-то, как дом моей семьи чуть ли не с самого зарождения этой деревушки, а есть совсем новенькие. Наш дом выстроен на окраине деревни, поэтому мне особо не приходилось участвовать в перепалках своих сверстников, что мне несомненно пошло на пользу. Получить в бубен или быть аутсайдером до конца дней не самый лучший способ воспитания для ребёнка. Поэтому я был в какой-то степени меж двух огней. Одновременно дружил с детьми(то есть с моим соседом), который мог с легкостью общаться с ребятами примерно со середины деревни, в которой "ребячество" было завязано на поливе друг друга отборнейшим матом, без меры, и боях до крови. Ну и куда там без попыток стать взрослее по средствам раннего курения, распития алкоголя и прочих... Кхм... непотребств. Ну и одновременно мог проводить время среди своих нормальных до какого-то времени друзей. Да, всё же спасибо моему другу за то, что не пытался втягивать меня в это всё и даже немного отгонял от этого. Правда всё равно наши пути с ним разошлись. Не было никакого конфликта или ещё чего-нибудь этакого. Нет. Просто у нас разошлись в один момент интересы и постепенно наши встречи и разговоры начанали истлевать. Участок на котором располагается мой дом не большой, но зато вытянутый в длину, что создаёт иллюзию того, что он велик. У большинства примерно так и выстроены участки здесь. Выйдя за калитку я глубоко вдохнул, набрав свежий дачный воздух от которого даже что-то заболело в горле. Я этому несомненно удивился. "Это ж как понимать? Воздух настолько чистый, не загрязнённый, что он может быть губителен для городского человека? Невероятное место! Как я мог быть так слеп к нему?" Стоит отметить, что на даче я бываю и вправду не часто. Лишь летом мне удаётся съездить сюда, и то, в последние примерно два-три года я приезжал максимум на недели две в каждый из месяцев лета, просто из-за того, что друзья на даче меня начали меньше интересовать, чем в городе, а родители всё же выгоняли меня выезжать на дачу. Это лето я планирую, может не всё провести здесь, но хотя бы большую его часть. Шагнув на дорогу, которая состояла даже не из щебня, а из простого песка с камнями, я отправился в путь до места встречи. Проходя знакомые мне с детства наружности домов, некоторое обшитые пластиком, некоторое, новенькие, блестящим лаком, а уж мой... Старые огромные брёвна из которых выложен мой дом, чернеют с каждым годом. Даже грустно становится от мысли о том, что время не щадит ничего. Так как мой участок находится на окраине, то мне было не далеко до поля и нижней дороги деревни. Ведь конец дачи это тропа в него, тропа уходящая очень далеко в бескрайнее поле. Поле уже начало зацветать люпинами. Фиолетово-синие ростки смешивались с высокими травами разных природ. Тропа в поле была не ахти, что и требовалось ожидать от деревни, но это было даже приятно в какой-то мере, земля ощущалась такой мягкой. Ноги несли меня к месту встречи, хотя мой разум хотел бы остановиться на секунду в этой просторной травяной пустоши. Солнце освещало уже более пламенным светом нежели ранее, ведь уже было около семи вечера, близилось к закату. Оно медленно уходило за лес, оканчивающий поле. Я продолжал идти к месту. Это место я смутно помнил, единственное, что удалось мне тогда вспомнить, так это маленькая тропинка меж двух елей ведущая к нему. Насчёт того, что именно за место и что там, так сразу вспомнился маленький холмик, который мы укрывали каким-нибудь пледом, чтобы лечь поудобнее. Вокруг холмика не было деревьев, поэтому посреди леса просто была вот такая полянка с холмиком в центре. Даже не знаю почему мы выбрали эту локацию с друзьями для встреч. Может просто потому, что нас не мог здесь никто найти из взрослых. Добираясь до той самой тропинки, меня начали постигать скверные мысли: "А надо ли мне туда? Что будет если я не прийду, она просто обидеться, сделает ласковый выговор? Ещё бы ей не сделать его. Я же наверняка человек плохой, если не хочу ворошить неприятные мне воспоминания, так ведь, да?" - Все это было проговорено в моей голове с жёстким пренебрежением и отвращением к самому себе. И ведь мне не первый раз приходят в голову такие мысли. Такие вопросы ставили меня в тупик своей бессмысленностью и эгоистичностью каждый раз, при их довольно частом возникновении. Наверное мне каждый раз становилось страшно, что же именно со мной происходит. Боялся своей решимости на эгоизм? Но вот я уже стою у этой самой тропы меж двух елей и ступаю сквозь неё. Мне приходится пройти ещё пару десятков метров под обителью леса, чтобы дойти до полянки с холмиком на котором уже сидела она - Катя. Девушка с тёмными, длинными, ниже лопаток распущенными волосами и открытым лбом. Острые черты лица сочетались с её грустно-усталым взглядом изумрудных глаз. Тонкие красивые руки и ноги. С ней я знаком давно - с самого детства. Одета она была в голубое летнее платье в белый горошек, с открытыми плечами и короткими как у майки рукавами. Её изумрудные глаза вцепились в меня не выражая ничего, а вот мои наверняка были обеспокоены. Сидела она положив руки на траву холма и ждала меня, пока я сяду рядом. Я вышел из теней деревьев и направился к ней. Это место было уже зелено-серое. Солнце освещало лишь самые макушки не многочисленных вокруг деревьев. А я всё ближе подходил к ней. Сев рядом, мы уставились друг на друга. -Ты бледный. - начала она. Я не то от смущения, не то от интереса прикоснулся рукой к своей щеке. Дотронувшись я понял, что холоден. Что рука, что щека, всё было ледяное. Я даже не удивился особо этому. Я всегда был довольно холоден, как характером, так и телом. Даже в городе самая холодная комната была моя, аж стёкла иногда покрывались льдом. Каждый, кто прикосался ко мне, обычно говорил, что я холодный, даже ледяной. -Да, я знаю. Довольно холодно на улице уже, всё же вечереет. А тебе не холодно в таком лёгком платье? -Только совсем немного. Она перевела свой взгляд в небо. И смотрела задумавшись о чём-то. Облака уже также начинали становится серыми с нашего ракурса. С поля верхушки облаков ещё были золотистыми под цвет заката. -Ты... так изменился... - со странным голосом начала Катя. В это время я продолжал молча наблюдать за ней. - Раньше ты был... Наверное беззаботнее, а теперь у тебя вид, будто бы ты... даже не знаю, постоянно обеспокоен чем-то. Пока я обдумывал то, что произнесла Катя, она продолжила. -Ты до сих пор думаешь о *ней*? - с осторожностью добавила подруга. -Да. Но не в данный момент. Тут... я как будто... Нет, мой разум здесь свободнее, он здесь как будто опустел. -Я рада это слышать. - наконец повернув на меня голову и легонько, как бы заботливо улыбнувшись. -Кать, как ты прожила этот год? Про меня ты сегодня выяснила. А ты была хоть немного счастливее, в отличие от меня? Увесив голову вниз, Катя задумалась, с грустной, но не отчаивающийся улыбкой. Примерно с такой люди настольгируют по чему-то. -Я... Не знаю. Я не столкнулась с чем-то похожим на твоё, но я очень сильно устала за этот год. С минуту после мы просто молчали. -Жень. -Да? -Тебе ведь до сих пор больно? - обеспокоенно спросила Катя. Я немного вздрогнул после вопроса. "Опять? Опять об этом..." Она положила свою горячую правую руку на мою и повернулась ко мне. У неё был такой взгляд, полный жалости ко мне, чистой женской жалости, из-за которой в меня влюбились однажды в прошлом. Этот её взгляд сделал мне укол, словно штыком в сердце. Внимательно смотря на наше сплетение рук, Катя обвила ту же руку вокруг моего запястья. Мне вдруг стало так тепло и до дрожи приятно. Это было чарующе. Следом, она обвила уже своей левой рукой всю ту же мою. В этих жестах не было ни единой капли соблазнения, но я сидел в оцепенении, сердце под гнётом ощущений начало чаще биться. Так давно ко мне не прикасалась девушка. Я забыл это чувство. Этот трепет, дарующий эйфорию. -Жень, ты как? - Катя перевела взгляд мне прямо в глаза, пытаясь узнать, о чём я думаю сейчас. Её брови были высоко подняты в жалости, губы немного поджаты. "Да! это жалость, я был прав! Но я не могу сопротивляться, почему-то... не могу ничего сделать... Хочется оторвать и также хочется обнять..." Я не мог ответить внятно ей из-за такого наплыва ощущений, которые одновременно были такими приятными, но и такими же отвратительными для меня, дающие вспомнить то время. -Кать, пожалуйста, не мучай меня. - жалобно прошептал я. - мои руки по прежнему горели, будто готовясь получить ожог прошлого. -Всё хорошо. - пытаясь успокоить меня говорила Катя. Она приблизила охваченную ей мою руку к себе. Я не мог думать в тот момент, всё было таким странным и загадочно чарующим, сладким. Аромат её был силён, очень сладок и сбивающий все мысли до последней. Она обняла меня, высвободив мою руку и охватив всё моё тело. Её руки висели на моей шее и плечах. Я так давно не чувствовал подобного... Так... странно, вновь ощущать, что-то подобное. Такое чувство, дарующее успокоение и одновременно возбуждение. Она почему-то так громко, так жарко дышала мне в ухо. Голова кружилась. Мои руки висели в непосильной слабости. Я машинально, инстинктивно приподнял свои руки и положил их на её талию. Её обнажённые плечи такие гладкие, шея пахла так сладко, но так резко, что сводила меня с ума. Я не понимал, что происходит, что я делаю. Меня стало немного шатать. Она ослабила свои руки, а я наоборот только сильнее их сжал на её талии. Тут же послышался внезапный стон от Кати. И тут мне стало страшно. Так страшно, что больше я не мог здесь находится, весь адреналин ударил в тело, стало жарко, невыносимо жарко, мне нужно было убежать. Сразу появились первые мысли. "Что я делаю? Что я чёрт побери делаю?!" Я чувствовал, что должен, обязан убежать. Я резко отпрянул, да так, что голова закружилась ещё сильнее, чем прежде. Я также оттолкнул Катю от себя. Я неровно дышал. "Так страшно. Я... я мог сделать мерзкое, если бы поддался. Ни за что! Я никогда! Ни за что! Я не хочу! Я ведь этого правда не хочу! Я ненавижу тело, это дурацкое, обременённое похотью тело! Чтоб ты исчезло, сгинуло и сгнило во мраке!" Зубы вцепились друг в друга, принимаясь скрипеть, клыки хотели вцепиться в губы, чтобы проткнуть их до крови. Руки приняли форму креста и хотели исцарапать все плечи. Кофта не давала ногтям дойти до кожи, а тогда мне хотелось истязать себя до мяса. Глаза наливались кровью и злобой. Меня переполняла ненависть и невероятная беспомощность от того, что я не могу контролировать ни свой разум(который иногда казался мне чем-то отдельным, тем, что по собственным мотивам совершает свои планы, в отрыве от моей души), ни своё тело, которое невозможно контролировать в большинстве ситуаций, ведь оно действует инстинктивно. Катя смотрела на это со страхом, неподдельным страхом. Перед ней встало нечто, что и представить себе не могла, давний друг пытающийся причинить себе боль. Такой злобы, ненависти она не могла ожидать никак. Из её зелёных глаз, начали сочится слёзы, её очи больше начали походить на треснувшее цветное стекло, чем на прежние её красивые глаза. Её губы дрожали и сгибались в ужасе. Она боялась, что уже сама причинила боль мне. Хныканье её донеслось до меня. Отозвавшийся в ушах жалостный плач сразу развеял мне голову. Подняв лицо на подругу, я моментом забыл о своей ненависти. Мне хотелось только помочь тогда Кате. Не хотелось видеть её слёз. -Катя... - я, уже произнёс это со слезинками на глазах и комом в горле. - Пожалуйста, всё хорошо, не плачь, пожалуйста, не плачь. Она начала рыдать ещё сильнее, вслед и я также усилял свой стон. "Я испугал её до слёз, что я наделал!?" -Катя, прости меня пожалуйста, честно я не хотел... всё это так было больно вспоминать! Я не могу больше касаться людей! Мне становится физически больно от этого! Касания делают мне больно! Пожалуйста не приноси мне больше страданий своим плачем!.. Пожалуйста! Не плачь, всё хорошо! Вот я здесь перед тобой, живой... Катя сложила руки в замок на груди, пытаясь успокоится. Она то и дело будто задыхалась слёзами, резко всхлипывая раз за разом. Расцепив свои дрожащие руки, подруга потянулась в свой маленький кармашек на боку платьеца. И начала вытирать слёзы... мне? Я был уже вымотан второй раз за день до изнеможения. Я не мог соображать абсолютно ничего, так что просто водил глазами и наблюдал как она со слёзным лицом смотрит на меня и вытирает моё. -Прости! - высказал своим нервным голосом я и аккуратно взял за самый краешек её платок, начав вытирать уже её слёзы, пытаясь не касаться своей кожей до её лица. -Придурок. - обидчево, но не строго сказала Катя. - Зачем так пугать, идиот! Не пугай меня так, дебил! Если б ты себе вены вскрыл, что бы я делала?! Её всхлипы продолжались, глаза её снова начали намокать солью, плечи и грудь вздрагивали от слёз. А я молча смотрел в землю не в силах ответить. Мне было так стыдно, так страшно, что я способен на такое, что моя боль и страх уходят в других, хотя я бы с радостью жил и с болью, но пускай другие не знают моей, ни какой-либо ещё. -Ну и молчи. - с явной язвенной обидой и грустью произнесла Катя. -Прости... - это всё что смогло вырваться из меня в тот момент. Я ничего не мог сказать иного из-за своего психического изнеможения. Нахмурив остро брови Катя лишь отобрала платок и в этот же момент погрустнела. -Ладно, пошли по домам. Тебе и так херово. - сказала Катя слабым голосом. Будто вовсе даже не хотела, чтобы я услышал этой фразы. Катя уже было хотела меня увести за руку из леса, но как только она попыталась потянуть ко мне руку, сразу опомнилась и поняла, что касаться меня в тот момент не стоило. Со строгим взглядом она смотрела вниз. Встав, она сразу окликнула меня. И как-то фоном услышав своё имя я безвольно, неспешно поднялся на ноги. Как чья-то тряпичная театральная кукла, я встал без опоры, будто меня и вправду держат нити, правда чувствовал я тогда, будто меня тащат не за нити, а за лески, уже вдетые в меня, проходящие через мои пяты, режущие мне их, из-за чего льётся алая кровь. Ноги тяжёлые, больные как и голова. А я пытаюсь хоть немного делать шаги, но в голове до сих пор кипит кровь. Тяжело, каждый шаг, отдаёт в голову. Катя это несомненно замечает, но наверное думает: что так мне и надо. Вслед за ней я пытаюсь идти. С каждой минутой ситуация меняется, меня то охватывают силы, то покидают, как будто это едкий блеф моего тела. Она идёт впереди, оборачивается назад, если подозревает, что со мной может что-то случится. А я смотрю себе под ноги, чтоб не наткнутся на какой-нибудь корень. Я делаю глубокий вздох, затем выдох, из моего рта выходит облако пара. "Серьёзно? Так холодно летом?" От удивления я немного приподнимаю голову. "Катя, ведь она в одном платье, таком лёгком и... привлекательном. Может дать ей свою кофту?" Я пытаюсь ускорить шаг, что мне удаётся, попутно снимая свою кофту. Разгибая рукава кофты, я подхожу к Кате и кладу на её плечи из-за спины свою тёмненькую одёжку. Она разворачивается, уже придерживая полученную одежду одной рукой. Лицо её ничего не выражает. Хотя она всегда, сколько я её помню, ходила с таким лицом, немного усталого, как бы горького жизнью вида. -Уже холодно. - говорю я без стеснения. -Да. - украдкой отвечает она. - Спасибо. - также кратко сказала она, но хотя бы услышал в её голосе благодарность. "Ну чего? Гордишься тем, что не дал по мёрзнуть бабе пару минут? Ишь! какой у нас тут принц затесался. Самый банальный жест романтический устроил, а ведь думаешь, что просто хотел вину загладить перед своим выступлением; иль может...~" "Хватит!" - Резко остановив свои желчные мысли, я поплёлся дальше за Катей. Тем более мы уже выходили к полю. Солнце уже не было видно, но было всё ещё светло. Мы шли и шли, я более менее восстановил свой больной на вид шаг. Катя смотрела только вперёд уже даже не оборачиваясь. Я смотрел всё также себе под ноги. Тут Катя замедлила шаг и по ровнялась со мной, продолжая идти уже в моём темпе. Мы оба смотрели мрачно в землю, а я к тому же ещё и устало, тоскливо, и не пойми как ещё. Катя смотрела помутнёным и устало серьёзным видом, с обидевшимися губами. После минут двух молчаливой ходьбы рядом друг с другом, я повернул голову на Катю и просто пялил на неё. Ничего не выражая, ничего не думая, без какой-либо причины смотрел на неё, взгляд просто уцепился за неё, как цепляется любой человеческий глаз, за то, что он считает красивым или хотя бы привлекательным. Довольно мрачная, с уставшим лицом девушка, такая всё же отличающаяся от остальных, которых я видел за всю свою жизнь. Тёмные волосы, тонкие, не выпячинные губы, изумрудные глаза, нежная бледненькая кожа и в меру длинные ресницы; на неё просто приятно смотреть, как на любое красивое. Она сама по себе имела немного длинное лицо, что придавало ей какой-то официальности; ей не хватает только юбки-карандаш, да рубашки с пиджачком, чтобы походить на типичную офисную работницу, которой рабочий коллектив не интересен, рутина слишком изнуряет, а каблуки ненавидимы. Размышляя и глядя на неё, я не успел опомнится, как мы дошли до нашей деревни и даже до моей калитки. Мы остановились. -Прости меня ещё раз. - говорю я. Мне уже стало легче за время дороги, хотя бы осмысленное и полноценное предложение смог сказать. -Всё в порядке, только не пялься больше так на меня. Всю меня взглядом прожёг. - секундное молчанье. - Я... к тебе тогда завтра зайду, хорошо? -Хорошо. Только зайди после часу, раньше не надо. -Да я наверно раньше и не проснусь. Ладно я пошла, пока! И... пожалуйста, береги себя... - очень обеспокоенно и тише сказала Катя. -Обязательно. Пока. Помахав рукой на прощание, я не ушёл сразу за калитку. Я просто смотрел на то, как уходит Катя. Хоть и идти ей было пару метров, ведь она жила напротив меня. Но каждый её шаг тонких ног отпечатался у меня в памяти. Фонарный столб надо мной освещал дорогу жёлтым светом, вроде таким мягким и нежным, но всё же в желтом свете фонарей есть какая-то эдакая русская тоска, какое-то отнюдь не дружелюбное настроение от них идёт, такое немного мерзкое ощущение остаётся в памяти при виде них. Может из-за ассоциаций с не лучшим местами, может из-за ассоциаций с советским союзом, то есть, что мне кажется с бедностью. За то около него кружились какие-то моли или ещё какие жуки, что добавляло дачной природной атмосферы. Войдя в калитку, а через пару секунд и в дом, который я благополучно забыл закрыть, насчёт чего наверняка бы взъелась моя бабушка, я медленно поплёлся к своей комнате. Я упал в кровать даже не раздеваясь. Да так перед сном и думал, то об Кате, то о моём "выступлении". Голова трещала, долго я не мог заснуть. В итоге завернувшись покрепче в одеяло - впал в сон.