Сезон Откровений

Близился конец августа. Катя на протяжении месяца помогала с бинтами, а я все же сумел написать обещанный стих. Она плакала, пока его читала. Получилось, по правде говоря, очень красиво, даже не стыдно кому-то кроме Кати его показать. Соня приходила ко мне, беря с собой настольные игры. Мы ей разумеется не говорили, что с моей спиной. Да и скрывать уже было сложно. Говорил всем, что упал с велосипеда в колючие кусты и как тяжко из них было выбираться. Весь август ощущался месяцем довольно потерянным. Уже конец, но время вроде ещё как бы есть, короткое, но всё же имеется. Раны затягивались медленно, нехотя, за ними мы с Катей медленно и так же неохотно должны были готовиться прощаться. Мы чаще гуляли, особенно в поле, собирая полевые цветы, вили из них венки и бегали с ними по утоптанным дорожкам полей, касаясь пальцами колосьев, иногда свивая наши пальцы вместе в крепкий замок. Мы были похожи на влюблённую пару. Нам и самим так казалось, не редко это подмечая. Конечно же мы обсуждали ещё пару раз наши проблемы, наши комплексы, нашу грязь и прочее. Мы стали намного больше улыбаться. Я был поистине счастлив тогда. Прощаться было непросто. Я зашёл к Кате перед тем, как отправиться на злополучную остановку. Мне очень трудно объяснить, слишком трудно расписать каким было наше прощание. Мы оба пускали слёзы, держась в объятьях, не желая друг друга отпускать, никуда, ни за что. Но, наши руки ослабли, слёзы высохли и мы выпустились из хватки. Катя провожала меня в окно, я это видел. И вот я стою на остановке, созерцая родные просторы, в которых перевернулась вся моя юношеская жизнь. На моём левом плече висит рюкзак, так как если б он висел ещё на правом, то я бы неистово стискивал зубы всю последующую поездку. Поля, ах, те поля прекрасны, прекрасны как вечное небо и человеческая сущность. С деревьев потихоньку начали опадать листья, они шелестели и крутились на ветру, отдаляясь всё дальше от меня. То моё время, усыпано золотом пшена и касаний болью. Мой автобус подъезжает трясясь и кряхтя, его глушитель того и гляди задохнётся. Я не спеша ступаю в него, оплачиваю проезд и сажусь на место у окна. Яркое золотое солнце провожает меня своими лучами, попутно ослепляя меня да показывая разводы на мутном стекле. Тоска - вот с каким чувством я провожал дачу, Катю и время, проведённое здесь. Прошло десять лет. Десять лет прошло с тех пор и я выложил все свои чувства в эту повесть, чтобы поведать о ней, хотя, не буду скрывать, скорее записывая эту повесть я рефлексировал о себе и других, нежели хотел рассказать эту историю кому-то. А может опять вру? Покажу я наверное этот текст Кате, как встречусь с ней вновь. Специально скрывал от неё, что писал подобное довольно продолжительное время. Я закончил учёбу в колледже, устроился на заурядную работу. Денег на ней получаю не то, чтобы много, однако считаю достаточно для стандартной жизни. Квартира мне досталась от родственников, живу в ней один, пыль мой союзник. Друзей нашёл в колледже вполне надёжных, может скучных, тупых, но будем честны, и я не очень весел. Общение же с противоположным полом я не особо жаждал, да и не слишком получал. Всегда со мной была Катя. Мы частенько переписывались, пару раз в год встречались(разумеется помимо лета). То она приезжала ко мне в город, то я к ней. Порой мне страшно было расписывать о тех событиях, что приключились со мной в те месяцы. Та Катя, которая предстала тогда передо мной, испугала меня. Настолько и до того, чтобы принять её такую, какой она являлась в тайне ото всех. И удивительно, как ловко, как всё таки быстро я простил и принял то, что красуется сейчас на моей спине. Этот, отнюдь не гордый, а горький шрам, рассёкший мою юношескую жизнь пополам. Временами мне кажется, будто он до сих пор болит. Как же глупо тогда было соглашаться на её не логичный уговор. Но я стал единственным её выходом. Мы два безумных человека, отчаянно держащихся друг за друга, в безмолвном понимании осознающих свою беспомощность перед миром. И так же единственные, кто сможет нас понять - лишь мы сами. Я остался в хороших отношениях с Катей не из-за того, что кровавым способом она смогла излечить мою боязнь касаний(да даже не до конца Катя избавила меня от гаптофобии; мелкая боязнь, скорее неприязнь к внезапной тактильности осталась). А потому, что я не хочу, точнее не могу бросить Катю. Жизнь дальше сложнее и справляться с проблемами приходится чаще, хоть привыкать к ним всё легче. Да и я уже не способен жить без неё. Без её лица, взгляда и слов. Запах табака стал мне приятен. Вся эта история переписанная мною в текст, переполнена ностальгией по тем временам. Я до сих пор очень чувственно отношусь к тем событиям, поэтому и пишу все эти моменты так, по другому не могу. Я возможно инфантилен, порой залезаю глубоко в ностальгию, часто вспоминаю прошлое, анализирую его, без особой злости или грусти, хоть на меня иногда и налетают воспоминания, которые я не могу не вспоминать без чувств и рефлексии. Однако отнюдь не считаю эту свою черту минусом. Если бы не эти мысли, я вряд-ли разобрался в себе, как в то время, так и подробнее сейчас.