Мое маленькое ничего

Иногда я не знаю , как собрать те кусочки , из которых состою. А их так много , этих окаянных , что мне кажется , будто я всегда буду нескладной и разнозненной . Я не знаю , как починить себя. Я знаю только то , что эти кусочки надо найти , как-то почистить , точно осознать , а потом склеить , причем сделать это нормально , а не так , чтобы потом переклеивать , черт бы побрал. Всего так много , что кажется , будто ничего и не уместится. Мой маленький мирок не выдержит и разрушится , оставив после себя радужно-плаксивый цвет растекающейся лужи и радужные разводы от бензина. Я состою из кучи книг , которых прочитала. Из фильмом и сериалов. Из кучи воспоминаний , их целый ворох , но ты ничего не можешь с ними сделать , ты можешь только их вспоминать , но перед ними ты так и остаешься маленьким и беспомощным. Воспоминания давят , проходятся волной боли по всему телу , заставляя стиснуть зубы. Какая же беда , что мы , люди , вот так вот глупо живем : и плохие и хорошие воспоминания заставляют нас содрагаться. От боли. От того , чего уже не вернуть или от чего хотелось бы избавиться , что ест душу , как надоедливый таракан. У всех , наверно , есть то , что лучше не вспоминать , но у кого-то есть воспоминания-дрозды , что садятся на голову и начинают стучать в висок , пытаясь доклевать до мозгов. И смешно и грустно . А если быть точнее , то просто отвратительно. Этих кусочков так много , что не понятно , как они уместились тут за всю мою короткую жизнь. Может все-таки , стоит что-то с ними сделать? Это же не разбросанные игрушки , которые можно либо прибрать , либо выкинуть. Я отчетливо понмю , как катала машинку с медвежонком. Брала веревочку в руки и бежала , пока не падала или не начинала уставать. Я чувствовала себя ребенком. Знала , что живу , хоть тогда еще себя-то толком и не знала. Понадобиться время , чтобы узнать и построить себя. С самого рождения мы ничегошеньки о себе не знаем. Ни о себе , ни о других. А потом я помню запах песка и сырого асфальта. Я обожаю этот запах. Он каждый раз заставляет вспомнить детство . Это так больно и одновременно то , чего я больше всего хочу. Что-то такое и с запахом сырой земли после дождя. Или самим дождем. Или костором . Мне кажется, что всего много , но ведь мы живем маловато , чтобы думать о том , что всего много. Неужели люди думали , что им всегда будет что-то хватать ? Хах , не смешите меня , мне же будет потом плохо. Между тем я и спала плохо. Ночь давила на уши , вернее , ухо . Хоть что-то хорошее , когда ты полуглуха. Тихий шелест нарушал тишину. Казалось , я его уже ненавижу. Скажите мне , ну пожалуйста , что не так! Я так хочу отрубиться , но не могу. Дождь барабанит по стеклу. Уберитк стекло , кому оно нужно. Выйти на балкон , может ? Все равно плохая идея. Дубак за окном студит кости и заставляет закрывать глаза. А после этого болят от переохлаждения зубы. В темень мне больше всего нравилась луна. Такая яркая . Красная . Большая. Одинокая и никому не нужная , она была нужна мне , чтобы освещать путь. Поавда , с ней тоже толком-то и ничего не видно , но все же приятно знать , что тебе что-т о освещает дорогу. Мне кажется , что от недосыпа я уже думаю и пишу бред..хоть , вроде бы , мне не так уж и плохо , если я могу еще писать. Не знаю , насколько людям иногда бывает трудно выразить свои мысли? Особенно , когда их так много , что они перескакивают одна на другую , и этот симбиоз заполняет собой все пространство черепной коробки. Даже клубок проволоки под названием Нервозность уступает , потому что , ей , видете ли , мало места в моей голове. В моей-то!... Память хранит воспоминания , волосы , глаза. Шрамы на теле хранят их даже лучше. У меня их много. От них не избавишься , будто от мусора , который давно сгнил и валяется где-то , а ты не можешь найти его. От шрамом не избавиться ,как бы не хотел. Только если родиться заново и получить новую кожу. Как какой-нибудь бонус.