Мое маленькое ничего

В школе я  почти что никогда не улыбалась. Просто потому что была там. Там было не очень. Просто отвратно. Я не могу так весело относиться ко всему , чему-либо связанному со школой. Не знаю.. что делать. Я хочу поскорее окончить школу , уйти из нее , учиться чему-нибудь другому , чему я хочу. Я упорно учу  английский , чтобы если что уехать учиться за границу. Самая большая глупость человека в том , что он даже не знает , что глуп. Как только он начинает осозновать это , может быть , появляются первые крупицы мозга . Мне кажется , что мне еще  надо учить и учить английский. Или просто не забывать ничего никогда. Я стараюсь. Действительно стараюсь. Но школа отнимает столько времени , что становится тошно. Я еще помню , как это было : уходящее солнце  моего лета , закат всего , что было . Предзнаменования серых дней , темного праздника. Тогда еще было темно , но заря уже поднималась , просачивало небо своей голубизной. Это было с 31 на 1 и  отчего-то я помню , будто это все было вчера. Да все свои дни , проведенный летом , особенно с моим человечком , были особенны , замечательны. Я помню , как была и злой и очень радостной , помню , как мне хотелось плакать назврыд , кричать  , помню , как сильно обижалась. Кажется , будто помню все. Или помню то , что хочу помнить. Но тогда было чем-то другим . Это было ни утро , ни ночь. Казалось , это просто было ничем , даже не окончанием лета. То был просто рассвет дня. Начало осени. Тогда мне хотелось плакать . Но я не могла , потому что все слезы были выплаканы летом . От одиночества , горя , тоски . Даже от этой чертовой радости и чувства , что я дома. Когда я приезжала в сад и видела цветы на клумбе , чувствовала этот запах , я вспоминала , что , в общем-то, живу   и что жизнь , эта шутка дурацкая , не вечна . Коротка , даже.  Бессмысленна? Пахнет увядшими фиалками?. Нет , думаю , жизнь- это острое лезвие ножа , это горячая кровь на студеном снегу , это белое страдальческое лицо шута , это боль и радость , что гнездится в каждом из нас , пуская корни , что потом всю нащу жизнь цветут. Это муки и страдания. Это самые лучшие дни и воспоминания. Это жизнь со всеми ее  гадкими недостатками. Она пестрая , необычная , своеобразная. Ей свойственно умирать. Но она никогда не было словно непроточная вода в пруду , как смерть. Не была тусклой и тухлой. Нет , та жизнь цвета , доставляя муки радости , жажду жизни , крови , слез. Но я отвлеклась . Тогда , на рассвете , это был закат . И никакая книга и вкусная пицца не смошли скрасить ту боль от уходящего солнца , от уходящего в невидаль лета.