Мое маленькое ничего

Знайте , мне ведь 15. Уже. Но я не чувствую себя таковой. Я чувствую себя маленьким ребенком. Каким-то порочным , до ужаса неправильным , но ребенком. Мне кажется , что в школе я иногда ловлю панички. Прихожу и просто не знаю , куда себя деть. Я такая огромная , но при этом размером с муху. Хочу уйти , но не могу. Я чувствую себя животным , которое загнали в клетку. Это не тремор , но что-то близкое. Я сижу и не понимаю всеобщего оживления. Всем как будто хочется общаться . Но почему? Неужели им хочется разговаривать? Им правда интересно? Я не знаю , что чувствовать. Одиночевство? Может быть. У меня есть друзья , но... я не могу с ними долго говорить. Да и у них есть другие друзья. Кто-то еще с кем можно поговорить . И когда они уходят , я остаюсь одна , потому что не особо хочу общаться с кем-то еще. Они не притворяются , что им весело , в этом проблема. А мне кажется , что что-то не так. Слишком много во мне поперечных линий в продольном. Слишком сильно расходятся , чтобы что-то понимать. Я не понимаю людей зачастую , как и они не понимают меня. Но я и не то , чтобы хочу , чтобы меня понимали. Не понимают? Мне все равно. Я не социофоб , но не хочу видеть людей. Я с собой-то редко уживаюсь. Я чувствую себя взаломошенным ребенком  и кем-то еще. Мне кажется , что я повзрослела в один миг , но при этом не сколько не ощущаю себя взрослым. Но что это такое? Как понять , что ты – взрослый? Это же нельзы просто взять и вычислить. Нельзя измерить или решить через "дано". Это своеобразно мироощущение , которые приходит не сразу , нерезко , наплывами , как волны , которые стараются смыть песочный замок. Ты в какой-то момент осознаешь , что что-то окончательно ушло. Рассыпалось. Кусочки детства остались в мармеладных мишках и книгах с картинками , какая-то неуловимая черта , нарисованная мелом на асфальте , которую вот-вот смоет летняя гроза. Просто ты смотришься на себя в зеркало и пониманшь , что чего-то уже нет. И ,возможно , никогда и не будет. Это не смерть , но что-то близкое к этому. Как пустота в мыльных пузырях или обманчивая масса пены в ванной. Я же была ребенком , ведь так? Все когда-то были детьми , но почему в этот то и верится так плохо. С таким величайшим трудом осознаешь , что второго детства не будет, а все проблемы и распри детства ушли. Осознаешь , что настанет тот день , когда умрут наши родители. Это сводит с ума. И , по правде , мы так и не выросли. Моя бабушка тоже умрет. Вот так вот , легко , как умер и дедушка. И все до него. Но почему так? Я же не хочу... да и никто не хочет ( за исключением тех случаев , когда хочет) . Я где-то среди бензинных разводов вселенной , которые сверкают радугой на солнце. Моя бабушка , которая стала большей частью моего детства , как и многое другое , как мои качели , как одуваничики , рисунки , краски , песок умрет. А потом и я. Но не сейчас. Наверное. Но она ведь не может просто так раствориться , да? Она же останется в памяти? Я боюсь , что воспоминания выцветаюь. Боюсь , что они завянут , как старые ромашки. И останется только витьеватый почерк , который уже никому не понять. Останутся фотографии , но можно ли им верить , когда человека уже нет? Да , он был , безусловно , существовал , но сейчас-то его нет. И  больше не будет. Тогда как можно смотреть на фотографии , особенно где этот человек схвачен таким живым , искренним , настоящим?..... Моя рефлексия мне не поможет , я знаю. Но могу ли я что-то сделать с собою? Могу ли я начать принимать разломы жизни , которые торчат , как арматура в воде , которых не видно , но после ощущаешь , которые расплываются от малейших колебаний , но не уходят , оставаясь на месте , дожидаясь своего часа.