Мое маленькое ничего

Что же в действительности было , а что - не было? Я не могу ответить на этот вопрос , как и на множество других. Моим  воспоминаниям нельзя доверять. Они слишком  расплывчаты и обрывочны. То , что мне хочется выдать за действительность , таковым не является. Я попросту выдумываю себе миры и то , что могло случиться с нами. И многое я все же хочу забывать. Но если всегда забывать плохое , жизни не останется. Я помню себя , но ведь тогда мое " я"- тоже всего лишь образ , слишком призрачный , чтобы сейчас казаться реальностью. Когда вырастаешь , уже не веришь , что был ребенком... А я была. Была ведь? Это могут потвердить фотографии , родственники  , кляксовые рисунки. Но воспоминания - нет. Они улетучиваются из нашей памяти , оставляя лищь смутное , болезненно-жалкое ощущение , но слишком осязаемое , чтобы его просто никогда не было. Покажите мне фотографию. Какую-то я вспомню , а какую-то нет. Отчего -то у меня остается лишь образ , то , что было рассыпается на запахи , звуки , яркие и острые кусочки , как битое стекло. Мои воспоминания разбиваются , как фарфор , из-за того , что я неосторожно сбила их рукой. Запах сырого бетона , песок на пальцах , одуванчики в волосах , мать-и-мачеха во рту , мои качели. Я не могу вспомнить ничего конкретного , но мои ощущения не ушли. Они здесь  , со мной. Более всего я люблю блокноты , в которых заключены воспоминания. Без этого они почти ничего не стоят. Только потом идет идея. Как-то я читала , что только не изменившиеся остается в прошлом ,то , что меняется - идет в будущее. Но как же это больно. Смотреть на то , что ты , казалось , знал , а его нет. В " Щегле" Донны Тартт есть такой момент. Почитайте. Ты ожидаешь увидеть что-то на прежнем месте , а там его не оказывается. Причем это происходит , когда ты даже это не подозревал. Не знал , что все это может кануть в лету , исчезнуть в один миг. Это был что полет в бездну , вмещавший в себя столько тоски и омерзения. То , что было частью моей жизни , просто исчезло. Но ведь она здесь - во мне , в моих воспоминаниях. Осталось в ветре в волосах и песком на коже. А потом и березой , что тихонько шуршит. И скрип. Жалобный. Противный. До ужаса печальный. В такие моменты спрашиваешь себя :" А может она знала?" Отчего она так жалобно скрипела? Просто петли не смазаны. Но когда ее не стало , этот скрип въелся мне в душу , как то , что не убрать , как зуб мудрости , которыф надо сначала отрастить , чтобы выдрать. Я ведь тоже себя не слушаю . Пишите каждый день : сама так не могу. Я сейчас слишком много читаю. Чуть меньше , чем за неделю я уже прочитала половину " Оно" Стивена Кинга. Он как бы мой давний наркоманский приятель , который предлагает совсем чуть-чуть кайфа , потому что приходиться пробираться через дебри слов и образ , которые распыляются , но не могут отойти в мир иной. Но я не жалуюсь. Я как будто мазохист , которому это нравится. Может быть , я даже напишу фанфики по Оно . Книга раскрывает намного больше моментов детства , нежели фильм . Книга заставляет поверить , то что это - правда , хоть и не всегда понятная. Билл оказывается рыжий , и почти все неудачники любили Беверли. И у каждого свои воспоминания. Свое детство , хоть и раздробленное на друзей. И в книге показаны гораздо более глубокие чувства , чем в фильме. Моменты , что были вырезаны , играют большую роль , когда дело доходит до страхов и последущего взросления. Не знаю , что такое хотел сказать Кинг , но это просто наркоманский дом ( как сказал Ричи) , в котором все такие и сам Пеннивайз не особо выделяется на их фоне. Действительно , все странные , что греха таить? Я может попытаюсь все-таки писать побольше . Я читала также " Как писать книги" Кинга , и это действительно годная вещь. Каждый раз вдохновляет просто взять и что-то пописать. Кинг сказал : " Каждую минуту можно потратить на писательство."