Для тебя я буду, кем угодно.

      Моё решение отказаться от Алекса далось мне нелегко и хоть, по-моему мнению, я избавилась от некоего груза, что давил на меня, я всё ещё продолжала чувствовать вину за всё. Мысли атаковали со всех сторон: «тебе не было бы так плохо, если бы ты не начала всю эту историю. Наигралась?! Зачем пошла на поводу у эмоций и согласилась на все эти авантюры?».       Я могу ответить на все эти вопросы и всё это просто объясняется — я так хотела. Мне хотелось побыть той, кто может соблазнить, мне хотелось побыть той, кого любят, любят будто без причины, при этом я не могла чувствовать себя свободно, не находя ответов на этот, как оказалось, важный вопрос для меня «почему меня любят?», ведь должна быть причина. Просто понравилась… Мне тоже много кто «просто нравится», но я не вступаю с ними в отношения. Для меня, чтобы начать встречаться нужна причина, то есть я должна увидеть, что человек надёжный, что я чувствую себя с ним безопасно, поскольку он верный и любит меня за мою верность и надёжность, естественно и за другие важные качества. Когда же отношения с человеком начинаются с «бухты-барахты» — у меня нет доверия к нему, ведь по факту, я его не знаю. Какая речь тогда о чём-либо глубоком — это не любовь, это симпатия, это про «нравится», которое непонятно, чем закончится. Я не хочу раздавать себя каждому попавшемуся на пути парню, просто потому что понравилась — я знаю себе цену, вопрос в том готовы ли они «платить»? Возможно, странно звучит, но суть вы понимаете. Даже, если я кому-то нравлюсь и это взаимно, пусть платить своим временем, не только когда это удобно, ведь обычно так и происходит поначалу и не поймёшь каков человек на самом деле, а уже отдалась и сталкиваешься с последствиями. Но уже будто и жаль уходить от человека, столько времени вместе, столько вложились в друг друга и поняли, что вы не те, кем пытались быть. Вновь нахожу для себя ответ в том, что не нужно спешить при взаимной, та и при не взаимной симпатии.       Я приверженец одной любви…       Всё это время я убегала от него, от себя, пытаясь казаться сильной. Порой сила заключается в слабости. Признать, что ты слаб и не способен преодолеть что-то… Тогда наступает время, либо для ещё большего угнетения, когда ты даёшь слабости тебя съесть, либо это будет новым этапом твоего становления. Мне нужен кто-то рядом, кто был в этих обстоятельствах. Кто бы это мог быть?

***

      Когда я увидела Алекса сегодня, моё сердце пробило тревогой, что-то было не так. Меня это ввело в ступор, я перебирала варианты, что могло на него повлиять и замечает ли кто-то ещё, что он сам не свой.       — Винограденко, ваша очередь, прошу… — преподаватель проводит плавно рукой, указывая на середину аудитории, там куда все выходят показывать свои этюды.       Он выглядел таким непроницаемым и в тоже время, будто он где-то не здесь, и я ведь тоже, совсем не погружена в происходящее сейчас, в моменте — напротив блуждаю в прошлом, в гипотетическом будущем, ищу причинно-следственные связи, путаюсь в узах тревог и мыслей. Мы меж двух миров…       — Напомните, какой отрывок вы подготовили? — спрашивает тот.       — «Меж двух миров». — произнесла взволнованно, внутренняя тревога начала перебираться на тело, давая свои побочные плоды: начинаю, то тараторить, то давиться воздухом…       Алекс делает, какую-то пометку в бумагах и тяжело вздохнув говорит приступать.       Как можно что-то отыгрывать, когда в жизни полная жопа и тебе не до всего этого. «Переведи свои эмоции, свою жизнь на обстоятельства с нужного тебе отрывка».       — Послушайте! Вызовите кто-нибудь скорую — на крыше умирает человек! — начала внезапно я, от чего все в аудитории вздрогнули.       Я часто дышу и смотрю встревоженно на однокурсников. Нужно продолжать играть, моя тревога от моих обстоятельств слилась с переживаниями главной героини из сериала, который я отыгрываю. Увидела на столе у препода ножницы и решила это использовать.       — Вы не слышите что-ли?! Его ударили ножом и он умирает! — подхожу с этими словами к столу Алекса и беру ножницы, — Он не продержится долго, потому что потерял много крови! Скажите им поторопиться, быстрее! — продолжаю кричать и настаивать на звонке в скорую, отходя к кулисам, где якобы находиться человек с травмой.       Скрывшись за кулисой, я пыталась перевести дыхание, но меня начало пробивать на слёзы и я не могла решиться выйти, я не хотела, чтобы меня видели в таком состоянии. Никто не торопил, в аудитории тишина, которая вмиг сменяется шепотом, а потом вовсе гулом комментариев. Нужно идти. Делаю глубокий вдох, выдох и выхожу вновь туда где стояла ранее.       — Это весь отрывок, который вы на сегодня подготовили? — спрашивает преподаватель.       — Да. — смотрю неловко в его глаза, но не могу выдержать зрительного контакта долго и начинаю часто моргать, он шумно выдыхает и характерно потирает переносицу. А в моей голове звучит: «Всё плохо».       — В целом, это было хорошо. Вы решили сделать акцент на эмоциональной стороне нежели на длительности отрывка, правильно понимаю?       На самом деле, я просто не нашла достаточно долгого монолога главной героини, а для диалога нужно было найти ещё, кого-то кто бы хотел со мной отыграть — я не хотела никого беспокоить и нагружать этими просьбами.       — Да… — тот зачем-то покивал, будто сам себе/соглашаясь с какими-то внутренними мыслями и вновь что-то черканул в бумагах.       — Для экзамена вам нужно будет подготовить сценарий подлиннее. Эмоционально отыграно хорошо, вы полностью справились с заданием. Послушайте. — обратился он к аудитории. — Близиться сессия, вам нужно серьёзно подойти к вашим заданиям - подготовьте 3 страницы текста на А4, выучите и отыграйте так, будто это и не игра вовсе - это всё о вас. Ожидаю от вас более сильных работ, чем вы выдаёте сейчас.              Алекс решил закончить пару раньше, чем обычно, минут на 15-20.       - Пойдём перекусим чего? - спрашивает Ника.       - Слушай, реально было хорошо? - решила уточнить насчёт своей игры. - Мне кажется, будто я не дожала по эмоциям или импровизация с ножницами была непонятной, неуместной, не знаю...       - Не придумывай. Всё было хорошо и естественно. Я хочу безумно есть, идём в кафешку. - перепрыгнула та с темы на тему.        Мы спустились на первый этаж, заказали себе кофе с чизкейком. Это то что поднимает мне настроение и даже будто утешает, будто среди всех неприятностей - это маленькое счастье. Мне нравится, что сейчас на террасе никого, кроме нас нет. Небо покрылось тучами, ветер сменялся с тёплого на холодный, он был как наши отношения с Алексом - непонятный и быстросменяющийся.       Какое-то время мы молчали, будто абстрагируясь от всего, наслаждаясь моментом, когда будто ничего не нужно делать и нет никаких планов, только ты здесь и сейчас. Всё же пора было выдвигаться на следующую пару. Студенты начали заполнять пространство кафешки. Из толпы я сразу увидела Алекса и всё внутри меня неприятно сжалось. Захотелось стать невидимой на это мгновение, просто исчезнуть, чтобы не испытывать всех этих непонятных чувств. Я сделала отстранённое выражение лица, будто не вижу его. Ника уже была где-то в толпе людей пробираясь к выходу, я же потерялась на мгновение.       Проходя мимо препода, будто на зло создалась пробка из людей. Я больше не сунусь в эту кафешку. Нас прижали друг ко другу - это что за акция такая?! Понятно, что тут все прижаты друг ко другу, но блин, почему так случилось именно, когда мы друг возле друга. Кто-то стал громко возмущаться, кто-то кричал чтобы все разошлись к чёртовой матери. И только мы с преподом, были будто невозмутимы. Я почувствовала, что кто-то взял меня за руку. Мой взгляд встретился с его глазами, на миг мне показалось, что они будто говорят, что я ему сейчас так нужна... Внезапно, толпа начала двигаться, Алекс разомкнул наши ладони.        Как после этого собрать себя назад? Мне хочется бежать к нему назад, обнять его, он нужен мне...